Scenario della vacanza "raduni di cavoli dedicati alla festa della mamma". Scenario di raduni di cavoli del programma di gioco Posa di scenette di scenari

In (importante): Epigrafe:
Ho bevuto molto e non ho dormito bene
Ho perso il mio sogno.
E ho sognato un integrale,
E mi sono svegliato coperto di sudore.

Una risata selvaggia dietro le quinte, la gente vola ai microfoni, nota lo spettatore, fa rapidamente facce tristi e canta con le lacrime agli occhi e un tremito nella voce: Non c'è più primavera studentesca nella nostra università,

Dieci facoltà hanno tenuto concerti
E ovviamente noi ... Non c'è più primavera studentesca nella nostra università,
Non c'è più primavera studentesca nella nostra università,
Selezionato il migliore, ha dato il Gran Premio,
Solo senza regali eravamo noi.

Io (ufficialmente): Si conclude così la nostra serata funebre dedicata al nostro undicesimo e ultimo posto al festival" Primavera studentesca» si prega di considerarlo finito.

IN: E ora - discoteca!

Bobby è stato un matfucker dalla nascita

Hai visto il cartone animato "L'isola del tesoro"? Non c'è bisogno di spiegare ulteriormente. Il tamburo e la ghironda sono molto graditi quando vengono eseguiti.

IO: Sì, amici miei. Dimmi: perché non hai fatto il Mediano l'anno scorso?

G: E lo abbiamo fatto.

A: E dici che c'era un concerto?

IN: Era.

IO: E il primo ramo era?

G: Era.

A: C'era una seconda sezione?

IN: Era.

IO: C'è stato un intervallo?

G: No non era.

A: Come non è stato?

IN: Beh, è ​​stato un concerto così strano.

IO: No, amici, perché ci prendete in giro. Prenderesti un esempio dai nostri illuminatori. Loro, come due idioti, si sono nascosti nell'aula magna e per quaranta minuti hanno illuminato il sipario chiuso.

SOL, V: Ed è quello che eravamo.

A: Con quello che mi congratulo con te!

IO: Sì, la situazione non è facile. Cosa fare? Cosa fare? E il terzo corso lo vuole fortemente il mediano?

Riposo: SÌ.

IO: N-sì. E il concerto, poi tireremo?

Riposo: N-n.

Tutto: Cosa fare? Cosa fare?

Le persone escono, offrono idee più volte, io rifiuto.

G: Scherza!

La gente si rallegra, salta per la felicità.

A: Beh, certo, sapete tutti molto bene cosa scenetta. Prendiamo, quindi, un cavolo cappuccio, lo tritiamo finemente, lo saliamo, aggiungiamo il burro lì, beh, anche una carota su una grattugia. Ecco un tale cavolo!

G: Ksenia, vai, amico mio, riposati un po', preparati per il prossimo numero.

IN: E mentre ascolti Inno all'Universo”, composto a suo piacimento da uno studente del terzo anno della Facoltà di Matematica.

Inno all'uni

Scritto da Igor Domrachev.

IO: E ora si esibisce la più sexy, come lei stessa crede, la studentessa della facoltà di matematica, Ksenia.

Ksenia esce.

IO: Come stai?

A: Fa schifo.

IO: Perché?

A: Rubano.

IO: Cosa ti è stato rubato?

A: Sì, Madonna ha rubato un reggiseno.

IO: Sei nello stesso camerino con lei?

A: Sì, non ancora. L'ha visto nel mio video. (Indica se stesso) Sai, ho una tale pelle ...

IO: Non mostrarti.

A: Sì, non lo farò. Beh, mi ha visto nel video e l'ha rubato.

IO: Ci sono ragazzi così fantastici nel video, dove l'hai preso?

A: Bene, ho camminato e camminato e raccolto.

IO: Hm... Sono sceso. Qual è il nome della clip?

A: La clip si chiama, l'ho appena partorita qui di recente, si chiama, come tutte le mie altre clip, si chiama "Rain-s"

IO: Titolo fresco.

A: Sei interessato?

IO: Non - a.

A: Vediamo.

IO: Andiamo.

A:"Piove"

IO: Ha detto comunque...

Pioggia-da allora

Numero dal programma "Both-on-the-corner-show"

G: Presenta alla tua attenzione hit parade di studenti e personale universitario la città di Kemerovo.

IO: Al decimo posto c'è uno studente di giurisprudenza che, in pratica in tribunale, ha costruito una difesa così abilmente da finire in carcere al posto dell'imputato.

IN: Al nono posto c'è uno studente dell'Istituto di Cultura Nomerovich-Daichenko, che era così preoccupato per lo spettacolo di laurea "Taras Bulba" che non riusciva a ricordare come uccidere suo figlio.

G: All'ottavo posto ci sono gli studenti della Facoltà mineraria di KuzGTU Mark Sheider e Semyon Shtolnya, che hanno trovato l'oro nell'appartamento del mercante Rublev. Come compenso per l'apertura nello stesso appartamento, si sono consegnati un videoregistratore e un frigorifero.

IN: Al settimo posto c'è uno studente di una scuola di musica, Ovanez Oginsky, che non solo sa suonare su una corda, ma anche cantare su una nota.

IO: Il professore del Dipartimento di Chirurgia dell'Accademia medica Zverev ha preso il sesto posto. "Dai, prendi le gambe tra le mani e vattene da qui!" disse al suo assistente dopo l'operazione fallita.

G: La quinta riga della nostra hit parade è occupata da uno studente di KemTIPP Totskaya. Ha dominato la posizione lavorativa di un contabile in soli sei mesi.

IN: Il dottore in scienze Mikhail Kislyuk detiene con sicurezza la quarta posizione da diversi anni ormai (per capire questa battuta, devi vivere a Kuzbass :))), quindi inserisci la tua).

IO: Al terzo posto doveva esserci un cadetto della scuola di comunicazione Maxim Tank, che ha superato significativamente lo standard per lo smantellamento di una bomba a mano.

G: Al secondo posto c'è lo studente dell'Istituto Agrario Ivan Selpo, che ha insegnato alle galline a portare con orgoglio le proprie uova.

IN: E, infine, il gradino più alto della nostra hit parade è occupato dallo studente applicato Gosha Polagaev, che è giunto alla conclusione che è meglio memorizzare donne diverse in directory diverse.

Tre donne

Una danza messa in scena da Olesya Kilina sulla musica di Prodigy, le cui eroine sono tre donne completamente diverse: una donna d'affari, una donna romantica e una vampira.

IO: Numeri e numeri, permutazioni
Radice, cosecante e sostituzioni

G: Tangente, cotangente e integrale
Funzione di Eulero, fattoriale

A: Cauchy, Bunyakovsky, Taylor, Cartesio,
BASIC, Fortran, stampante

IN: Tutto questo si trova saldamente nella mia testa.
Non c'è scampo da lui da nessuna parte.

IO: Docente, preside, tecnico, custode,
Più segretario, spedizioniere, sindacato

G: Bene, puoi dimenticartene?
Dopotutto, non ci permettono di vivere in pace

IN: Shukher! Lì cammina il Sussurro della Morte
Gente, guarda! Scompariamo.

(pausa, indicandomi) - E ti chiederò di restare!

guardiano

Qui era previsto un monologo sul guardiano, ma non ci è piaciuto, quindi ho raccontato diverse storie vere, sul sussurro della morte, il nome in codice di uno dei guardiani di Matfak. La gente, a proposito, non credeva che tutto ciò fosse vero.

G: Sai, devo parlare del prossimo numero qui, ma non ne ho voglia. Lascia che ti parli meglio di Sveta Kulyo... scusa, di Ksenia Shatkovskaya. Lei, ovviamente, è una brava ragazza e canta bene, ma per cucinare ... Ecco il suo cavolo: cavolo, lì, carote ... meglio di no ... te lo dico onestamente. Meglio aiutare a indovinare il cruciverba: una forma di scherno pre-esame degli studenti. Dieci lettere, inizia con "K"?
Il resto degli uomini canta "Cudgel": Colloquio!

club

"Dubinushka" rielaborato, cantato a due voci.

A: Riguarda il preside, non stanno attenti.

IN: Sì, il preside può risolvere i tuoi problemi con l'eliminazione.

G: Signori, studenti, l'importante è arrivare puntuali ai test e agli esami.

A: E a cosa non vanno gli studenti per motivi di compensazione! Anche in classe!

IN: Studenti! Passiamo la nostra conoscenza mediocre a "buona" ed "eccellente"!

Oh, l'ora è finalmente arrivata

Una scena-canzone ispirata ad un famoso cartone animato.

IO: Non servono più parole ora

IN: L'orologio suonò le sei e mezza

IO: Non dire cose stupide

IN: Molto tempo fa tutto è pronto

IO: Do un segnale
Seryoga preme il pulsante,

IN: E con un sentimento gioioso Matfak
Il nostro nuovo successo accetta

Grafico di diffusione

Vecchia vecchia canzone. Grisha e Vovka appaiono sul palco in un ambiente di computer spaziale con maschere di maiale sui loro volti. L'illuminazione e il movimento sono progettati in modo che le maschere non siano visibili fino alla scritta "maiali nello spazio".

G: Base, base, sono 386, passo, rispondi, base...

IN: Base, base, sta mentendo, non è un 386, è un Pentium...

G: Base, base, reception, pronto per il decollo.

B: Il decollo non è consentito.

G: Base, base, risposta, base, perché non ti è permesso decollare?

B: Abbiamo tutto incasinato qui.

SOL, V: Scusa, cosa?

B: In brina abbiamo tutto qui, in brina!

IO: Veramente? Sono questi i leggendari insetti dei fisici?

B: No, quelli sono maiali nello spazio!

CD: Sei cattivo, ti lasceremo.

A: Bene, per favore, possiamo fare a meno di te.

baby Monitor

Dialogo sulla preferenza. Io e Ksenia non potevamo mancare!

Kozlodoev

La canzone "Sui pericoli dell'ubriachezza" alla musica di B.G.

IO:È arrivato il momento, del resto, di congratularsi al terzo anno per il mediano

G: La mediana è di 2,5 anni dopo il liceo.

A: UN per la maggior parte dei matematici puri, sono anche 2,5 anni prima della scuola.

IN: Se entrassi nella Facoltà di Matematica, sarebbe sicuramente applicata - quindi lavorerei in qualche banca ...

IO: Avrebbe lavorato in una banca ... Per prima cosa, devi farlo, altrimenti non hai ottenuto un punto, e ora sei una donna delle pulizie e lei è un'applicatrice.

L (canta una canzoncina): Il mio caro non mi ama, non si avvicina.
È un puro matematico e io sono un programmatore!

A: Alla sua scuola! insegnante! A scuola, a scuola, tutti a scuola!

G: E ora, specialmente per gli studenti - puri matematici, ti offriamo un numero chiamato " Alunni»

Alunni

Dialogo

IN: La sera sta passando, la notte sta arrivando,
Tutto in questo mondo finisce

G: Resta solo da visualizzare
Chi c'è dietro tutto questo oggi.

A: Ksenia ha scritto, Grisha ha aiutato
E lui ha detto: stanco e silenzioso.

IO: Mouse era il produttore, io ero il regista.
Vovochka era un attore nato

IN: C'era anche Fishkin, ma è proprio così,
E il nostro sponsor generale -

Tutto: Matfak!

Sorriso

Canzone

* Il concerto di cui in questione, si chiamava "Dreams of Something More" ed era originariamente concepito come qualcosa di inquietante. Ha preso, ovviamente, l'ultimo posto. Ma la cosa più interessante è che abbiamo ricevuto il premio "Per il concerto più estetico". Ecco com'è. :)

Sceneggiatura per adulti

Celebrazione dell'anniversario della fondazione dell'azienda o di una festività del calendario professionale

Tenuto nella sala banchetti dell'istituzione o in un club o ristorante in affitto.

Il numero di partecipanti è di 40-100 persone. Durata - 5-8 ore.

supporto materiale

Oggetti di scena per le competizioni.

Piano dell'evento

Parte ufficiale.

Concorso di conti bancari

Concorso "Dedicato all'azienda...".

Competizione per le competenze imprenditoriali.

Concorso "Ritratto del direttore dell'azienda".

Giochi e balli.

1. Parte ufficiale

La parte ufficiale della vacanza non dovrebbe essere lunga. È necessario preparare un breve racconto interessante sulla fondazione dell'azienda o sull'emergere di un tipo di attività che è la principale per questa organizzazione.

Inoltre, la storia può includere brevi storie divertenti raccontato dai veterani dell'organizzazione.

È importante che questa storia unisca tutti i partecipanti, crei uno spirito aziendale nell'organizzazione e un senso di patriottismo aziendale, poiché ciò contribuirà a migliorare l'efficienza dell'intera azienda nel suo insieme.

Dopo la fine della parte ufficiale, inizia un banchetto festivo. Il clou del banchetto può essere un piatto d'autore speciale (qualsiasi piatto o bevanda, in qualche modo connesso con le attività dell'organizzazione).

3. Concorso "Conto bancario"

A tavola puoi organizzare diversi giochi e gare che intratterranno gli ospiti e creeranno un'atmosfera festosa.

conto bancario

La competizione può svolgersi sia tra i dirigenti dell'azienda, sia tra tutti. Obbligatorio per il concorso barattolo di vetro, riempito con metallo e banconote e sigillato (in modo che i partecipanti non siano tentati di aprire il barattolo, puoi sigillarlo con un coperchio di latta). I partecipanti, a turno, esaminano il contenuto del barattolo, cercando di contare o indovinare la quantità di denaro che c'è dentro. Le risposte dei partecipanti vengono registrate.

Dopo che tutti hanno nominato la loro versione dell'importo, la banca viene aperta e il denaro in essa contenuto viene ricalcolato. Il partecipante che fornisce una risposta assolutamente corretta o più accurata (a seconda delle condizioni iniziali del concorso) riceve un premio.

Altri giochi adatti a questa vacanza sono elencati nell'indice di intrattenimento.

4. Concorso "Dedicato all'azienda..."

Puoi organizzare un concorso per la migliore ode in onore dell'azienda o il miglior brindisi.

I concorrenti, a turno, leggono le loro poesie o fanno brindisi durante la vacanza. Al termine della vacanza, il pubblico sceglie i migliori autori ea loro vengono assegnati dei premi. È inoltre auspicabile contrassegnare tutti i partecipanti con premi di incentivazione.

5. Concorrenza per le capacità imprenditoriali

Un altro intrattenimento per i partecipanti alla vacanza sono le competizioni per abilità imprenditoriali. Per le competizioni sono invitate 5-7 persone, il resto dei presenti diventa spettatore e giudice della competizione.

Testo dalle parole

Ogni partecipante riceve un giornale, un foglio di carta, delle forbici e un bastoncino adesivo. Il compito dei partecipanti è ritagliare le parole dal giornale e ricavarne un testo secondo il modello. Come esempio, puoi prendere una pubblicità di questa azienda o una frase da una brochure aziendale.

Il partecipante che completa l'attività più velocemente degli altri riceve un punto bonus.

super lavoratore

Ai partecipanti viene chiesto di riscrivere un breve testo mentre rispondono (una per una) alle domande del facilitatore.

Le domande possono essere di tipo questionario (cognome, nome, patronimico, data di nascita, luogo di nascita, istruzione, ecc.).

Il partecipante che, nonostante l'interferenza, riesce a riscrivere più parole del testo senza errori durante la competizione, riceve un punto bonus.

Cosa fare se...

Ai partecipanti vengono offerte situazioni difficili legate al loro lavoro, dalle quali devono trovare una via d'uscita originale. Il partecipante che, secondo il pubblico, darà la risposta più intraprendente, riceve un punto bonus.

Esempi di situazioni sono forniti nei materiali aggiuntivi.

Patter

I partecipanti competono nel pronunciare scioglilingua. Il concorrente che, secondo il pubblico, affronta questo compito meglio di altri, riceve un punto premio.

Esempi di scioglilingua per adulti sono forniti in materiali aggiuntivi.

Il partecipante con il maggior numero di punti premio riceve un premio e un diploma scherzoso o un certificato del miglior impiegato.

6. Concorso "Ritratto del direttore dell'azienda"

I partecipanti sono divisi in due o tre squadre, ad esempio per reparti. Successivamente, a ciascuna squadra viene chiesto di disegnare un ritratto del regista con gli occhi chiusi. Contemporaneamente, i primi membri della squadra disegnano con un pennarello sui fogli fissati al muro, un ovale del viso. copyright - http://site Membri del secondo team - capelli, terzo naso, quarto occhio, ecc.

La squadra che, secondo il parere del pubblico, realizzerà il miglior ritratto, riceve un premio.

Naturalmente, tale intrattenimento deve essere concordato con il direttore dell'organizzazione. Nei momenti controversi, è meglio invitare i partecipanti a disegnare l'edificio dell'azienda, i prodotti fabbricati o qualsiasi oggetto direttamente correlato alle attività di questa organizzazione.

7. Giochi e balli

Puoi concludere la vacanza con balli, giochi o bevute, a seconda dei desideri dei partecipanti.

I numeri di giochi per le vacanze sono riportati nell'indice di intrattenimento.

Scenario della vacanza - fiere 2013

"Buon Kapustnik"

1. Nella nostra parte Vyatka
C'è un bellissimo villaggio.
Quello che ha iniziato la vita qui
La regione si chiamava Zarechensky.

2. Ben fatto - tutti i maestri,
Ha fatto un buon lavoro.

3. Bene, le ragazze corrispondono,
Non si arrenderanno.

4. E come arriva la vacanza
Tutta la gente va a fare una passeggiata!
Secondo la tradizione Vyatka,
Se gli ospiti sono buoni
In questa sala, dove è spaziosa
I tavoli vengono apparecchiati!

5. Il mio inchino a voi, nostri ospiti,
Non c'è te più bella al mondo
Tutti gli abiti sono divertenti
Da dove vengono?

6. Sembra che tu conosca molte persone
Molti sono stati visti molte volte.
Non preoccuparti, non sei a casa
Ogni ospite ci è caro!

7. Bene, è il momento amici
Non possiamo ritardare

Iniziamo la vacanza!

8. Che tipo di scricchiolio, che tipo di scricchiolio?

Cos'è questo cespuglio?

Come essere senza uno scricchiolio,

Se è ... cavolo.

1. Ci siamo riuniti oggi in fiera - a vacanza del cavolo. È ottobre - autunno!

2. Fu in ottobre in Russia che tagliarono il cavolo, raccolto.

3. Prima che la patata si diffondesse in Rus', il cavolo era il secondo alimento in ogni famiglia contadina dopo il pane. Proverbi, detti e canzoncine parlano di questo.

4. Ti tratteremo ora con canzoncine sul cavolo.

(I bambini cantano canzoncine.)

1.. Esci presto, amico mio

Brilliamo in pubblico

E canzoncine vivaci

Cantiamo del cavolo.

2… Il mio cavolo è buono

Bene, cosa c'è che non va in me?

Ora sono seduto in giardino

Sto aspettando il mio fidanzato.

3… Lascia che la capra entri in giardino

Per custodire il cavolo

Capra ignorante:

Mangia cavolo e se ne va.

4… Abbiamo combattuto per il cavolo

Ogni giorno e ogni ora

Solo bruchi però

Sono riusciti a sconfiggerci.

5…. Sonya cammina tra le creste,

Seleziona tutto:

Dov'è il cavolo, dov'è l'erbaccia,

Lei non lo troverà.

6… Sono la ragazza della porta accanto

Mi atterrò rapidamente a me stesso:

Ogni giorno uno stelo

Lo indosso per un appuntamento.

7… Posso marinare il cavolo

Non sono triste per l'ozio.

Vieni a trovarmi

Tratterò tutti con il cavolo.

8.. Lo riferirò alla vasca

Tutto il cavolo velocemente.

le canterò canzoncine,

Per sgranocchiare più allegramente.

5. Piombo. Nei tempi antichi, il cavolo era considerato medicinale e usato per insonnia, avvelenamento, mal di testa, malattie dello stomaco.

6. . Nell'antico Egitto il cavolo bollito veniva servito a fine pasto come piatto dolce.

7. Dove usiamo il cavolo? Divenne la base dei piatti nazionali russi: crauti, torte di cavolo, involtini di cavolo... E la zuppa di cavolo veniva servita non solo in semplici capanne, ma anche nelle camere reali.

8. E ora la storia del cavolo

• Racconto di cavolo.

Caratteri:

• Primo
• Lepri (4 persone)
• Cavolo
• Lupo

Primo: Un autunno, un po' di luce

invitato a pranzo

Lepri fashionista cavolo.

Lepre 1: Cosa sedersi da solo e triste?

La zuppa viene cucinata da noi

Ti apparecchiamo la tavola!

Primo: Il cavolo ha battuto le mani

Sorrise all'invito...

Cavolo: Ah, che bello! Crunch-crunch!

I conigli cucinano la zuppa per me!

Primo: Il cavolo si è vestito a lungo,

Vestito con cento vestiti ...

(Il cavolo si mette i maglioni, una giacca, tutto è verde.)

Ho appena finito per pranzo...

Finalmente si parte!

Di buon umore

Il cavolo camminava lungo il sentiero.

Cavolo: Crunch-crunch! Crunch-crunch!

I conigli cucinano la zuppa per me!

Primo: E verso il riccio spinoso.

Riccio: Dove stai andando?

Cavolo: Ciao Riccio! Crunch-crunch!

I conigli cucinano la zuppa per me!

Riccio: Vai a pranzo dagli Hares?

Oh, e non entrerai nella zuppa?

Cavolo: Sei permaloso, ma stupido, stupido!

I conigli cucinano la zuppa per me!

Primo: E se ne andò per la sua strada

Mostrare i tuoi vestiti.

La possente quercia si incontrò

Tutto il cavolo è stato sorpreso ...

Lupo: Alle Lepri?! Bene, vai, vai

Non metterti nella zuppa!

Cavolo: Sei potente, ma stupido, stupido!

I conigli cucinano la zuppa per me!

Primo: Qui è arrivato il cavolo alle lepri

E si sedette al tavolo con uno scricchiolio.

Cavolo: Buona giornata a te, chrup-hrup!

Servite, coniglietti, zuppa!

Primo: Beh, i conigli dicono...

Lepre 1: Mostra il tuo abbigliamento!

Togliti il ​​cappotto!

Nessuno lo prenderà!

(Prende la giacca e scappa via con essa.)

Lepre 2: Siamo caldi, senza gelo.

Togliti il ​​giubbotto!

Lepre 3: Come sei vestito! …

Togliti anche la giacca!

Lepre 4: Rilassati, rilassati

E togliti il ​​cappotto!

Primo: Invano Cavolo vestito a festa!

Rimasta solo con un gambo!

(Il cavolo si allontana lentamente a testa bassa.)

Ma il cavolo è cavolo!

Dovrebbe essere triste?

Cavolo: Tutti nel mondo amano il cavolo:

Lepri, adulti e bambini!

Posso essere utile a tutti!

Sarò orgoglioso di questo!

Vitamine in me - il mare!

Sono adatto per la zuppa di cavolo e per il secondo!

Ma con le torte di cavolo ...

È qualcosa!

Primo: La torta è deliziosa, fragrante,

Sorprendentemente piacevole

Mangia su entrambe le guance

Ricorda il cavolo!

1. Mangeremo e loderemo le hostess

Sì, aggiungi supplementi l'uno all'altro.

2. Mangia il cavolo! Il mio consiglio per te:

Mangiare! Niente nel cavolo.

Nel mare, nella gola, sull'abisso

Mangia cavolo sano

E in ogni tregua

Ricorda il gambo.

3. "Grazie" diciamo audacemente

Tu, cavolo bianco.

Ti sei lavato sotto la pioggia

Indossava trecento vestiti.

Mangiamo e lodiamo

Sì, di' "grazie".

Tutti: Benvenuti alla nostra tavola!

Per varie festività. Vi auguriamo buon umore!

Scenario di una scenetta umoristica per la Giornata degli insegnanti

Musica di Ingrid
Il fiore entra in scena con un "moonwalk"
Fiore Allora, iniziamo il prossimo numero di "Crooked Mirror"!!!
Matryona appare da dietro un altro backstage
Matryona Guarda, mettiti in mostra! Cosa hai qui?
Fiore Oh, beh, sai leggere? È scritto: "Numero - 2006"
Matryona ha parlato qualcosa! Probabilmente durante le prove tutto il giorno? Ti vedono a casa?
Fiore Sì, cosa sono ... Ma gli insegnanti hanno problemi ...
Lo schermo si apre e sul palco c'è il coro degli insegnanti. Il dirigente scolastico è un po' distaccato.
E.:
Mio marito mi sveglia all'alba
E uscirà dal lavoro per incontrarsi di notte,
Raramente mi vede a casa
E come sembro, lo dimenticherò presto.
TUTTI: (sulle note di "Airplanes First"
Tutto perché, tutto perché
Cosa sei un insegnante
E la tua scuola, la tua scuola
casa natale,
Prima cosa,
Prima di tutto, insegna
Beh, marito, famiglia e...
Dirigente scolastico: Tutto dopo, dopo, dopo.
Tutti: come rilassarsi, mangiare a caccia ...
Dirigente scolastico: Lavoro, ragazze, lavoro.
Tutti: Dacci solo lavoro
Dirigente scolastico: E il pane?
Tutti: No! Cosa mangiamo per colazione?
Preside: Olimpiadi!
Tutti: E la conferenza del pomeriggio!
Preside: Questo non è uno scherzo!
Tutti: E per cena?
Preside: La cena fa male allo stomaco!
Lo schermo si sposta. In scena Fiore e Matryona.
Fiore Oh, povero, mi dispiace per loro ...
Matryona Ma che snella! Ma non è facile, ovviamente.
Fiore Eppure, nelle lezioni ne senti abbastanza - le tue orecchie appassiscono ...
Lo schermo si sta muovendo. Banco con gli studenti.
Caleidoscopio di lezioni
suono di chiamata

Lezione di storia (scena divertente)
Alesya, dimmi cos'è l'agricoltura di sussistenza.
Alunno L'agricoltura di sussistenza è una fattoria dove ci sono pecore, capre, cani per uso personale.
Subbotina (rumore dietro lo schermo) Chi è quello lì? A. probabilmente, ancora una volta Kalugina, Timoshchuk e Gubanova non hanno avuto il tempo di lasciare la sala da pranzo prima che suonasse il campanello. (una nota scivola sotto lo schermo) Cos'altro è questo? (apre, legge).
Studentessa Valentina Vladimirovna, e tu scrivi la risposta ...
Subbotina (scrive la risposta e nello stesso tempo la dice ad alta voce) Allora, continuiamo il discorso (di nuovo, una nota) Si legge: "Ma ci vergogniamo".
suono di chiamata

scena comica"Lezione di russo"
Studentessa Svetlana Alexandrovna, come si scrive la parola "assoluto"?
Roma, prendi un dizionario e guarda.
STUDENTE (cerca nel dizionario "Non esiste una parola del genere qui.
Antonova Come non lo è? Che lettere stai guardando?
Allievo "Beh, certo, sulla" o ".
suono di chiamata

Scena umoristica della lezione di tecnologia
Insegnante Bene, ragazze, ora controlliamo compiti a casa. Quindi cos'è una tasca?
Allievo Questo è uno straccio per cellulare, che è cucito sopra i vestiti.
INSEGNANTE Non è di nuovo pronto.
Allievo Non mi ami affatto e non farò la tua cartapesta.
suono di chiamata

Lezione di fisica scena scolastica
Insegnante: L'argomento è molto difficile e importante, quindi affatica il cervello. Quindi, risolviamo il problema. Uno scoiattolo con le zampe piene di noci è stato posto su un tavolo orizzontale liscio e spinto verso il bordo. Avvicinandosi al bordo del tavolo, lo scoiattolo avvertì il pericolo. Comprende le leggi di Newton e le impedisce di cadere a terra. Come?
Allievo Se lo scoiattolo non è uno sciocco, rosicchia velocemente le noci e rallenta su un piccolo guscio, come sulla sabbia sul ghiaccio, anche se, ovviamente, verrà colpito alle orecchie per un tavolo graffiato.
Insegnante: Cos'è quel rumore? (una felce spunta dallo schermo)
Suono squillante

Lezione di matematica - scena divertente
Insegnante: Tutti i numeri dei problemi sono scritti sulla lavagna. Decidere. A chi ci sono pochi compiti - vieni, mi chiederò.
Studente (tende la mano)
Insegnante: - ___________, perché alzi la mano? Hai già deciso?
Studente - No. Mi asciugo la manicure.
Insegnante - Dimmi, Zhenya, perché hai sempre una specie di sonno?
Studente: - Ed è in me che i talenti sono dormienti.
Insegnante: - Cos'è più ipotenusa o gambe?
Studente: - Dipende da come mettere un triangolo.
Insegnante: - Bambini, quale sarà il 7 ° 8 °?
Studente 78!
Insegnante: Sì? Qual è l'ottavo settimo?
Studente 78!
Insegnante: Come mai?
Allievo Dalla permutazione dei fattori il prodotto non cambia!
Insegnante: Che tipo di studenti sono andati oggi? Una volta che l'ho spiegato loro, il secondo, il terzo, ... ho già capito tutto da solo, ma loro non capiscono affatto! OK. Prendi i tuoi diari e scrivi i tuoi compiti: gli ultimi tre problemi a pagina 109, poi tutta la pagina 110, i primi dodici problemi a pagina 111...
Allievo Povero papà! Ancora una volta, senza un giorno libero.
la campana sta suonando

Scena della scuola di lezione di chimica
Insegnante: - Bambini, il vostro tempo è finito, valutiamo i risultati. Masha, di che colore è il tuo liquido?
Studente - Rosso
Insegnante: - Ben fatto, Masha, cinque. E tu Dima?
Studente - Arancione.
Insegnante: - Ben fatto, Dima, quattro. E tu, Massimo?
Studente - Nero.
Insegnante: - Bugia-e-e-e-e-e-s! ..
la campana sta suonando

Scena - Lezione di letteratura
Discepolo (borbottando) Sono seduto dietro le sbarre in un umido sotterraneo...
Insegnante: Kolya, come leggi! Devi fare lo stesso con l'espressione!
Studentessa Irina Vladimirovna! che espressioni! Questo è Pushkin!
Insegnante: chi è Eugene Onegin?
studente non lo so
Insegnante: E Chatsky?
Studente non lo so.
Insegnante: Quindi, quindi, non conosci nessuno qui ...
STUDENTE Perché nessuno? Conosco Schwartz, Sylvester Stallone, Chuck Norris...
Insegnante E con questa conoscenza vivrai in Russia?
STUDENTE Dov'è?
Insegnante: Sì. caso è senza speranza. Oh, a proposito, ho dimenticato di dirtelo! "Nella fredda stagione invernale" è scritto separatamente e il punto davanti al ru non è messo ... (nel freddo invernopo.ru)
suona il campanello.

Scena divertente Lezione di studi sociali
Insegnante: l'argomento della nostra lezione " Mondo spirituale personalità". Affinché una persona sia spiritualmente ricca, è necessario ... ... Allora, cosa bisogna fare per diventare una persona spiritualmente ricca?
Studente: È più facile morire!
Contribuisci al modello attuale del perdente
Insegnante: Un modello di un perdente della fine del XX secolo, realizzato a grandezza naturale. Esteriormente, non è diverso da bravo studente ma internamente...
(indica la testa)
- Cosa pensi che sia?
Tutti: testa.
Insegnante: - Cosa sai della testa?
1 studente (alza la mano). Una testa va bene, ma due meglio.
Perdente: Ha-ha-ha! Basterete voi e uno dei miei a far girare la testa a tutti!
Insegnante: Andiamo avanti. Queste sono due orecchie. Perché due?
Perdente: - In modo che sia volato in uno e sia volato nell'altro ...
Insegnante: - Gli occhi sono dati ...
Perdente: - Guarda nei taccuini di altre persone. Cancellato - ordina!
Insegnante: Questa è la bocca. Per quello? Parlare...
Perdente: - Ma non ho imparato! E ho dimenticato il taccuino!... Perché diavolo?
Insegnante: Andiamo avanti. Queste sono le mani...
Perdente: - Perché sei così poco sulle mie mani? Hai parlato molto delle mani di uno studente eccellente. Sì, l'intera classe e l'intera scuola piangono dalle mie mani e dai miei piedi: vetri rotti, lezioni strappate, tirando trecce, svitando dadi da sedie e tavoli, tavoli scarabocchiati, appunti in tutte le direzioni - il lavoro delle mie mani ...
Insegnante: - Tuo, tuo ... Ci sono domande
Studente perdente: - E lasceremo la scuola, ci saranno ancora persone del genere?
Insegnante: - Ti auguriamo che questo sia stato l'ultimo perdente nel tuo vita scolastica(portato via, resiste).
Perdente: - Mi lascio! Hanno preso la moda per criticare ...
Le nonne salgono sul palco

Matryona Sì-ah-ah ...
Fiore Ma quando ero a scuola, anche io ero così.
Matryona (cantando) Trecento anni fa...
Fiore Guardati ... (le fa scivolare uno specchio, Matryona urla di paura). Guarda che cambiamento!
Matryona Parliamo di cambiamento.
Lo schermo si sta muovendo.

Scena con il dirigente scolastico

Appaiono un preside dall'aspetto severo e una ragazza. La ragazza è vestita in modo pretenzioso, ha dei fogli di carta tra le mani.
Ragazza, siamo qui per te.
Preside Qual è il problema
Ragazza Ecco, firma la domanda.
Dichiarazione del dirigente scolastico. Qual è l'altra affermazione? (Prende la carta dalle mani della ragazza, legge.) Cosa chiedi?
RAGAZZA Lascia andare le lezioni. Firma lì.
Preside Firmerai? Rilasciato dalla classe? Dove sei così vestito? Non è così che si va a scuola.
Ragazza, me ne vado per lavoro
Dirigente scolastico Quale altro caso
Ragazza, vado alla competizione.
Preside Quale competizione
Ideale per la scuola femminile
Preside Scuola ideale? E chi è il nostro ideale?
Ragazza sono cosa?
Preside Bene. se sei un ideale, allora sono il nostro ministro dell'Istruzione. Sì, prima ti saresti tirato su a scuola, qual è il tuo ideale? Dimmi perché sei passato da quattro a tre
Ragazza Sì, mi comporto perfettamente da 3 settimane e in sei mesi ho solo 3 triple!
Preside Non firmerò niente, prendi la tua domanda. Tu hai un sacco di lezioni, io ho del lavoro. Prendi la tua domanda, vai a studiare. (se ne va)
Ragazza (in corsa per il dirigente scolastico). Sì, sto bene, gentile! Davvero Balkina?
Nonne sul palco.
Matryona Oh, che ragazza! Ben fatto!!! Artista! Il cambiamento degno sta crescendo.
Flower Matryon, e sai, le attrici non dovrebbero solo essere belle, ma anche essere in grado di ballare, cantare canzoncine (si sentono i suoni della musica). Oh, qualcuno sta già cantando!

Gli insegnanti cantano canzoncine con auguri per i segni dello zodiaco.
Esco e comincio
Canta le tue canzoncine
Possano sempre parole d'amore
Accarezza le tue orecchie.

C'è una foto sul muro
C'è una barca a vela nella foto
Lascia che le scale abbiano bisogno di meno
Ci saranno una siringa e un termometro.

In modo che non mi derubino
Viaggio in un carro armato.
Ariete voglio aprire
Conto bancario svizzero.

Sdraiato sul divano
La coperta è imbottita.
Lascia che il pesce sogni.
Il più piacevole.

Ci sono cani domestici
C'è un cane dingo.
Virgos per ottenere il jackpot
Nella lotteria Bingo.

Voglio congratularmi con i vitelli
E pacca sulla spalla.
Lascia che ti facciano regali
Proprio come Yakubovich.

I lamponi crescono in quella foresta,
E ci sono i funghi.
Auguro soldi ai tiratori
Quante foglie nel giardino.

Il dottore ha tirato fuori dai reni
Le pietre sono enormi.
E lascia che i leoni abbiano pietre
Solo quelli preziosi.

Veniamo tutti dalle montagne
E fresco berezhka.
Auguriamo felicità al Capricorno
E due borse di regali.

Sono seduto su un tronco
Guardo il sole.
Auguro scorpioni
Sulla spiaggia del mare sdraiato.

Esco a ballare in cerchio.
Fatti da parte, caro amico!
Gemelli auguro a tutti
Cento amici e cento fidanzate.

Nel campo - vento, luci,
Strade lontane.
I tumori non si fanno male
Preoccupazioni varie.

Acquario auguro la vita
Come nell'alta società.
E per questo aperto
Il tuo sito su Internet.

Congratulazioni per la tua laurea
E con tutto il cuore lo desideriamo
In modo che la salute sia un intero carro,
In modo che ci siano più stelle nella vita,
Per ottenere un piccolo problema,
Per cantare e ballare!
Matryona E ad essere onesti, non credo in questi oroscopi. Chi era impaziente, allora è nato. Tutto dipende dai genitori.
Fiore Cos'è quel rumore? Il loro incontro è già iniziato.

Scena " Riunione dei genitori"
Zh.: - Cari compagni genitori. Vi abbiamo invitato oggi a riferire sui nuovi oltraggi commessi dai vostri figli.
Antonova Cari colleghi docenti, le nostre case sono accanto alla vostra scuola, e vediamo con i nostri occhi cosa si concedono i vostri studenti.
Tutti i tuoi figli.
Tutti i tuoi studenti.
Ian mi chiedo, chi si porta da casa cellulari con suoni terribili e li accende in classe?
Z. E chi fa vedere ai bambini le gambe delle sedie a casa, presumibilmente facendo i compiti per lavoro?
M. E se fai tutti i compiti per i tuoi figli?
C. Chiedi compiti stupidi e vuoi che i bambini diventino più intelligenti da questo!
J. Ah. quanto siamo bravi! È interessante solo quanti dei nostri cinque della tua paga sono sufficienti per incoraggiare i bambini?
R. E i nostri calcoli con i bambini non ti riguardano.
I. E hai visto cosa hanno fatto i tuoi figli con i muri della scuola.
Antonova Esatto, ma chi ha insegnato loro a scrivere.
Jan Quindi non ha impedito alla scuola di contribuire a migliorare il territorio
Z. Esatto, giusto, altrimenti vieni per un bambino, non c'è nessun posto dove mettere la macchina, qual è il problema? È ora di organizzare un parcheggio.
M. Fatelo dunque, figli vostri.
S. No, i tuoi studenti...
Tutti i tuoi figli.
Tutti i tuoi studenti...
Fiore Fermati, disegna, la questione resta aperta.
Matryona L'eterna disputa tra genitori e insegnanti, e non finirà mai ... (canta e il Fiore balla)
E noto sempre di più (2 volte)
Che questa controversia non ha dato vita a una risposta
I bambini non ci sognano - (2 volte)
Ci hanno sostituito con un computer.
CORO:
Quello che è successo ieri - è tempo di dimenticare
CON Domani, Da domani.
E a scuola, in famiglia e, in generale, ovunque
Abbiamo bisogno di bambini, abbiamo bisogno di bambini
Lo schermo si apre e gli insegnanti cantano una canzone sulla musica di Ingrid.
Cantiamo per te…………… Solo per te!
Questi sette meravigliosi anni sono volati via come un sogno.
Ognuno di voi era un insegnante, ovviamente, segretamente innamorato
Tutti gli anni all'unisono, oa tempo, i nostri cuori battono
Sfortunatamente, tutto è finito ed è ora di partire.
Ma non piangere…………. Va tutto bene!
Siamo tristi, ma hai una vita colorata davanti a te.
Coraggiosamente lungo il sentiero tortuoso e vai con orgoglio
Tutte le chiamate a mamme e papà sono già finite, le lamentele sono finite
Ma sii solo un adulto, aspetta, aspetta.
Ci mancherai! Vieni di nuovo!!!

Sceneggiatura per una scenetta divertente per un anniversario

Sul palco ci sono 5 attori, quattro dei quali in seguito interpreteranno i moschettieri.

1. Tre moschettieri - in effetti, "in succo" -
2. E D'Artagnan - "Balzac ... crescita" -
3. Hanno deciso di celebrare l'anniversario semplicemente,
4. Con dignità - beh, in generale, "al galoppo"!
(Si ritirano dietro lo schermo per trasformarsi in moschettieri)

Primo.
Per questo ho dovuto dimenticare la gotta,
E l'osteocondrosi e forza la sciatica,
Mal di denti alla schiena, pleuronefrite,
Sdraiati in un sanatorio e assaggia ...
La testa di uno dei moschettieri (sopra lo schermo). …Fi, signore!..
Presentatore (correggendo) .... accendi la Via Gru!

(Un estratto dalla canzone del gruppo "Via-Gra" "Non c'è niente di peggio che essere come tutti gli altri")

Primo.
E il risultato parla da solo:
Si sono messi insieme...
(Entrano i moschettieri. Tutti tranne Porthos, che ha perso molto peso, sono generalmente riconoscibili.)
... guardano ... e cosa vedono?
D'Artagnan. Lo stigma è contuso dalla rosa della spalla,
Athos ha attraversato la vita senza rimproveri,
Aramis. E sulla sua fronte - nota! - alto
Non ha influito (è necessario!) NIENTE!
Athos. Da Aramis venne il Papa.
Senza peccato, silenzioso, non beve e non urla.
Porthos. Secondo indiscrezioni, tuttavia, a volte sporge a tradimento
Sutana - femmina - dall'armadio!
ARAMIS (offeso, sarcastico a Porthos).
E il nostro Porthos? - Loon, è quasi caduto in una bara,
Sono caduto vittima di annunci fastidiosi:
D'Artagnan. "Da minime cicatrici meravigliose
Alla massima liposuzione!”…
(L'indignato Porthos attacca i delinquenti, ma Athos si frappone tra loro.)
Athos. ….Fermare!
Il guascone ha strangolato Boyarsky in se stesso,
Si è rasato i baffi e il cappello e gli ha calpestato la gola
A quella canzone (canta: "Ciao ciao- scuotendo le piume sul cappello ..."),
È il veterano più vecchio dello show televisivo
E stufo della telegloria!
(Estratto dalla canzone del gruppo "Via-Gra")

Primo. Quindi il risultato parla da solo:
Si sono messi insieme...
(Rissa amichevole a ritmo di musica, duello, poi blocco.)
Porthos. ... e una pietra è cresciuta nei reni ...
Aramis. ... tutto è prosa .... personale!
Athos. ... ghiaccio o fuoco ... tu metti
(mostra come si è messo del ghiaccio in faccia)
D'Artagnan. ... uomo e plastica? Fa schifo!
(Una rissa amichevole continua a ritmo di musica, un duello, si bloccano di nuovo, poi si rilassano.)
Athos. Ma dopotutto, venti sono fantastici!
PORTHOS (spingendo D'Artagnan).
Ricordi il cardinale Richelieu?
ARAMIS (spingendo d'Artagnan dall'altra parte).
E la regina! Dio! Yo-mio!..
d'Artagnan (spingendoli entrambi).
E questi minibus per l'Inghilterra! ..
(Si siedono a tavola, alzano i bicchieri.)
Athos. Povero Buckingham! Che importa
Invece di effusioni sincere di persone care
Fuggi dalla Francia in silenzio, in inglese,
Con ciondoli in un abbraccio al mattino?..
Aramis. E a Londra aveva paura di notte
Milady capelli lussureggianti.
Porthos. Bastardo con una sciabola "da Petliura"
Taglia i pendenti - e via!
D'Artagnan (imitando Buckingham).
Salva! Essere o non essere!
DI! Cioè, natura vile -
Milady, creatura malvagia,
Tie gestisci i miei lacci delle scarpe!
("cascate")
Sono magro e pallido, ma orgoglioso e grigio!
Sono un duca! Duca di Buckingham!!!
Vertice faccio estero!
La mia immagine, oh, danneggiata!
(I moschettieri ridono, sollevano D'Artagnan.)
D'Artagnan. Se non fosse per la devozione di Costanza...
Athos. ... non l'audacia del diabolico D'Artagnan ...
Porthos. ... non l'amicizia di una spada senza difetti ...
Aramis. …un grosso default sconvolgerebbe la Francia!

(Un estratto da una canzone su Constance suona.)

Aramis. Che donne, che tempi!
Athos. Sì, un mucchio di onore, valore e ... nervi!
Porthos. E in qualche modo tutti vivevano senza l'euro ...
D'Artagnan. La Francia mi è strana adesso:
Ovunque paparazzi, autostrade,
"Mercedes", "Volkswagen", autostrade! ..
Aramis. E non correre attraverso la corsia opposta! ..
Porthos. Ruined Di Lady - ecco le sule!
(Athos mette la "TV" sul tavolo - una cornice vuota della TV.)
Aramis. E l'Eiffel Dylda? Ebbene, una statua!
Trafigge le nuvole, squarcia le onde radio...
d'Artagnan (sedendosi accanto ad Athos, abbracciandolo).
Sono stanco di bere kefir da solo!
Tu, Athos, fatti abbracciare...
Athos. Che profetici ci sono spremiagrumi!
Hai cambiato canale su Euro-news.
È una vacanza scolastica.
Porthos. Questo è un vantaggio!
Tutti (guardando attraverso la cornice della TV nell'ingresso).
DI! Un'intera squadra di Costanzo!
D'Artagnan. Quindi questa è una scuola? Venti anni?
Ci sono coincidenze nella vita!
Porthos. E sul tavolo - un tale pasto! ..
Aramis. Ho fatto voto di celibato.
Porthos. Ecco la scuola! Farsi male!
Athos. Sicuramente l'Olimpo è coinvolto,
Sì, la traccia di Zeus è mescolata qui,
Dai, apri la porta!

Athos. Siamo stati in grado di vedere chiaramente
Cosa riposava e la capitale lo farebbe
In termini di bellezza, talento.
d'Artagnan (indicando quelli seduti nella sala).
Ecco i migliori diamanti della vita!
Porthos. Quindi cosa stiamo aspettando questa volta?
Uniamoci a loro in un'estasi di anniversario!
Aramis. SPIRITUAL sarà quell'estasi.
Insieme. Oh signore! I moschettieri bevono per te!
(Alza i bicchieri)

"LANTERNE"

Da qualche parte ai margini della terra, sotto il bordo del water, sorpassando la nazionale di calcio russa, vivono più forte di Vitas. Fumano NEXT, bevono birra leggera YAR in un colpo e mezzo, collezionano stadi. Sono un pronome, collect è un verbo, stadi è un sostantivo. Loro siamo noi. Agenzia pubblicitaria "LUCI"!

Bene, cosa, come?
Eccellente, non male, continuate così!
Questo è quello che mi è venuto in mente!
Non abbiamo "io", ci siamo inventati!
(tutti) Ce l'abbiamo!
C'è lavoro
(tutti) C'è lavoro, c'è lavoro!
È necessario pubblicizzare come è apparsa l'indifferenza. Bene, cosa mostreremo?
Sì, non importa, non facciamolo!
Ok, il prossimo. Dentifricio "Stregone". Bene, questo è dritto al punto! DI! Carta igienica "Zeva"!
(tutti) Zeva, Zeva!
E se è così: carta igienica "Zeva"! Zeva è la regina dei guerrieri!
Prossimo. Un'altra mattinata nell'Artico!
Uffa...
E se è così: un'altra mattinata in India.
Beh, sei stupido!
Sì, io sono!
Non abbiamo "io".
(tutti) Siamo stupidi, siamo stupidi!
Smettila, esci di qui. Oh, sì, e chiamami questi ... beh, come stanno, beh, capisci. Beh si. Stimati signori attori dei nostri miserabili agenzia pubblicitaria, acconsentirebbe ad accettare ed evadere un piccolo ordine?
Ciao. Mi chiamo Olesya. Sono il proprietario del negozio di scarpe Olesya. Vorrei ordinare da voi una pubblicità per il mio negozio Olesya.
Beh, lo prendi? E nessuna obiezione!

Numero "Scarpe di Olesya"

Quindi, sembra che con un ordine abbiano dato i loro frutti! Cosa abbiamo dopo?
Ciao!
Ciao. Oh, hai ordinato da noi Annunci la settimana scorsa? E tutto è pronto. Andiamo a vedere!

Numero "Autodifesa"

Mi scusi, ma dov'è la pubblicità del mio shampoo antiforfora?
Come, non capisci? Bene, dopotutto, non c'è da stupirsi che ragazze così calde non possano avere la forfora, il che significa che usano il tuo shampoo!
(con rabbia) Grazie!
Come hai già capito, abbiamo perso un altro cliente serio. Ma non ci sei abituato. La conversazione non riguarda questo ora. Ieri ha chiamato un cliente serio. È molto insoddisfatto della nostra pubblicità: una pubblicità per il detersivo in polvere "Il mago della città di smeraldo". Non appena sono andato in vacanza per una settimana, e basta ... Eccoti, eri un leone codardo con noi. Perché hai chiesto a Goodwin del cognac invece del coraggio?
Perché ha detto che aveva il cognac!
Per te, quindi, l'alcolismo non è una malattia, ma una figata? E tu, Ellie. Non puoi indossare un vestito così rivelatore!
Perché?
Un bambino di otto anni del Kansas non può avere i tatuaggi sul terzino di Putin! COSÌ. Oksana Leopoli!
Che Oksana Lvovna! Sono Oksana Lvovna da due anni ormai!
In precedenza, era Pyotr Sergeevich, e poi tutto - che taglio!
Dimmi, come dovrei giocare?.. Sono un estroverso o un introverso? Sono astratto dai personaggi o mi metto in relazione con loro? Come mi sento riguardo al personaggio principale?
Chi sei?
Sono uno scarafaggio.
Quale scarabeo?
Scena con un uragano all'inizio. Sono il primo a volare.
…
Ecco, cosa stai facendo nel video?
Sollevo il sole!
Quindi, ricorda: il sole non raggiunge la finale, soprattutto la prima, soprattutto a metà del video!
Posso andarmene, non prenderò l'ultimo autobus...
Capisci, oggi, 23 febbraio, dobbiamo restituire al cliente duemila ... rubli per questo video. Ed eccoti qui. Ti guardo e penso... E mi volterò e basta - il pensiero è sparito. Comprendi che la pubblicità è affare serio, quindi prima lavoro, e solo allora - vino e ristorante.
Scusa, puoi fare il contrario?
Puoi: "Narotser e oniv motop un riccio!"
Accidenti, faceva così male!
Fortunato! Tira l'altro, avrai le gambe lunghe!
Ecco. Cosa sta preparando il tuo busto per il prossimo video?
Sì, non ho capito. C'è qualcosa di sbagliato in me?
Sì, è tutto così, ma ... non lì! Pensa solo a cosa stiamo facendo?
Fa così freddo fuori, domani indosserò sicuramente due tanga per lavorare.
Viviamo con te per amore dei soldi, in modo che ci siano più soldi, in modo che un appartamento, un'auto ... Molti sono pronti a calpestare le persone. Per quello? Dopotutto, non ci siamo riuniti qui per motivi di grande guadagno materiale. È solo che siamo amici, questa è la nostra creatività, viviamo di questo ... Dopotutto, la cosa principale nella vita non è il denaro e la sua quantità, ma ciò che una persona ha proprio qui. (Si punta il dito contro il cuore.)
Capezzolo!?
Dai! Come ci ha lasciato in eredità la rivista Cosmopolitan, andate a truccarvi.
Ciao, voglio fare un annuncio nella tua agenzia. Ho fatto una nuova canzone, un nuovo disco, e ora mi piacerebbe farlo.
Fantastico, proviamo, abbiamo appena portato nuove attrezzature, possiamo provarle. Penso che ti piacerà molto.
Oh, grazie, sono molto contento, grazie mille.

Beh, finalmente se n'è andata. Com'era stanca delle sue continue osservazioni.
Sì, beh, lei. Ho un problema. Non ho aspettato il mio orecchino dall'esercito!
Quindi se n'è andato solo ieri!
Beh, non potevo aspettarlo ieri!
Fortuna che hai così tanti uomini. Ma mi piacerebbe tanto sentire almeno una volta da un ragazzo: "Ksyusha, sei la più bella del mondo!" E non come sempre: "Signore, quanti anni hai?"
E ieri Maxim mi ha portato al ballo! In effetti, ha riso così tanto.
Su di te?
No, sopra di te... è il tuo ragazzo!
È vero quello che dicono, i ragazzi amano il bello e l'inaccessibile!
Dai, truccati e chiuditi nell'armadio. A proposito, ragazze, sapete che i cosmetici che rendono voi e me più belli sono venduti in flaconi da 0,5 litri.
Mangerai ... mangerai, regalerai, mangerai, mangerai cibo, apparirai, mangerai cibo o mangerai?
(Tutto). Hawat!
Sai, hawala è finito, vuoi mangiare?
Ragazze, ho una variante di pale pubblicitarie. Ti ricordi di aver ordinato? Qui ascolta:
Due amici hanno trovato delle pale
E aprì la terra.
Pensiero, deciso per molto tempo -
È rame o non rame?
O alluminio?
Cosa sei, insomma?
E a proposito, gli scienziati tedeschi hanno dimostrato che l'intelligenza di una ragazza è inversamente proporzionale al suo seno...
Quindi, non parlarne adesso!
Sì, non offenderti, hai una bella figura. Come l'hai raggiunto?
Pensi che sia sempre stato così. Anch'io avevo il seno piccolo e le labbra sottili, ma poi sono entrato a far parte della Società degli apicoltori dilettanti, tutto qui. Vuoi che ti dia un biglietto da visita?
Ieri ho comprato un pacchetto di sigarette, e ci sono tutte le sigarette senza tabacco, completamente vuote!
Uccidilo!
Ragazze, l'ho capito. Nuovo slogan. Il nuovo "Ferry" all'aroma di birra. Non lava nulla, ma è delizioso...
Sì, ti guardo e capisco che non sei stato trovato nel cavolo, come tutti gli altri, ma nel rafano.
Dai. Meglio dirmi che ore sono
Quindici minuti alle sette!
A partire così presto!
Inizio di cosa?
Inizio dell'ottavo!

Mio Dio, sta andando tutto a rotoli. Con un tale successo, dobbiamo solo pubblicizzare la discarica.
Pensi che sia facile per me, vero? È tutto semplice per te: è uscito, ha detto alcune parole e basta. E io - ascoltarti tutto il tempo. Questo è quello che ti è successo? Non preoccuparti, parliamone! Non devi aver paura di me. Capisci, i dottori sono le stesse persone, solo noi chiamiamo un'iniezione nel culo un'iniezione intramuscolare, un occhio nero - un ematoma sottocutaneo e un clistere ... anche se no, un clistere è ovunque - un clistere. vedo che hai qualche problema?
Sì, grosso problema!
Non devi tenerlo dentro, devi aprirti!
Sarà difficile per te capirmi!
Che cosa siete. Insieme possiamo risolvere il tuo problema! Qual è il motivo del tuo disagio?
Sì in te! Ti odio e la tua voce è stupida! (Soffia.) Oh! Sentirsi meglio! (Soffia.) Sembri, ah! Quanto è buono! (Soffia.) Bene, questa è un'altra questione!
E ora, quando ci siamo conosciuti meglio, passiamo alla nostra seduta di psicoanalisi. Ma per facilitarmi il lavoro, dovrai rispondere ad alcune domande. Rispondi velocemente e non esitare! Allora, cosa ti piace guardare su STS?
NTV!
Continua la frase: "Oh, sport ...!"
Oh sport, sei sudato!
A cosa presti attenzione quando prendi olio per la tua famiglia?
Sulle telecamere di sorveglianza e sulla sicurezza.
Beh, è ​​comprensibile. La tua reazione va bene. Indovina l'indovinello: da sinistra - 2, da destra - 3. Che cos'è?
Non lo so!
Sono solo 23!
Dottore, ho un problema con l'alcol!
Soffri di alcolismo? Per che cosa? Drogarsi! (Si è ripresa.) Scusa. Che è successo?
Non sono rimasti soldi!
Beh, non sei solo tu. E questo è comprensibile. Ora parlami della tua vita privata.
non ce l'ho. Vedi, ieri ho incontrato un uomo così interessante ...
Quindi com'è?
Come dire! Né pesce né pollame...
Funghi? Scusa.
Vedi, in russo ci sono molti sibili e fischi, a proposito, ne incontro uno.
Oh, quanto è brutto tutto! Ok, lasciamo stare la vita privata. Raccontaci un episodio interessante della tua vita. Era così?
Certo che c'era. Letteralmente stamattina. Immagina, sono seduto, bevo caffè, una volta, e bevo.
Dimmi, cosa volevi essere da bambino?
Robin Hood!
Difensore dei poveri?
No, volevo solo gli stessi leggings attillati e un cappello con una piuma.
Bene, ecco qua, non essere arrabbiato. Rilassati e continua a credere, lui è, esiste, oggi l'ho visto in sogno. Egli è.
Chi?
Un tale maglione rosa con strass!
È vero? Mi hai aiutato così tanto!
SÌ! E alla fine della sessione, uniamo le mani e immaginiamo che la grande felicità umana sia caduta a terra!
E quale felicità, topo muschiato o visone?
Ksyusha, Ksyusha! Grande ordine! Abbiamo ricevuto un ordine enorme! Iniziamo subito le riprese! Corriamo a vedere

Camera "Intimo femminile"

Fermati, filmato! Grande, grande video! Brave ragazze!
Ciao! Io, tipo, voglio ordinare la pubblicità. Beh, è ​​tipo il mio prodotto. Eccolo nella scatola. Torno tra un'ora!
Che ne dici tra un'ora? Non faremo in tempo, devi capire che abbiamo altri ordini!
Non credo tu lo capisca. Se dopo un'ora il mio ordine non è completato, non effettuerai più ordini.

*******************************

Quando tuttavia saliamo sulla gobba di ghiaccio e rotoliamo lungo l'ampia fuoriuscita di ghiaccio, è difficile credere che tutti siano al sicuro.
Poi la neve divenne sempre più profonda e il cervo si fermò. Dalla prima slitta si potevano vedere le cime delle schiene e delle corna, poi noi tre - Lyoshka, Shkil e io - andiamo avanti verso la barriera di neve. Polynyas dovrebbe essere vicino. Cosa significa chiudere? Cento metri, un chilometro? Una cosa è correre per cento metri lungo un sentiero di cenere, nuotare lungo la costa del Mar Nero, seguire il cervo lungo un costone roccioso. Un altro è arrampicarsi in pantaloni di pelliccia su un telone per cento metri attraverso un fitto muro di neve in un gelo di venti gradi.
Appoggiandosi al petto, lo attraversiamo. Leshka è enorme, allunga le sue lunghe gambe come trampoli, lasciando dietro di sé solo fosse, non un passaggio. Ci siamo spinti così per quasi due ore, poi la neve è diventata più leggera, la sua altezza è diminuita. E poi si è aperto un canale con una polynya e una sponda rossastra di un piccolo fiume che si è sciolto per decine di metri senza neve, come d'estate.
Ruscelli neri scorrono dalla foresta innevata. Sulla riva, l'acqua ribolle in un piccolo imbuto rotondo e, traboccandolo, schizza in un minuscolo ruscello e scorre lungo la terra scongelata in un ruscello aperto.
Mi accovaccio all'imbuto, tocco accidentalmente il suolo con la mano nuda e sussulto di sorpresa: il terreno è caldo! Come se avessi toccato il suo corpo vivo. Termometro nell'imbuto! Quasi quindici gradi... Il polso vivo della Terra batte sulla punta delle tue dita.
Le persone camminano, nuotano, viaggiano intorno al pianeta, lo sorvolano. I piloti hanno il cielo davanti agli occhi e ci vivono dentro. Per marinai e sommergibilisti, l'anima si dissolve nel mare. E chi cammina sulla terra e la tocca con le mani la sente tutta: il suo firmamento, la sua acqua e la sua aria. I cittadini dimenticano la terra perché è ricoperta di cemento, asfalto e pietra.
L'acqua nell'imbuto è insapore, odora di idrogeno solforato, ovviamente, e minerale, non da bere. Quindi, forse per il trattamento? Scopriamolo. E all'improvviso, un giorno qualcuno vivrà qui, sarà curato e si ricorderà di noi. E vedo che le motoslitte cominceranno a camminare in inverno, e in estate si librano, e mini-elicotteri scoppietteranno sulle oasi fiorite. Solo i turisti cavalcheranno le renne, poiché ora a Roma cavalcano cavalli in carrozze laccate a due cavalli. E alle slitte sarà attaccato un tassametro, come su quei lussuosi taxi che stanno in piedi per ore al Colosseo.
Incrocio lunare
Sopra le cime delle montagne, una grande luna luminosa brilla un po 'di lato, allungando ombre mutevoli dietro le slitte - come se stessimo navigando in una luce trasparente su ghiaccio scuro appena coperto di neve. Ole * né eseguito facilmente e in modo uniforme. Presto dovrebbero apparire affluenti a sinistra ea destra. Su uno di loro - a modo nostro.
guardo avanti. E all'improvviso... Vanka si volta rapidamente e tiene le redini nelle renne. Anche lui l'ha visto. E gli faccio un cenno con la mano - giù, e sussurro eccitato, se solo capissi dalle mie labbra - fermati!
Il cervo si ferma. Davanti c'è un incrocio di ghiaccio ampio e persino gigante di quattro fiumi, spazzato in modo pulito dai venti. Come una sala da ballo senza fine con un pavimento di vetro verde. Gli incroci sono ripidamente compressi da montagne, alberi innevati salgono i pendii a gradini nel cielo nero. Il ghiaccio brilla misteriosamente sotto la luna. E lungo il cerchio più grande, oltre tutte e quattro le gole, oscurandosi perso e ovattato, si muove lentamente una danza rotonda di fantasmi di neve alti e ondeggianti.
Le figure bianche ondeggianti e instabili sono tese in alto. Sono fatti di soffice neve e, a quanto pare, di raggi di luna. I venti delle quattro valli, scontrandosi qui, hanno sollevato questo turbine. Le figure bianche si muovono, eseguendo la loro danza rituale. Dalle figure, leggere coperture trasparenti si disperdono ai lati, e come se qualcuno invisibile le stesse rimuovendo dalle spalle dei ballerini bianchi. Nei cani, in questi casi, anche il pelo si rizza. il nostro mansueto cervo in qualche modo si preoccupò particolarmente e iniziò a indietreggiare.
Le figure o si raddrizzano, poi si piegano verso il basso, quasi disintegrandosi, e di nuovo, sostenute da vortici, salgono rapidamente verso l'alto. Forse nessuno dovrebbe vederli?
E tutto questo in completo silenzio, silenzio profondo e incomprensibile. Riesco a malapena a riprendere fiato e ho paura che anche da lui possano sgretolarsi e scomparire, e poi perderò qualcosa di inaspettatamente caro a me. E voglio che continuino la loro misteriosa danza in silenziosa solitudine.
Il fiume lontano e la notte e questa straordinaria danza circolare dei fantasmi della bufera di neve ... È davvero possibile che se viaggi per le valli nelle notti di luna, troverai questo e da qualche altra parte, o forse vedrai qualcos'altro, nientemeno incredibile, che è ancora impossibile da immaginare?
Non ho osato guidare attraverso la spettrale danza rotonda - chissà, e se la distruggessimo?

Annuncio sulla porta dell'ufficio:

Attenzione! Attenzione! Attenzione!
Festeggiamenti divertenti aperti!
Affrettatevi, gente onesta,
"Cavolo" ti sta chiamando...

Battiamo le mani 5 volte
E batti i piedi 5 volte.
Chiamiamo il cavolo per una visita
E iniziamo il nostro "Kapustnik".

Sulle tavole viene preparato tutto il necessario per tritare e salare il cavolo. Al termine della parte “lavorativa” della festa, i tavoli vengono coperti con tovaglie e serviti per il tè. Possono partecipare tutti coloro che sono venuti agli incontri lavoro comune: taglia il cavolo e parlane. E l'Host e la Hostess, usando il materiale espositivo, stanno conversando.

Autunno.

Io sono l'autunno, e verso l'oro oltre il bordo,
Raccolse un ricco raccolto nei campi.
Portato i migliori frutti nel cesto,
Ne vedrai uno ora.

Tira fuori il cavolo dal cesto.

Non giudicare rigorosamente il cavolo
Che ha molti vestiti addosso.

- Parola cavolo derivato dall'antico romano ka "putum, che in russo significa Testa.

Cavolo.

Lo sanno tutti: niente cavolo
La tua padella è vuota.
Se dimentichi il cavolo
Non mangerai borscht e zuppa di cavolo.

- Nel menu dei russi, il cavolo è sempre stato uno dei primi posti tra le altre verdure. È stato ampiamente utilizzato e viene utilizzato per preparare una varietà di snack, zuppe, secondi piatti. Anche il succo di cavolo è molto utile. Come piatto indipendente, il cavolo viene stufato, fritto, cotto al forno, farcito con vari ripieni.
Qui sul tavolo ci sono vari piatti di cavolo preparati dalle vostre madri e nonne. Grazie mille a tutti!
Fondamentalmente, la cucina nazionale russa comprende piatti a base di cavolo bianco, sebbene le ricette di altri tipi di cavolo non le siano estranee: cavolfiore, cavolo rapa, rosso, cavoletti di Bruxelles, ecc.

Mostra di varietà di cavolo "Questo è quello che sono!"

Mostra di libri sul cavolo "Se vuoi saperne di più su di me, devi leggere questi libri!"

Maestro. Forse nessun ortaggio ha attirato così tanta attenzione da parte dei ricercatori di tutti i tempi e di tutti i popoli come il cavolo. Filosofi e storici, medici e cuochi ci hanno lasciato numerose indicazioni sulle sue proprietà magiche, curative e culinarie.
Anche gli antichi Greci e Romani attribuivano al cavolo la capacità di lenire il mal di testa, curare la sordità, alleviare l'insonnia e varie malattie interne.
Anche i nostri antenati sapevano molto sulle proprietà curative del cavolo. Quindi, nei vecchi libri di medicina russi leggiamo: "cavolo schiacciato, mescolato con albume d'uovo, e poi viene applicato a qualsiasi ustione e così le loro ulcere guariscono".

Cavolo. Nella medicina popolare, sono usato per varie malattie. Le foglie fresche vengono applicate ad ascessi purulenti, ferite, usate per ustioni. Il succo fresco è consigliato per la tubercolosi (insieme al miele), per le malattie del fegato, dello stomaco e del mal di denti. Il mio succo deve essere bevuto immediatamente, perché. le vitamine in esso contenute vengono rapidamente distrutte. Per rafforzare i capelli, strofinare una miscela di succhi di cavolo fresco, spinaci e limone.

Padrona. Più di quattromila anni fa, l'uomo iniziò a coltivare cavoli. L'antenato delle cultivar di cavolo è il cavolo selvatico, che cresceva e cresce ancora lungo le sponde mar Mediterraneo. Da molti secoli l'uomo coltiva il cavolo selvatico, curandolo e selezionando piante con foglie grandi per i semi; si otteneva così un pregiato raccolto vegetale.

Cavolo."Kapustnik" ai vecchi tempi in Rus' era chiamato il giardino dove sono cresciuto. Era l'ortaggio più amato dalla Rus', non per niente mi chiamavano “la first lady del villaggio”. Orti con cavoli ovunque circondavano gli insediamenti russi. L'abbondanza di cavoli nella Rus' ha sorpreso anche gli stranieri esperti del mondo. Così, nel XIII secolo, un certo Cornelius de Buin scriveva: "In Moscovia cresce il comune cavolo bianco, con il quale i russi preparano grandi scorte e che la gente comune mangia 2 volte al giorno".

Aggiunte dell'insegnante. Lo straniero ha ragione: in Russia il cavolo è stato a lungo trattato con un'adorazione quasi religiosa. Il giorno della Festa dell'Esaltazione era quasi universalmente considerato la data in cui iniziava la raccolta del cavolo. Lo fermentarono, lo salarono e in questo giorno di digiuno ne furono preparati vari piatti. IS Shmelev, uno scrittore emigrato, ha scritto in modo straordinario sui crauti, un processo che è diventato quasi un'usanza popolare nel nostro paese:

“Ed ecco un'altra gioia: tagliamo il cavolo! Dopo l'Esaltazione, le vasche per i cavoli iniziano a salire ... Vasil-Vasilich riempie un abbeveratoio, l'altro: io e Gorkin. Venti carri di cavoli, l'intero cortile è disseminato: una montagna bianco-verde, che taglia - non tagliare ... Enormi trogoli fatti di assi spesse, tagliati dieci sezioni da ciascun lato, è divertente ascoltare il traino - come ballano ! In quel trogolo tagliano il cavolo grigio e nel nostro bianco. Lì portano via le foglie verdi, consegnano le nostre foglie verdi e ne gettano una bianca, "lattiginosa", nel nostro trogolo. Lo chiamano “il trogolo del padrone”. Sussurro a Gorkin: "Perché hanno bisogno del verde?" Mi sorride compiaciuto: “So cosa stai pensando… Senza offesa qui, orca assassina. Il tuo sarà più dolce, ma lo amiamo più forte, con amarezza, molto più gustoso... e siccome è acido, trafiggerà lo spirito... il nostro cavolo più famoso, un po' serachok... Allegro - questo cavolo!

1 studente. La raccolta del cavolo per l'inverno in Russia è avvenuta nel tardo autunno, quando, al primo leggero gelo, le forche di cavolo "si arrotolano più ripide" e diventano più dure. C'erano regole generali, costumi e segni. Ad esempio, il cavolo raccolto ad ottobre è più zuccherino di quello raccolto a settembre, ed è meglio tritare il cavolo per il "mese giovane", quindi sarà più forte e più gustoso.
Dall'Esaltazione (27 settembre) nei villaggi iniziarono a tagliare il cavolo. Gli abitanti del villaggio dicevano: "Sogna, donna, cavolo nel giorno dell'esaltazione", oppure "Un buon contadino mangia una torta con il cavolo nel giorno dell'esaltazione".

2 studente. Le scorte invernali non erano considerate libbre e chilogrammi, ma secchi e barili. Stock così grandi sono difficili da fare da soli. Ecco perché le donne tagliavano e salavano il cavolo insieme per tutto il villaggio, spostandosi da una casa all'altra. Gli inviti alle feste del cavolo erano un segno di buona volontà.

3 studente. In ogni momento in Russia era consuetudine raccogliere il cavolo per il futuro in autunno, in modo che durasse fino all'estate. Il cavolo cappuccio, succoso, bianco veniva portato in casa direttamente dai letti. Poi lo tagliarono e lo misero in barili, lo schiacciarono, aggiunsero il condimento e, dopo aver atteso il tempo assegnato, lo misero in tavola - per banchettare con questo meraviglioso dono della madre terra. Patate e crauti sono il primo piatto dei paesani e dei cittadini. Non è un caso che la festa popolare "Cavolo" sia stata celebrata in modo così solenne e allegro in diverse parti della Russia.

Padrona. I nostri antenati, gli slavi, coltivano cavoli dal IX secolo e sono stati i primi a inventare un modo per fermentarlo. Il cavolo veniva fermentato a teste intere, tritato, tritato. C'erano crauti bianchi e grigi. Il primo è stato preparato con cavolo bianco secondo ricette che non sono cambiate molto ai nostri tempi.
Il secondo - grigio - era ottenuto dalle stesse materie prime, ma uno strato di cavolo veniva cosparso di farina di segale insieme al sale. In questo caso, se non c'era abbastanza succo sotto oppressione, veniva aggiunto kvas di segale alla botte per migliorare la fermentazione.
Forse è stato questo metodo il più antico, quello originale, che ha dato il nome di "crauti" al cavolo, ad es. "pieno di kvas".

4 studente. Fu da Vozdvizhenya che nei villaggi iniziarono le feste del cavolo delle ragazze. Andarono avanti per due settimane. Il giovane non vedeva l'ora che arrivassero gli involtini di cavolo. Erano divertenti, con conversazioni, barzellette, barzellette. Le ragazze andavano cantando di casa in casa per tagliare il cavolo. Le tinozze di tutte le famiglie erano piene fino all'orlo di cavoli. In ogni casa venivano imbandite tavole con stuzzichini. Entrando in casa, gli ospiti si sono congratulati con i padroni di casa per un buon raccolto. Le ragazze si vestivano da ragazze cavolo e cercavano di mostrare la loro laboriosità, e le casalinghe osservavano da vicino quale sposa fosse audace.

Padrona.

Uscite, ragazze rosse, mostrate la vostra abilità,
Non un bel viso, ma mani d'oro.
Dopotutto, senza cavolo e zuppa di cavolo, non saranno spessi!

5 studente. Nelle sere di cavolo, potrebbe iniziare la conoscenza del figlio del padrone, e lì - vedi, e un matrimonio. Un bambino in crescita chiederà a una giovane madre: "Dove mi hanno portato?". Ricorderà divertenti preparativi, sorriderà e risponderà al bambino: "L'hanno trovato nel cavolo".

Cavolo. Apriamo il velo e vediamo l'immagine pittoresca che era il villaggio russo quando metteva in salamoia il cavolo.

Padrona.

Sono arrivate le serate del cavolo
Sui cavalli, sugli zibellini, sulle volpi, sugli ermellini.
Già voi, pettegole, amiche mie,
Vieni a lavorare per me.
Aiutami a tagliare il cavolo,
Aiutami a raccoglierlo!

Si sente bussare, le ragazze entrano.

Ragazze (con arco). Ciao Hostess e Hostess!

Qui veniamo per aiutarti
Tritiamo il cavolo.

Maestro. Per i cari ospiti e il cancello spalancato!

Padrona.

Cari ospiti, sentitevi come a casa vostra.
Il nostro comfort a casa è visibile a tutti:
A distanza ravvicinata, forse, ma non offeso!
Dopotutto, qualsiasi capanna, conosci te stesso,
Non rosso negli angoli, rosso nelle torte!
Tutto ciò che è ricco, così felice.

Maestro. Prima - affari, poi - torte e divertimento. Dai, ragazze, indossate i grembiuli in modo da non macchiare i vestiti e mettetevi al lavoro.

Tre adulti - madri, nonne e "ragazze" - gli studenti stanno vicino al tavolo e iniziano a tagliare e salare il cavolo: le madri tagliano e gli studenti mostrano gli utensili e parlano mentre lavorano, il pubblico - il resto dei bambini e genitori: osserva il processo di decapaggio del cavolo. Suona una musica tranquilla, sullo sfondo della quale si svolge la storia delle ragazze e della padrona di casa.

Ragazza 1. Questo trogolo , e questo pula . Per tagliare il cavolo in ogni casa c'era un trogolo speciale, che non veniva utilizzato per nient'altro. Ecco un altro strumento - trituratore - una macchina speciale per la triturazione, ad es. affettare il cavolo sotto forma di trucioli, ma questo - pestello di legno .

Adulti e ragazze iniziano a tagliare il cavolo.

Padrona. Il taglio del cavolo era una vera vacanza per i ragazzi del villaggio. Dopotutto, è noto che i bambini adorano mordicchiare i monconi. Durante il taglio del cavolo, i ragazzi non hanno lasciato le madri per giorni interi.
Per prima cosa le teste di cavolo devono essere lavate e pulite dalle foglie viziate e pigre. Dopo aver tagliato il gambo, le teste di cavolo vanno tagliate a fette o tritate su un apposito tritatutto.
Mescolare bene il cavolo tritato con sale e carote tritate in un contenitore di legno o smaltato.

Ragazza 2. Metti il ​​​​cavolo preparato in una vasca, barile o barattolo di vetro, speronando ogni nuova porzione con un pestello di legno o altro oggetto contundente fino a quando non fuoriesce abbondante succo.

Ragazza 3. Cavolo cappuccio fermentato con cumino, sedano, aneto, bacche di ginepro. Se lo si desidera, al cavolo si possono aggiungere condimenti, pimento, alloro, mirtilli rossi. Insieme al cavolo tritato, venivano fermentate intere teste di cavolo bianco, così come i cetrioli dell'ultimo raccolto e le mele.

Ragazza 4.È bene adagiare le foglie di cavolo verde sul fondo della botte e sopra il cavolo. Copri il cavolo con un panno di cotone bianco e mettici sopra un cerchio di legno con oppressione, sotto la pressa. Per l'oppressione è meglio raccogliere grosse pietre arrotondate, che si trovano lungo le rive dei fiumi.

Ragazza 1. Dopo qualche tempo, sotto il peso dell'oppressione, il cavolo si depositerà e sarà coperto di salamoia. Se la salamoia non esce, il carico dovrebbe essere aumentato. Il processo di fermentazione dura circa una settimana ad una temperatura di 18–20 °.

Ragazza 5. Non appena le bolle schiumose iniziano ad apparire in superficie, il cavolo deve essere forato in più punti con un lungo bastoncino affilato - un paletto di betulla affilato (verso il basso). Attraverso queste forature usciranno i gas formatisi durante la fermentazione. Dopo un paio di giorni, devi fare nuove forature. Quando il cavolo cappuccio diventa bianco (e questo di solito accade una settimana dopo la salatura), va trasferito da una stanza calda in cantina, e vasetti di vetro in frigorifero. Su questo, il processo di cottura del cavolo può essere considerato completo.

Maestro. Ricordiamo quali proverbi hanno messo insieme le persone sul cavolo.

Ospiti:

• Non saranno consentite focacce di pane e cavolo (cibo sano).
• Senza patate, pane e cavolo: che cibo.
• Non ficcare il naso nel cavolo finché non ti fanno entrare.
• Pianta il cavolo: infastidisci la tua schiena.
• Perché recintare un giardino, se non pianti cavoli.
• Nessuna bocca può vivere senza cavolo.
• Il cavolo non è vuoto "- vola in bocca".
• Settembre profumava di mele e ottobre di cavolo.
• Mangia zuppa di cavolo: il collo sarà bianco, la testa riccia.
• La zuppa di cavolo cappuccio è buona e il sale è delizioso.
• Il cavolo ama l'acqua e il bel tempo.
• Il cavolo sta accumulando.
• Un buon cavolo si arriccia in una testa e uno cattivo marcisce nelle foglie.

Maestro. Ben fatto! Conosci gli indovinelli sul cavolo?

Ospiti:

• Matryoshka sta su una gamba, avvolta, aggrovigliata.
• Yermoshka sta su una gamba sola, su di lui un centinaio di vestiti non sono cuciti, non tagliati, ma tutti con cicatrici.
• C'era un bambino - non conosceva i pannolini, è diventato un vecchio - cento pannolini addosso.
• Toppa su toppa, ma non c'era l'ago.
• Non un libro, ma con foglie.
• Tolstovat, resisti, indossa trecento camicie e una gamba.
• Toppa su toppa - toppe verdi,
• In piedi su una gamba sola, a crogiolarsi in giardino.

Maestro. Oh, basta, basta! Vedo che conosci davvero gli enigmi sul cavolo.

Ragazze. E conosciamo non solo proverbi e indovinelli sul cavolo. Ora canteremo canzoncine sul cavolo.

Canzoncine sul cavolo

Metti le orecchie in alto, ascolta attentamente,
Canteremo meravigliose canzoncine di cavolo.

Katya cammina tra le creste, strappa tutto di seguito:
Dov'è il cavolo, dov'è l'erba - lei non capirà in alcun modo.

Per tutta l'estate ho provato, vestito, vestito,
E con l'avvicinarsi dell'autunno, ho dato tutti gli abiti.

Posso fermentare il cavolo, non mi sento triste per l'ozio.
Vieni a trovarmi: tratterò tutti con il cavolo.

Sono nato per la fama - la mia testa è bianca, riccia,
E chi ama molto la zuppa di cavolo, cercami sempre lì.

Alena vestita con il suo sarafan verde,
Ha arricciato fittamente i fronzoli. La riconosci? Cavolo!

Affinché la stufa divampi, è necessario dare calore,
Per rendere la canzoncina più facile da cantare, devi aiutare con la danza.

Danza.

Maestro. Gli abitanti del villaggio sanno fin dall'infanzia come fermentare correttamente il cavolo.

Bambino.

Pulisco, taglio il cavolo e poi strofino le carote.
Lo salerò un po' e lo metterò in una botte.
La mamma metterà dei bastoncini, papà premerà.
E quando fermenterà, lo foreremo con un bastoncino.
Ha vagato per un paio di giorni: è necessario portarla in cantina,
Altrimenti, le capre dovranno dar da mangiare a tutto più tardi.

Padrona. Mentre la conversazione era in corso, il lavoro era finito. Grazie per il vostro aiuto cari ospiti.

Maestro. Non c'è da stupirsi che dicano: il lavoro del maestro ha paura. Una vasca piena di crauti significa che è tempo di divertirsi.

6 studente. I giovani sono apparsi con doni per i proprietari e i loro assistenti. La padrona di casa ha preparato una torta con cavolo e ha trattato gli ospiti.

La padrona di casa porta la torta alle ragazze assistenti.

7 studente. Dopo un amichevole lavoro congiunto, tagliando le teste, le fanciulle rosse sono uscite in strada e hanno iniziato a ballare e ballare fino all'alba. Spesso i villaggi fiorivano dai loro abiti, risuonando dei suoni di canti e strumenti popolari: fisarmoniche, balalaika, flauti, sonagli ... Alle ragazze si univano ragazzi, giovani, ma anche anziani, e il lavoro veniva coronato da una festa generale.

GIOCHI

Gioco "Pioli"

Le coppie di giocatori stanno in cerchio. Una persona in ogni coppia si siede: questo è un "piolo". Un altro è dietro di lui. L'autista cammina al centro del cerchio, si avvicina a qualsiasi coppia.

- Kuma, Kuma, vendi il piolo.
- Acquistare.
- E cosa sono cento "it?
- Una testa di cavolo e una scopa e un rublo di denaro.
- Bene, sulle mani, ma nella vasca da bagno.

Colpiscono le mani e corrono intorno ai pioli in direzioni diverse. Chi arriva di corsa per primo, sta al "piolo". Il perdente diventa il leader.

Gioco "Prendi una sorpresa"

- Immagina di essere un coniglio. E i conigli adorano...

I ceppi sono disposti sul pavimento. Sono uno in meno dei conigli. Tutti iniziano a correre al ritmo della musica. Non appena la musica si ferma, devi afferrare il gambo. Chi fallisce è fuori dal gioco. L'ultima lepre con un moncone è il vincitore. Ottiene un premio succoso.

Cavolo. Tocca a me metterti alla prova:

• Di quale farfalla ho più paura?
• Quale animale domestico si arrampica in giardino per banchettare con me?
• E un animale selvatico?
• Quali piatti possono essere preparati dal cavolo?

Proprietario e hostess. Non sarai pieno di giochi e balli.

I padroni di casa invitano gli ospiti a prendere il tè con torte di cavolo. Alla separazione, tutti si augurano salute a vicenda, chi ha bisogno di aiuto - invitano i compaesani a casa loro "per i cavoli". In conclusione, gli studenti raccontano facoltativamente le poesie trovate e apprese sul cavolo.

Poesie sul cavolo

pioggia estiva

Zampa morbida della pioggia estiva
Stirare le verdure in giardino.
Tocca solo il cavolo,
Come si sveglia il cavolo:
Le foglie sono bianche e succose
Riccioli in testa.

C'era una volta un cavolo

Viveva un cavolo
Cavolo bianco,
cavolo bianco
C'era uno spaccone disperato.

Cerca altro cavolo!
La padrona di casa l'ha sbriciolato nella zuppa di cavolo.
Rimase uno stelo -
E quel figlio l'ha capito!

Vladimir Suslov

cavolo triste

Il campo viene pulito, il giardino è vuoto,
Solo dietro la stalla tremano i cavoli.
Sono due settimane che non vengono tolti dal giardino,
Anche dal freddo, le vene sono diventate blu.
Il cavolo croccante guarda oltre il recinto ...
Non un filo d'erba nelle vicinanze, ecco perché è triste.

Kayum Tangrykuliev

Cavolo

- Si è legata la testa, stai male, cavolo?
Hai freddo anche d'estate? Avvolto, cavolo?
- Dal sole indosso un turbante,
Non ho bisogno di calore a tutti!

Vasily Katanov

Teste di cavolo in giardino
Questa è la dimensione
Stanno versando.
Babbo Natale ha indossato un cappotto di pelle di pecora,
Ai capi degli stupas-hrup
È selezionato.
Volevo congelarli
Tutto è diventato bianco dalla rabbia,
Non è successo niente.
Le teste di cavolo giacciono nella notte
Come cuccioli di orso bianco
E ringhia un po 'udibilmente.

M. Maltseva

Cavolo

Il cavolo rosa
È importante guardarsi intorno
Indosso velocemente felpe calde.
Si copre il naso con un manto verde:
- Adesso non ho paura della pioggia e del gelo!