Miks otsib inimene teiste inimeste heakskiitu. Miks me otsime teiste heakskiitu?

Palju aastaid tagasi avastasin ärevustunde, mis oli minus alati olemas. Sellest ajast peale pole see tunne mind enam nii kauaks kui ma mäletan, see hakkas tunduma isegi normaalne, kuni minuga ei olnud selle tõttu enam kõik korras. See mürgitas mu elu, kui naasin kolledžisse, et saada psühhoterapeudiks. Samuti sain aru, et olgu see normaalne või mitte, ma ei taha selle ärevusega oma elu jätkata.

Tundsin aga, et see teekond oli juba nii pikk, et ma isegi ei teadnud, miks ma pidevalt muretsen. Seetõttu hakkasin iga kord, kui mõistsin, et olen jälle selles ärevas seisundis, mis mind kõige sagedamini tabas, kui ma polnud üksi, oma mõtteid ja tegusid märkama, et sellest aru saada.

Esimese asjana märkasin, kui palju ma teiste seltskonnas enda üle kohut mõistan. See oli sõltuvus heakskiitmisest. Olin pidevalt surve all, et ma ütleksin õiget asja või teeksin õiget asja. Miks? Uskusin, et kui ma ütlen või teen seda, mis on ÕIGE, siis saan ümbritsevatelt heakskiidu.

Ahaa! Mõistsin peagi oma täielikku / sõltuvust / teiste heakskiidust. Aga miks? Miks ma alati heakskiitu otsisin? Mis siin lahti on ja kuidas ma sellesse sõltuvusse sattusin?

Niisiis, ma sain üha enam teadlikuks sellest, kui sageli ja karmilt ma ennast hindan. Lõpuks leidsin seose: saadud halvakspanu viis selleni, et oli sõltuvus heakskiitmisest mida tahtsin teistelt saada. Kuigi ma pidasin ennast alaväärtuslikuks inimeseks, kes mitte ainult ei kritiseerinud ennast, vaid eitanud endale ka oma soove, et teistele meeldida, ning ignoreerisin enda tundeid ja vajadusi, olin ma meeleheitlikult sõltuvuses teiste heakskiidu otsimisest. See oli vajalik selleks, et tunda, et minuga on kõik korras.

See oli minu jaoks suur avastus! Sain aru, mida kogesin sõltuvus heakskiitmisestümbritsev, MITTE sellepärast, et mul oleks mingi viga või puudus, vaid olenes, sest tegelikult pidasin ennast alaväärtuslikuks inimeseks!

Terve aasta märkasin oma enesekriitikakatseid. Ma ei hinnanud enam ennast, vaid tabasin end lihtsalt huvi ja uudishimuga enesekriitikast, et aru saada, kuidas sõltuvusest jagu saada. Samuti märkasin, et see tekitas minus ärevust. Jõudsin järeldusele, et kui tegin inimestele muljet avaldamiseks õigesti, õigesti, siis võib-olla meeldin mõnele inimesele ja mõnele EI meeldi. Ja kui ma ei teinud neile midagi muljet avaldamiseks ja olin lihtsalt mina ise, siis võib-olla meeldin kellelegi, aga kellelegi mitte. Milleks siis nii palju vaeva näha ja teiste heakskiidu saamiseks pingutada?

Iga kord märkasin, et tahaksin "kanaleid vahetada" ja muuta oma mõtete kulgu, mõeldes millelegi tõelisele ja positiivsele. Pärast seda aastat juhtus midagi maagilist – lõpetasin enda kritiseerimise! Tundus, nagu oleks see osa minust, kes mind kritiseeris, lihtsalt keeldumas heakskiitmisest sõltuvuses. Oli selge, et enesekontroll ja püüd teiste heakskiitu saada ei mõjutanud ikka veel seda, mida inimesed minust arvavad, ega kaitsnud mind siiski valusate kogemuste eest. Tegelikult olin ma ise enamiku oma kannatuste põhjustaja.

Ma mitte ainult ei lõpetanud enda üle kohut mõistmast, vaid ei vajanud ka enda ümber olevate inimeste heakskiitu. Vajadus teiste heakskiidu järele on kadunud, sest nüüd hindan ennast selle asemel, et hinnata ja kontrollida ennast. Tegelikult ei pannud ma isegi tähele, kas teised inimesed kiidavad mind heaks või mitte. Ma lakkasin sellest isegi mõtlemast! Ja muidugi sulas ära kogu ärevus selle pärast, mida teised minust arvavad, mis mind nii kaua oli täitnud. Hurraa! Sain üle oma heakskiidu sõltuvusest! Milline kergendus!

"Aga Jumal tõestab oma armastust meie vastu sellega, et Kristus suri meie eest, kui me veel patused olime" (Rm 5:8).

Sageli räägin juhtidega vesteldes neile, kui tähtis on alluvate heakskiit ja toetus. Tõde on see inimesi ei huvita, kui palju sa tead, kuni nad ei tea, kui huvitatud sa neist oled!

Mõelge tagasi oma kooliajale. Kes oli sinu lemmikõpetaja? Ja miks? Tõenäoliselt on teil kõige meeldivamad mälestused nendest, kes teid heaks kiitsid ja toetasid. Me mäletame harva, mida õpetaja meile rääkis, kuid mäletame, kui väga ta meid armastas. Ammu enne õppeprotsessi mõistmist õppisime iseennast mõistma. Kui oleme juba unustanud, mida meile õpetati, säilib meil veel kauaks heakskiidu või tagasilükkamise tunne.

Küsin ilmikutelt, kas neile meeldis nende pastori jutlus eelmisel nädalal. Pärast positiivse vastuse saamist küsin: "Mis oli jutluse teema?" Ja seitsekümmend viis protsenti kohalolijatest ei mäleta nimesid. Nad ei mäleta täpset teemat, kuid mäletavad tähelepanu ja meelelaadi õhkkonda, milles teema arenes.

Kolm mu lemmikut pühapäevakooliõpetajat on selle tõe suurepärased näited. Esimene oli Cathy, minu teise klassi õpetaja. Kui olin haige ja tema tundidest puudusin, tuli ta esmaspäeval minu koju. Ta küsis minult, kuidas ma end tunnen, ja andis mulle nipsasja, mis oli minu jaoks väga väärtuslik. Cathy ütles: "Johnny, ma õpetan paremini, kui sa oled tunnis. Kui tuled järgmisel pühapäeval, siis palun tõsta käsi, et ma näeksin, et sa oled kohal. Siis ma õpetan paremini."

Kohe, kui järgmisel pühapäeval koitis, olin jalul ja valmistasin kõik pühapäevakooliks vajaliku ette. Saksa leetrid, Aasia gripp ja Vahemere Drosophila, isegi kui need kõik kokku panna, võivad takistada mind soovimast Cathy heakskiitu ja kiitust! Mäletan siiani, et tõstsin käe ja nägin Cathyt mulle klassi ees naeratamas.

Mäletan, kuidas pühapäevakooli direktor tahtis meie klassi, mida Katie õpetas, laiali jagada ja teisele poole saali uue sisse seada. Ta küsis, kas on vabatahtlikke, kelle juurde minna uus klass ja keegi ei tõstnud käsi. Sel päeval pidas teine ​​klass meie kiriku ajaloos esimest istungjärku. Meil oli moto: "Me ei lase teil end liigutada." Miks? Sest ükski laps ei tahtnud kaotada Cathy armastust ja tähelepanu.

Minu teine ​​lemmikõpetaja oli Roy Rogers (mitte mingil juhul päästiku leiutaja). Ta õpetas, kui olin neljandas klassis. Jällegi, ma ei mäleta peaaegu mitte midagi tema öeldust, kuid mäletan väga hästi, mida ta tegi. Ta väljendas armastust ja heakskiitu, pühendades endast kõik meile. vaba aeg. Ta viis meid Ted Lewise parki ja õpetas meile pesapalli mängima. Õppisime temalt erinevaid mänguviise; koos naerda, higistada ja poris välja kukkuda. Ja siis, pärast pool päeva pesapalliväljakul veetmist, laadis Roy meid oma autosse ja sõidutas meid Darry Queeni, kus ta ostis meile tohutu hot dogi ja piimakokteili. Jah, ma armastasin Roy Rogersit!

Eelviimase klassi õpetaja Glen oli minu kolmas iidol. Kas olete kunagi õpetanud kümnest rahutust poisist koosnevat rühma? Tavaliselt tulevad sellised õpetajad sellisest klassist otse oma jumalikule tasule! Iga teine ​​õpetaja, kes oleks saanud samasuguse klassi ja lugenud Danieli lõvide koopasse visamisest, oleks öelnud: „Mõelge vaid... Kui nad tõesti tahtsid Danieli usku proovile panna, oleks nad visanud ta eelviimasesse poisteklassi! "

Jah, Glenil polnud võimalust meid kaitsta. Pigem viskas ta kõik takistused minema. Ta õpetas seda klassi kakskümmend aastat. Iga metsik, rahutu, tähelepanematu poiss tundis Gleni armastust. Mõnikord voolasid tal pisarad mööda põski alla, kui ta nägi, kuidas Jumala armastus teismelisi muudab.

Ühel päeval Glen peatus keset tundi ja ütles:

"Poisid, ma palvetan teie eest iga päev. Kohe pärast tundi on mul vaja näha Steve Bannerit, Phil Conradit, Fowler juuniorit ja John Maxwelli." Pärast tundi kogunesime neljakesi eesotsas Gleniga kirikunurka ja ta ütles:

"Eile õhtul, kui ma teie eest palvetasin, tundsin, et Issand tahab teid kõiki kutsuda kristliku usu jagamatusse teenistusse. Ma tahan olla esimene, kes inspireerib teid kuuletuma Jumala tahtele." Ja nuttis, palvetades Issanda poole, et ta kutsuks meid teenima Tema auks.

Praegu oleme me kõik kirikutes pastorid:

Steve Banner Ohios, Phil Conrad Arizonas, Fowler Jr Oklahomas ja mina Californias. Need pühapäevakooli õpetajad on oma heakskiitva ja toetava suhtumise kaudu jätnud minu ellu positiivse jälje. Rääkisin hiljuti Mary Vaughniga, kes kunagi juhatas nõukogu algkoolid Cincinnati. Palusin tal keskenduda suurele probleemile, mida ta märkas lapsi nõustades. "John," ütles ta kohe, "enamik laste psühholoogilisi probleeme põhineb nende vanemate ja eakaaslaste heakskiidu ja toetuse puudumisel." Maarja rõhutas veel, et majanduslik tase, professionaalne või sotsiaalne staatus ja muud tegurid, millele ühiskond nii suurt tähtsust omistab, ei ole nii olulised.

Seejärel rääkis ta mulle loo kümneaastasest Dennisest. See kolmanda klassi õpilane kakles, valetas ja tekitas klassikaaslastele kõikvõimalikku pahandust. Ta ütles, et "keegi ei saa minuga võrrelda ja õpetaja lihtsalt leiab minus vigu." Ta ei vastanud nende inimeste tähelepanule, kes temast tõesti hoolisid ja andsid endast parima, et teda aidata. Mis oli tema probleem? Ta tahtis nii väga oma ema heakskiitu ja armastust, et elas mingis fantaasiamaailmas, rääkides ema armastusest tema vastu. Tegelikult ei teinud ta ema tema toetamiseks midagi. Dennise tähelepanuvajadus oli nii suur, et ta mõtles selle emaarmastuse tema vastu välja ja kandis oma halva suhtumise üle teistele.

Erinevalt Dennisest oli mul õnn kasvada üles väga jõukas peres, kes oli helde heakskiidu ja toetusega. Ma ei palunud kunagi oma vanematelt armastust ega heakskiitu. Nad kinnitasid seda pidevalt oma tegude ja sõnadega. Ja nüüd püüame Margaretiga luua oma lastele sama õhkkonna. Kunagi rääkisime oma lastele armastuse näitamise tähtsusest ja jõudsime järeldusele, et meie lastel on võimalus näha või tunda meie heakskiitu ja toetust vähemalt kolmkümmend korda päevas. Ja seda pole liiga palju! Kas sulle on kunagi üsna sageli öeldud, et sind vajatakse, armastatakse ja hinnatakse väga? Pidage meeles: inimesi ei huvita, kui palju sa tead enne, kui nad ei tea, kui palju sa neist hoolid.

Miks nii paljud meist kipuvad kriitikale üle reageerima? Selline reaktsioon annab märku tõsisest sõltuvusest, millesse oleme langenud. See sõltuvus erineb alkoholist või narkootikumidest. Sellise sõltuvuse all kannatajatele pole ühtegi programmi, mis aitaks sellest nuhtlusest vabaneda, ega ka taastusravikeskusi, mis viivad läbi taastusravi ja patsientide vere puhastamise erinevatest mürgistest ainetest. Seda võib nimetada heakskiidu sõltuvuseks või "kiituse sõltuvuseks". Pealegi on täiesti normaalne, et lapsed kasvavad suureks läbi oma vanemate kiituse, toetuse, aga kui me saame täiskasvanuks ja vaimselt küpseks, muutub see tõeliseks haiguseks, hakkame elama kellegi teise arvamuse orjus.

Sõltuvus teiste hinnangust võib esineda erineval kujul. Kui meid solvavad teiste inimeste mitte entusiastlikud avaldused, mis meile adresseeritud, kannatame tõenäoliselt selle sõltuvuse all. Kui oleme võtnud reegliks võrrelda end teiste inimestega, kui rõõmustame igapäevases saginas nende üle saavutatud tühiste võitude üle, oleme selle sõltuvuse orjuses. Kui meid kummitab meie enda tühisuse või keskpärasuse tunne või kadestame teiste inimeste õnnestumisi, on kõik haigustunnused olemas. Kui proovime esineda tähtsate inimestena, on see sõltuvus ilmselt meie hinges juurdunud. Ja kui me oleme mures austuse kaotuse pärast kellegi silmis, kes leiab, et sõltume kellegi teise heakskiidust - siis ärge minge ennustaja juurde, nii on kõik selge.

Nagu kõik teised sõltlased, ei peatu ka kiituse armastaja meeleheitel olles järgmise "doosi" saamiseks. Ent nagu teisedki sedalaadi patsiendid, mõistab ta peagi, et ühe annuse mõju ei kesta igavesti, ja ta peab otsima uut heakskiitu.

Kellele ma kuulun? Jumal või see maailm? Asjad, mille pärast me igapäevaselt muretseme, võivad viidata sellele, et maailm omab meid palju rohkem kui Jumal.

„Ärge armastage maailma ega seda, mis on maailmas: kes armastab maailma, selles ei ole Isa armastust. Sest kõik, mis on maailmas, lihahimu, silmahimu ja elukõrkus, ei ole pärit Isast, vaid sellest maailmast. Ja maailm ja selle himud kaovad, aga kes teeb Jumala tahtmist, see jääb igavesti." (1. Johannese 2:15-17)

Selle sõltuvuse alternatiiviks võib olla elu, millest meil alati puudus on olnud – elu, mis on vaba teiste inimeste arvamustest. Tänulikkuse eluässaks võib pidada seda, kes on omandanud kriitikute arvamustest mitte sõltumise kunsti. See, kes elab vabaduse armus nende ees, kes meie elu üle kohut mõistavad ja meie tegusid hindavad. Nõus, teil on vaja suurt julgust ja tõesti olla inimene mitte sellest maailmast, et vabaneda sellest sõltuvusest, mitte otsida "maist" kuulsust ja keskenduda "moele", vaid omada oma selgeid seisukohti, omada oma pea mõelda, süda armastada ja seda kõike vaatamata kõikidele asjaoludele.

Me räägime sellest vabadusest, millest apostel Paulus ühele oma kriitikule rääkis:

„Minu jaoks tähendab väga vähe, kuidas sa minu üle kohut mõistad või kuidas teised inimesed mind hindavad; Ma ei mõista ennast ka kohut. … Issand on minu kohtunik.”

Kindlasti tundsite ka ise, kui tore on see, kui oleme vabad enesesüüdistustest, vabad teiste inimeste arvamustest meie kohta, kui saame olla meie ise - pinge kaob seest ja me suudame tõusta üle kõige kära. kaasaegne maailm. Paul, kutsudes üles mitte võtma kellegi teise arvamust südamesse, teatas, et see "tähendab väga vähe". See ei tähenda, et tuleks minna teise äärmusse ja üldse mitte kedagi kuulata, teha kõike alati omal moel või isegi "kurja pärast". Paul ei olnud täiesti ükskõikne selle suhtes, mida teised temast arvavad, kuid see ei olnud tema jaoks oluline. Sama kehtib ka meie kohta, ka meid ei peaks üldse huvitama, millise mulje me ümbritsevatele inimestele jätame, eriti kui tahame neid kuidagi mõjutada ja neile Jumalaga elust tunnistust anda. Kuid kriitika ei tohiks meie paati kõigutada, see ei tohiks meid vihastada ega juhtida meie elu. Tasakaalu ja hea vaimse heaolu aluseks peaks olema kõrgeima kohtu heakskiit: "Issand on minu kohtunik." Mõnikord on raske olla aus ja siiras, sest muretsed palju selle pärast, mida teised arvavad. Ja pannes teise maski, proovite mitte silma paista ja olla normaalne, nagu kõik teised. Kuid seda tehes peidame me oma "tõelise mina", jagame oma ainulaadsusest, vahetades oma hinge aardeid, et sulanduda rahvahulgaga, saada üheks miljonitest. Selle tulemusena laseme populaarkultuuril oma käitumist kontrollida, me ei otsusta enam isegi oma elus midagi, rääkimata positiivsest mõjust maailmale või isegi oma lähikeskkonnale. Ja mis kõige hullem, me ei lase Jumalal oma elu juhtida, sest see on meie ainulaadsus, meie eripära – see on algse hinge osa, mis on kõige võimekam Jumalaga suhtlema ja seda erilisel viisil, teatud viisil. mida keegi teine ​​ei saa.

Sageli käsitleme vaimset praktikat teatud tööriistade kogumina, nagu palve, meditatsioon, Sõna uurimine, paastumine, kuid seda tehes kitsendame oluliselt oma suhte maailma Jumalaga. Tegelikult võib olla lõpmatult palju teid Jumala juurde ja iga inimene saab luua suhteid Loojaga erilisel viisil, pakkudes Talle erilist rõõmu, mida keegi teine ​​ei suuda. Kujutage ette, et peres on kaksteist last ja kõigist lastest on saanud insenerid, nagu nende vanemad, võite ka igavuse kätte surra. Ja kui üks sportlane, teine ​​ärimees, keegi on luuletaja, keegi on raamatupidaja, keegi on disainer ja keegi on kooliõpetaja, keegi on sõjaväelane ja keegi on arst, keegi on jurist ja keegi siis geoloog, kas kujutate ette, kui rikastatud on kogu pere sisemaailm! Samamoodi on suhetes Jumalaga: kui tuhat inimest kasutab sama meetodit Jumala juurde jõudmiseks, siis nad ei avalda oma võimeid ja jooni ega tunne oma elus õnne ja rõõmu. Seetõttu tähendab sõltuvus teiste arvamustest, soov mitte liialt silma paista, olla nagu kõik teised, oma anded sügavale liiva alla matta lootuses päästa need paremateks aegadeks ja selle tulemusena kõik "mädaneb". ” ja kaotab oma väärtuse. Ja selle tulemusena muutub tee Jumala juurde igavaks ja ebahuvitavaks.

Ära karda olla sina ise! Kujutage ette, et aktsepteerite kriitikat või hukkamõistu kui midagi, mis "tähendab väga vähe". Kujutage ette, et olete vaba vajadusest kellelegi muljet avaldada. Kujutage ette, et teie eneseaustus ei sõltu enam sellest, kas keegi märkab teie intelligentsust, atraktiivsust või saavutusi. Kujutage ette, et teil on võime tunda tõelist armastust nende vastu, kes teie üle kohut mõistavad. Milline oleks meie elu siis?

Heakskiitmise sõltuvus – kiitus – on olnud meiega sellest ajast peale, kui Kain tappis oma venna, tundes, et Aabeli ohver oli Jumalale meelepärasem kui tema enda ohver. Aabeli ohver võeti vastu, Kaini ohver aga mitte ja ta ei osanud sellele Jumala vaatenurgast vaadata, kadestas oma venda, vihkas teda ja tappis ta. Kain ei suutnud leppida sellega, et Jumal kiitis tema nooremat venda palju rohkem kui iseennast. Sõltuvus heakskiitmisest ei saa mitte ainult tühistada kõik meie pingutused vaimseks küpsemiseks, vaid viia ka kõige tõsisemate vigadeni, mida on raske või isegi võimatu parandada. Kui sõltume nii palju teiste arvamustest, hakkame nägema teistes inimestes ainult heakskiidu allikat ja püüame kõigi olemasolevate vahenditega seda heakskiitu neilt välja pigistada.

Mis on meie jaoks tähtsam: inimese au või Jumala au? Kui Jeesus jutlustas, ei püüdnud ta muljet avaldada. Ta rääkis vabalt "tõde armastuses". Ja tihtipeale ei osutu me vabaks, mõnikord on meie sees täis isekust ja uhkust.

Sotsioloogid kirjutavad sellisest nähtusest sotsiaalelu kui "teiste kollektiivne pilt". See pilt pole midagi muud kui meie ettekujutus teatud inimrühmast, kelle arvamust hindame oma edu või kaotuse kohta. Meie eneseaustus ja -austus põhineb suuresti selle grupi poolt meile antud hinnangul. Seda "kollektiivne kuvandit" võib esindada kohtunike žüriina, kuhu kuuluvad kõik meid hindavad – nii nagu spordikohtunikud hindavad uisutaja tehnikat ja artistlikkust. Pole kahtlust, et sellel kohtunikepingil näeme oma vanemaid, kooliõpetajaid, sõpru, ülemust, töökaaslasi ja naabreid. Mis aga kõige huvitavam, võime vaid oletada, mida teine ​​meist tegelikult arvab ja milliseid “hinnanguid” ta meile paneb. Ja selles "teiste kollektiivses kuvandis" pole sageli teisi üldse. Kogu see pilt on meie kujutlusvõime toode. See on see, mida me peame teiste mõteteks. Subjektiivsete ja objektiivsed tegurid me kujundame endas ettekujutuse sellest, kuidas teised tahavad, et me oleksime, ja püüame seda ideed igal võimalikul viisil järgida.

Kahekümneaastaselt õpetatakse meid elama viisil, mis teistele inimestele meeldib. Kolmekümneselt väsid sa teistele meeldida püüdmisest ja paned neile pahaks, et pead end selliste pisiasjadega vaevama. Ja neljakümneselt saate aru: ükskõik kui palju sa ka ei püüaks, keegi ei hooli sinust niikuinii. Kui mõistad, et keegi sinust ei hooli, siis mõistad, et kurta pole vaja. Kui palju sa ka ei kurda oma õnnetu saatuse üle, keegi ei aita niikuinii, igasugune kaebus on vaid õhu raputamine. Seda mõistes võid lihtsalt hakata oma probleeme ise lahendama ja mida edasi, seda rohkem tekib ruumi teistele mõelda, sest sinu probleemid on juba lakanud olemast koormaks. Enamasti ei saa me aga sisemist vabanemist isegi siis, kui oleme veendunud teiste ükskõiksuses enda isiku suhtes. Me peame veel välja selgitama, kes me tegelikult oleme.

Kes ma olen?

“Mina olen see, keda tuleb armastada, kiita, keda tuleb imetleda. Pole tähtis, kes ma olen: pianist, ärimees või preester – oluline on see, mida teised minust arvavad. Kui nad hindavad aktiivsust ja operatiivsust, siis mina keerlen nagu orav rattas. Kui nende jaoks on tõelise vabaduse märgiks kitsa rahakoti olemasolu, siis minu elu mõte peaks olema just sellise rahakoti omandamine. Kui populaarsus tõestab mu väärtust, siis keeran seest välja, aga saan vajalikud sidemed kätte!

Märgates, et hakkame end teistega võrdlema või mõtlema, kui õnnelikud me oleksime, kui meil oleks see, mis neile kingiti, on oluline mõista, et on saabunud aeg oma suhe Jumalaga uuesti üle vaadata, mõelda. mis on meile tõeliselt väärtuslik. Võib-olla, olles mõneks ajaks tuultest, tormidest ja inimliku heakskiidu tulest taandunud, kuuleme taas väikest pehmet häält meie poole pöördumas: „Ära põlga oma kohta, kingitusi ega häält, sest sa ei saa neid koha vastu vahetada. , kingitusi ja teise inimese häält, kuid isegi kui sa suudaksid seda teha, siis vaevalt oleksid sa isegi siis rahul.

Kujutage end ette psühhiaatriakliiniku palati külastajana, mille poole patsient tormab tervitussõnadega: „Oi, sa oled lihtsalt imeline inimene! Mul oli nägemus Jumalalt. Ta ütles mulle, et kolmeteistkümnes külaline, kes sellest uksest sisse astus, on eriline sõnumitooja. Sa oled alles kolmeteistkümnes, nüüd ma tean – sina oled valitud, pühak, sina oled see, kes toob rahu siia maa peale, las ma suudlen su kingi. Kindlasti ei tõsta teie enesehinnang karvavõrdki. Ja mitte ilma põhjuseta. Teise inimese poolt meile antud hinnangu ja sellest meile pakutava rõõmu vahele jääb meie arvamus selle hinnangu õigluse ja paikapidavuse kohta. See tähendab, et me ei ole kellegi teise arvamuse passiivsed ohvrid. Teiste inimeste arvamustel on meie üle võim seni, kuni me nõustume nende kehtivust aktsepteerima. Ja see tähendab, et me ise ajame end sellesse sõltuvusse ja seetõttu saame me ise, soovi korral, sellest välja. Sama kehtib ka hukkamõistmise, meie kritiseerimise kohta. Kritiseeritakse kõiki juhte ja lihtsalt inimesi, kes eristuvad massist. Inimesed erinevad ainult oma reaktsiooni poolest kriitikale, see võib olla nii õnnistus kui needus.

„Paluge sõbral oma puudustele tähelepanu juhtida või, mis veelgi parem, paluge vaenlasel teil silma peal hoida ja igal võimalusel halastamatult lüüa. Kui suur õnnistus oleks nii tüütu kriitik targale mehele!” (Charles Spurgeon)

Kui meid kritiseeritakse, hukka mõistetakse, siis esitatakse meile väljakutse – see tähendab, et meile antakse võimalus veelgi rohkem armastada, veelgi rohkem andestada, vaimselt veelgi kõrgemale kasvada. Kuigi loomulikult võime teha vastupidist: solvuda, kätte maksta, vastuseks kritiseerida ja vihata. Küsimus on ainult selles, mis on meile lähemal. Paljud inimesed tunnevad isegi silmapaistvat edu saavutades oma alaväärsust:

"Ma ei teinud midagi. Ja mida saaksin teha, et inimkonna mällu jääda? Minu elu raisatakse tühiasjadele kasututes püüdlustes ja lakkamatult tagasilükatud palvetes, mis üksi võivad olla vabanduseks minu kui inimkonna esindaja olemasolule. (John Quincy Adams, USA endine president)

Nüüd läheme veidi sügavamale. Sõltuvus heakskiitmisest ei ole sama, mis kiituse tunnustamine. Muidu võiks arvata, et ei tasu lapsi kiita, artistidele plaksutada ja spordirekordeid entusiastlike hüüatustega tervitada. Tõenäoliselt muutuks meie maailm väga vaoshoituks, halliks ja kõledaks. Aga väga lihtne on ületada piir ja saada inimeseks, kes igal võimalusel üritab seda "trumbida". Mark Twain tegi tähelepanuväärse tähelepaneku üldise vastuvõtlikkuse kohta sellisele käitumisele.

«Tom Sawyeri pühapäevakooli külastas keskealine härrasmees, kes osutus ringkonnakohtunikuna väga tähtsaks inimeseks – ei rohkem ega vähem. Lapsed polnud kunagi näinud nii tähtsat aukandjat ... ... Härra Walters (pühapäevakooli direktor) "trumpi" omal moel, näidates kiivalt oma innukust ja kiirust ... Ka raamatukoguhoidja "trumpis", jooksis tagasi ja edasi tervete käsivarte raamatutega, õudne ja samal ajal innukas, lärmakas, askeldav. Noored õpetajad "trumbid" omal moel, kummardades õrnalt hiljuti kõrvadest tõmmatud laste kohale, naeratades ulakate peale nende ilusaid sõrmi raputades ja sõnakuulelike päid hellitavalt silitades. Noored õpetajad "trumbivad", näidates oma võimu märkuste, noomituste ja kiiduväärt distsipliini juurutamisega. ... Tüdrukud omakorda "trumbivad" erineval moel ja poisid "trumpivad" sellise innuga, et õhk oli täis salapäraseid helisid ja näritud paberikerasid. Ja kõige selle kohal kõrgus suure mehe kuju, kes istub tugitoolis ja valgustas kooli uhke naeratusega, peesitades omaenda ülevuse kiirtes, sest ka tema on omal moel "trumbikaart".

Enamasti juhib inimkäitumist banaalne, kuigi hoolikalt varjatud soov end soodsas valguses näidata. Soovime teistele muljet avaldada, püüdes samal ajal oma pingutusi nende eest varjata. Kiitus on krooniline haigus, mille puhul soov olla märgatud ei pruugi olla kõige ohtlikum sümptom. Selline sõltuvus võib viia selleni, et võime hakata varjama oma tõelisi mõtteid, kui nende valjuhäälne väljaütlemine võib põhjustada meie aadressil hukkamõistu, mis toob kaasa kahemõttelisuse või lihtsalt silmakirjalikkuse. Selleks, et kiitust viisakalt vastu võtta ja mitte sellest sõltuvusse sattuda, peate oma südames korda tegema. Süda, mis on õiges seisus, teab, kuidas armastada seda, mida ta peab, armastama nii, nagu peab, armastama õigel määral ja õigesti. Alati ei saa aru, kas oleme ületanud sõltuvuspiiri või oleme sellest vabad. Analüüsime ennast. Teeme "kiitustesti":

1) Heakskiidu sõltlased võrdlevad tavaliselt enda õnnestumisi teiste õnnestumistega. Kui osutusid seltsimehest vähemalt pisut paremaks, ilmub ka kõige tühisemas asjas su näole võidukas naeratus. Kuid kui andsite järele, isegi kui teine ​​​​inimene ei omistanud sellele mingit tähtsust, pole depressiooni algusest nii lihtne üle saada.

2) Sellised inimesed püüavad paratamatult tõde varjata. Kui ma hiljaks jään ametlik kohtumine, siis esimene asi, mida ma tahan leida head põhjused hilinemisest või lihtsamalt öeldes enda õigustamiseks, kuigi tegelikult arvutasin lihtsalt aega valesti. Käitumine on nii tüüpiline, et psühholoogid peavad paljusid meist nn petisündroomi alluvaks. Tõdel, mida me enda kohta teame, pole midagi pistmist kuvandiga, mida teistele esitame, nii et paljud elavad pidevas hirmus, et ühel päeval paljastatakse nende tõeline pale. Üks mu sõber ütles: "Hinge avamisel on sageli teraapiline mõju!" - ja tal on õigus, sa ei pea nii palju vaeva nägema, et tunduda kellegina, kes sa pole.

3) Mida rohkem hoopleja heakskiitu ihkab, seda tõenäolisemalt solvub ta selle peale, kelle heakskiitu ta soovib. Me ei taha sellest inimesest sõltuda, seetõttu, püüdes saada tema heakskiitu, oleme vihased enda ja tema peale ning selle peale, et me teda vajame. Varem ma ei mõistnud, et minu pahameel oli viis näidata maailmale või konkreetsele inimesele, et vajan nende heakskiitu, et ma sõltun sellest. Ja siis tekib teine ​​sõltuvus, kui ma ei saa elada päevagi ilma kurjategijast mõtlemata.

Seega on võimalik, et "minitesti" tulemused valmistasid pettumuse. Ja mida me selle kõigega nüüd peale hakkame?

On üks äärmiselt kasulik praktika. Tavaliselt ei panda seda teiste vaimsete praktikatega samale tasemele, kuid just tema aitab meil heakskiidu sõltuvusest vabaneda. Seda võib nimetada "vaimseks praktikaks hoida oma heategusid saladuses". Kui teed häid tegusid nii, et need jäävad teistele märkamatuks, siis lõpuks võib sinust saada vaba inimene. Kui teete almust, ärge palkage Kremli orkestrit, et kõik teie suuremeelsusest teaksid. Paljudel meist on kalduvus end avalikkuse ees eksponeerida, et teistele hea mulje jätta. Vahel pole orkestreid üldse vaja, me ise trompeteerime pidevalt endast.

„Vaata, ära anna oma almust inimeste ees, et nad sind näeksid, muidu ei maksa sulle oma taevane Isa. Sellepärast, kui te almust annate, ärge puhuge oma ees sarve, nagu teevad silmakirjatsejad sünagoogides ja tänavatel, et inimesed saaksid neid ülistada. Ma ütlen teile tõesti, nad on juba saanud oma tasu. Teiega, kui teete almust, lase vasak käsi sinu oma ei tea, mida õige teeb...” (Mt 6:1-3)

Nüüd saame jõuda hetkeni, mil saame aru, kes on veel küps inimene. Tõelist vaimset küpsust iseloomustab uhkuse puudumine omaenda heade tegude üle. Vaimselt küps inimene mõistab, et andmine on tõepoolest õndsam kui saamine. Ja siis ei nähta heategusid teiste heaks enam erandliku sündmusena, pigem on see lihtsalt mõistlik tegu, midagi täiesti loomulikku. Sellest tunneme rõõmu siis, kui tahame, ilma tingimusteta. See ei tähenda, et kõike tuleb nüüd teha salaja, evangeeliumis hoiatas Jeesus lihtsalt heakskiidu sõltuvuse all kannatajaid, et nende haigus võib saada tõsiseks takistuseks teel. vaimset kasvu. Tihti võib kuulda elust teiste hüvanguks kui otsetee teest Taevariiki. Kuid kujutage ette, et kõik elavad üksteise jaoks lihtsalt sellepärast, et nad peavad seda tegema; Ma tõesti tahan elada iseendale, aga pean seda tegema teiste pärast. Missugune see maailm saab olema? Elu teiste pärast peaks olema loomulik, rõõmus, pingevaba. Nii selgub, et me ehitame Taevariiki enda ümber ja olles vaimselt ebaküpsed, oleme väga pinges, kui vajame kedagi aidata ning ootame oma pingutuste eest mingit tasu, sest pingutasime nii kõvasti. .

Saladuse hoidmise vaimse praktika alustamiseks tehke aeg-ajalt mõni heategu, jälgides, et keegi sellest teada ei saaks. Liituge sõltuvuse ravimise ühinguga (Õiglane Anonüümne). Me saame vabaneda hirmust teiste inimeste arvamuste ees. Me võime lõpetada püüdluse veenda kõiki, et meie mõtted on puhtad, meie õnnestumised on imetlusväärsed ja elu on palju parem, kui see tegelikult on.

Oskust, millest peame vabanema, võib nimetada "võimeks muljet avaldada". Lähemalt vaadates näeme, et peaaegu kõik, millest oleme rääkinud, puudutab peamiselt just seda võimet, mis mürgitab kogu meie elu. Telesaadet kellelegi ümber jutustades paneme oma loo ette tavaliselt sõnadega: "Tegelikult vaatan telekat harva, aga sel õhtul ..." Miks me seda teeme? Lõppude lõpuks pole telerivaatamisel veedetud ajal midagi pistmist sellega, mida me raporteerime. Miks me siis sellise kõrvalekaldumise teeme? Lõppude lõpuks, kui me sellist kõrvalepõiket ei tee, arvab meie vestluskaaslane, mis on hea, et me istume hommikust õhtuni teleri ees, “krapsime” krõpse ja vaatame erinevaid vastikuid asju. Muljet avaldamise oskust kasutatakse pädevalt. Kuidas saab keegi meist nii mõelda? Seetõttu kiirustame vestluskaaslasele kinnitama, et vaatame televiisorit üliharva. Tahame olla kindlad, et ta saab meist õige ettekujutuse või õigemini, et ta saab täpselt selle idee, mida me püüdsime saada. Kui kuulate selliseid kommentaare, ei ole raske mõista, et katse kontrollida teiste inimeste ideid meie kohta on peaaegu ainus sõnakasutusvaldkond maailmas. kaasaegne ühiskond. Inimestevaheline suhtlus taandub suures osas lõpututele katsetele veenda teisi, et oleme paremad, targemad, lahkemad, edukamad, kui nad arvavad.

Kui otsustame inimestele oma suuremeelsusega muljet avaldada, muutub meie tegude olemus. Me talume sõltuvust heakskiidetud uimastist. Ja suurema vabaduse asemel leiame veelgi suurema orjuse. Ligimese teenimine kaotab oma väärtuse, kui koolitamine eluks Jumalariigis, kui seda tehakse omakasupüüdlikel motiividel.

Meie elu pakub meile palju võimalusi harjutada oma heade tegude saladuses hoidmist. Valige üks oma tuttavatest ja ilma kellelegi sõnagi lausumata pühenduge selle inimese eest palvetamisele. Tehke ennastsalgavaid ja imelisi tegusid! Kui meie heade tegude ajendiks on soov teistele muljet avaldada, kaotab teiste teenimine oma jõu ega saa aidata meil siseneda taevariiki. Kui teeme häid tegusid salaja, õpime tasapisi teenima, tõmbamata endale tähelepanu, öeldes: "Vaata, kui hea ma olen!" Tehes seda piisavalt sageli, saame järk-järgult vabaneda sisemisest vajadusest oma heategudest teistele teada anda. Ja ühel päeval avastame, et oleme võimelised tegema head lihtsalt sellepärast, et see teeb meid tõeliselt vabaks ja täidab meie elu rõõmuga.

Kas olete märganud, kuidas te midagi tehes ringi vaatate, otsides teistelt heakskiitvat pilku? Teile ei piisa ainult teadmisest, et teil on õigus, on vaja, et sugulased, sõbrad, kolleegid ja isegi täiesti võõrad inimesed seda kinnitaksid.

Ära arva, et sinuga on midagi valesti. Peaaegu igaüks meist vajab sotsiaalseid lööke (psühholoogilist tuge): nii tõstame põgusalt oma enesehinnangut, mida enamik inimesi alahinnatakse.

123 RF/ George Mayer

Psühholoogid selgitavad, et vajadus teiste pideva heakskiidu järele räägib ennekõike sellest, et inimene ei oska, tema nõrk ja tugevused. Sellised inimesed vajavad, et keegi väljastpoolt ütleks: "Jah, sa teed kõike õigesti, sul läheb suurepäraselt."

Kui pärast teatud tegusid või sõnu sellist reaktsiooni ei järgne, hakkavad inimesed kahtlema mitte ainult oma võimetes, vaid ka oma arvamuse õigsuses.

Inimene, kes elab teistele silma peal, on alati pinges, tunneb ärevust, sest peamine eesmärk tema olemasolu muutub sooviks teistele meeldida, vastata nende ettekujutusele sellest, mis on halb ja mis on hea.

Tõenäoliselt on sulle tuttav olukord, kui näed, et keegi teeb midagi valesti, ebaausat või kurja, kuid samas oled vait, ära lasku avatud konflikti, sest kardad paista kaklejana. Lisaks kipuvad inimesed, kes vajavad teiste heakskiitu, teistega kaasa minema ja nõustuvad asjadega, mida nad ei taha, näiteks sushibaari minekuga, isegi kui nad vihkavad Jaapani toitu.

123RF/racorn

Püüdes oma tegevusele positiivset hinnangut anda, unustame end täielikult: kui enamus on selle vastu, muudame oma seisukohta, isegi kui see tundus meile sekund tagasi ainuõige; kahjustada meie enda huve; kardame olla sugulaste ja sõpradega ausad, kartes kaotada nende soosingu; ja mis kõige tähtsam, me kerime pidevalt sama mõtet oma peas: „Kas nad nägid, kui hea ma olen? Kas nad märkasid, et ma tegin nüüd õigesti? Ma teen seda ja kõik ütlevad, et mul on hästi läinud.".

Selle asemel, et lihtsalt nautida elu ja valikuvabadust, nõustume vabatahtlikult laskma teistel otsustada, kuidas me elame ja mida me valime.

Lisaks võimetusele oma tugevaid ja nõrku külgi adekvaatselt hinnata, toovad psühholoogid välja veel mitu põhjust, miks me pidevalt kellegi teise heakskiitu otsime. Kui mõistate, miks te oma väärtussüsteemi teiste inimeste ideedega vastavusse viite, aitab teil selle probleemiga toime tulla.

Vastutuse nihutamine

Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, aga meile, kui teised inimesed meid hindavad. Tundub, et kõrvalseisjad näevad meie kõiki plusse ja miinuseid paremini, seega tekkis tuttav “küljelt näed paremini”. Kuna kardame, et me ei suuda oma tegevuse õigsust adekvaatselt hinnata, anname vabatahtlikult üle õiguse enda ümber "kohut mõista". Selle tulemusena ei põhine kõik meie ettekujutused sellest, mis on hea ja mis on halb, mitte sisemistel tõekspidamistel, vaid teiste arvamustel.

123 RF/ stasia04

Vanemate heakskiit

Kui lapsepõlves nägime vanemliku armastuse avaldumist vaid neil juhtudel, kui tegime midagi, mis emmedele ja isadele meeldis, siis täiskasvanutena jätkame oma "tsensorist vanematega" ümbritsevate jõustamist. Kui me ei õigustanud vanemate ootusi, siis vastuseks saime viha, viha, ärritust. Ja nad nägid armastust, kiindumust ja hoolimist ainult tehes midagi, mis vastas vanemlikele ettekujutustele õigest elust. Muidugi ei olnud see kõigi jaoks nii, kuid kes lapsepõlves mõistis, et hea suhtumise iseendasse saab välja teenida ainult kellelegi meeldides, käitub täna täpselt samamoodi ka teiste inimestega.

perfektsionism

Teine põhjus, miks me vajame kõrvaliste heakskiitu, on soov saavutada kõiges täiuslikkus ja saada ise täiuslikuks. Sel juhul aga me räägime mitte enam lihtsast vajadusest “pähe patsutada”, vaid vajadusest äratada imetlust, kuulda tormilist aplausi, näha teiste silmis kadedust. Just need inimesed – kes tahavad mitte ainult veenduda, et neil on õigus, vaid ka saada ideaaliks teistele – on elus sagedamini pettunud.

Olenevalt teiste arvamusest pole tegelikult millegi pärast muretseda, vaid ainult teatud piirini. Me kõik otsime ühel või teisel määral heakskiitu, kui väljendame oma seisukohta või sooritame mis tahes toiminguid. Küll aga tasub häirekella lüüa, kui hakkate märkama, et sõprade ja kolleegide reaktsiooni kuulates ei seosta te seda sugugi oma väärtussüsteemiga ja proovite igati teiste inimeste ideedele vastata. Inimene, kellel on sisemine tuum, peab endalt küsima: "Mida ma sellest arvan? Kas ma tahan teha seda, mida teised minult ootavad?

Elada, keskendudes ainult teiste arvamustele, unustades samal ajal enda omad, tähendab mitte kunagi olla õnnelik. Tõepoolest, sellisel juhul keegi tauniv pilk suudab isegi kõige rohkem ära rikkuda hea tuju ja paneb sind endas kahtlema.