Millise kirja saate oma armastatud mehele kirjutada? Kirja koostamine lähedasele Ülestunnistuse kiri kõige lähedasemale inimesele.

Tere, mu kallis, võõras! Nüüd kirjutan seda kirja tühjusesse, sest tean, et sa ei loe seda kunagi, hindad mu mõtteid ja mõistad mu tundeid. Kaheksateist aastat on liiga vähe, et õppida elama, ja liiga pikk, et võõrutada armastust. Päris elu alguses valib igaüks meist ühe kolmest teest – ilmselt kõige õnnelikuma, kuigi ka kõige raskema. Miljonid, ei, pigem on miljardeid muretuid päevi juba mööda läinud. Isegi praegu ma ei tea, kas see oleks kunagi saanud teisiti. Ja kui palju siin elus meist tegelikult sõltub...?
Tead, mu tundmatu emakeel, kõik, mida ma kunagi teha tahtsin, oli lihtsalt oma lapsepõlve korda teha. Mulle tundub, et see oli kõik, aga sind polnud. Ja nüüd nagu saatusest hoolimata kahetsen, et selliseks üles kasvasin. Ma pidin mingil hetkel muutuma enda, sinu ja kõigi jaoks. Tõenäoliselt oleksin pidanud juba ammu aru saama, et elu on liiga üürike, et kohtumist “homseks” ja “hiljemaks” edasi lükata. Tõenäoliselt, kui saaksite praegu (või veidi varem) minu kõrval olla, kaitsta (või vähemalt proovida seda teha), oleksin teile muidugi tänulik juba selle eest ...
Vabandust, ma ei saa sulle millegi eest tänulik olla: ei sooja suvepäeva eest, mis kellelgi praegu on, ega ka valge lume eest, mida keegi, aga mitte mina, väikeste peotäite kaupa kogub. Kaheksateist aastat ei saa elada ühe aastaga, sest seda on liiga palju. Nüüd, kui ma nagu tuhat päeva vaatan oma mineviku pimedusse, tundub mulle, et palju eraldab meid teist, liiga palju ... Selle kohta, mida ma teile selles kirjas kirjutan, ütlen ma väga sageli ise, nagu ma kardaksin, et sa ei kuule seda...
... Niisiis, minu elu pikemad päevad jäid kuhugi tahaplaanile, ilmselt lapsepõlve. Just nemad, nagu ükski teine, olid täis naeru, hoolimatust, hoolimatust, seda lõputut säravat naiivsust, mida ma suutsin kanda läbi kogu oma teadliku elu.
...Kogu minevik, helge ja helged päevad olid ilmselt pooleldi sellised, sest minu elus polnud sind... Kogu mu päikeselise lapsepõlve jooksul ei andnud sa mulle minutitki oma soojust, sekunditki oma armastavat pilku. Sa ei öelnud mulle ainsatki sõna, isegi halvimat... Ma kasvasin ilma sinuta, ilma tohutust hulgast mänguasjadest ja lihtsast hooldusest.
... Õrn lapsepõlv kustus, jätmata jälgegi, sest saatusel pole tema üle kunagi võimu olnud. Ja te ei saa tagasi pöörduda, te ei saa maailma kaks korda kaotada, soovite lihtsalt naasta maale, kus kõik koidikul põleb. Ja püüdke valgushetki, sukelduge une valdkonda. Kuid lapsepõlvest pole vastust, sest kevad on läinud päikeseloojangusse ...
... Kahjuks ma isegi ei tea, milline inimene sa olid: kurb või rõõmsameelne, karm või lahke, õnnelik või mitte ... Ma ei näinud kunagi su silmi, kuigi unistasin tõesti nendesse põlissilmadesse vaatamisest. Seda tehes oleksin ilmselt enda jaoks paljustki aru saanud ja palju muutunud... Kahju, aga alles iseendaga kahekesi jäädes mõistame paratamatult, et midagi tagasi on juba võimatu tagasi saada. Lõppude lõpuks ei saa te tagasi pöörduda, te ei saa maailma kaks korda kaotada, soovite lihtsalt naasta maale, kus kõik koidikul põleb.
... Ma ei ütle sulle, ma tean kindlalt, et sa ei kuule kõiki sõnu, mis nüüd ainult igavene, igavene valu. Lõppude lõpuks, saage aru, te ei saa kunagi kirjeldada kogu armastust hetkega, mängimata lootusetut rolli saatuse või armastuse jaoks. Sinust saab jälle see, kes sa kunagi olid: harjumatu hing, kellel on ühtne ja igavene saatus. Mina lendan koidikule, sina pürgid taas päikeseloojangu poole. Ja me ei kohtu siin elus kunagi teiega ...
Kahjuks pole ma selles kirjas veel öelnud, et sina, mu võõras kallim, oled lihtsalt minu isa. Kõike, mis siin on öeldud, te ei loe enam ega kuule minust kunagi. Pole lihtsalt midagi hullemat kui võimatus midagi muuta, ümber kirjutada, parandada ... Ma ei tea, miks mul oli nii - muretu - üksildane lapsepõlv. Ma ei tundnud sind kunagi, mis tähendab, et ma võin sulle öelda, et ma armastan sind. Kahju muidugi, et te seda ei kuule ja te pole seda kunagi kuulnud. Ja ma olen su peale karjunud, karjunud kõik kaheksateist aastat. Aga kuidas ma teadsin, et karjusin tühjusesse...
... Ma taban silmad sulgedes absurdse jõuga kellegi surma ja järsku läheb aeg tagasi, jäädes tiibadeta lootusele. Kibeda tõe valus hetk koos musta tuhaga taaselustab meeleheitliku hüüe pöördumatult minevikku minna ...

Tere Micha! Ja nüüd on jälle öö kätte jõudnud ja ma ei saa jälle magada... Kas mäletate kunagi, kui jalutasime mööda öist majakat. Nad lobisesid, naersid, mäletasid midagi ja lihtsalt lollisid, nagu siis, kui sa mind selga kuhjasid ja Minskist Shirokaya tänavale julgelt jooksid... Nii et ma kannatasin seda hirmu! Millegipärast tundus mulle, et natuke veel ja ma ripun üle su õla ja kraban otse asfaldil! ... Aga see ei pragunenud tänu teile. Siis seisime katkise peatuse lähedal suitsetades ja naersime selle üle kaua... Ja see oli nii lihtne ja hea hinges. Tundus, et see on alati nii. Tundus, et teekogunemised Stasova köögis olid juba midagi püha ... Ja teie kiirustavad jutud rääkisid mulle millestki. See on omaette teema! Tunnistan, võib-olla ma ei süvenenud ja mõnikord neisse süvenesin, kuid nähes ja kuuldes kogu teie külgetõmmet ja tähelepanu minu vastu, tardusin sisimas, nautides seda tähtsuse tunnet. Sinu armastav pilk mulle otsast otsast, sinu katsed mind vargsi puudutada... Nastjuhhini naljad sinu üle. Sinu naljakad kokkupõrked. Purjus ja naljakad Stasik ja Ženja. Kõik see 2. jaanuar 2008, seitse õhtul, hämarus, Stase köök. Knockout õlu laual. Raadio töötab, ma istun teie vastas ja vaatan naeratuse ja igatsusega, kuidas proovite lusikat rinnale magnetiseerida. Näen enda ees poissi. Ta on väga noor, kuid tal on nii palju elu, energiat, janu saada oma ja kangekaelsuse merd. Ta on ikka minust lühem, aga mitte suuruselt. Tõeline kirgede orkaan! Ja ma ise kardan tunnistada, et kardan teda millegipärast .... Seetõttu olin segaduses, kui minut hiljem kirjutasite mulle Nastja telefoni kaudu tekstisõnumi, et armastad mind. Ma olin uimases…. Ma ei teadnud, kuidas reageerida, kuigi ausalt öeldes tahtsin ja ootasin seda alateadlikult ... Kõik juhtus nii kiiresti, et nõustusin. Kuigi ma kahtlen, kas see on seda väärt? Ja mida aeg edasi, seda rohkem mõistsin, kui raske see minu jaoks teie armastuse surve all oli. Eriti tundsin seda nii 4. jaanuari õhtul kui sa kirjutasid mulle smku- ma armastan sind. Ma ei teadnud, mida kirjutada, kuid mul ei olnud aega mõistusele tulla, kuna järgmine tuli - Kas sa armastad mind? Ma ei tahtnud sulle valetada. See oli piinlik, valus selle pärast, et ma ei saa samaga vastata. Kirjutasin, et sa meeldid mulle ja palusin mitte solvuda. Sa ütlesid, et kõik on hästi. Sa mõistad kõike. Pärast neid sõnu tundsin end veelgi vastikum, sest te olete nii tublid ja mõistevad ja ma olen selline lits, kes selle kondoomiga öösel kirjavahetust pidas! Tead, sa olid nii armunud, nii lahe, sinust tuli nii palju armastust minu olemuse vastu, nii palju kirge... et mitte enne sind ega pärast, ma pole kunagi kelleltki midagi sellist näinud. Sa purskasid mu ellu nagu orkaan, pöörasid selle ümber, keerasid kõik pea peale, et ma seedisin kõike kaua! Ja siin sa täna oled - see inimene tundub mulle mõnikord, et ma ei tea üldse. Mõnikord tekib mul oma kontaktis teie nime peale komistades küsimus - kes sa oled ja mida sa vajad? Ma nii kardan seda erinevust selle kirgliku mässaja ja selle tundetu jääploki vahel, et tajun ühtäkki õudusega, et olin ajas kuhugi kadunud. Kuskil mu kalli Mihha ja selle julma ja võõra Mihhani vahel... Teate, kui ma täna hommikul ärkasin, tabas mind õudusega, kui ajas eksinud... Tundus, nagu oleksin kümneks aastaks koomasse langenud, ja nüüd ärkasin üles ja vaatan oma elule, ümbritsevale hämmelduse ja hirmuga ja ma ei tea. Sel hetkel tundsin end tõeliselt üksikuna... Aga ära selle peale ärka, pealegi saan ma kõigest aru. Elu ei saa paigal seista, see liigub kogu aeg ja koos oma tormilise vooluga liiguvad kõik inimesed minu ümber. Kõik muutub. Kõik muutuvad. See protsess on vältimatu. Ilmselt on minuga midagi valesti. Ma justkui vaataksin väljastpoolt kogu seda elavat tormist voolu, kus inimesed kohtuvad, armuvad, lahku lähevad, abielluvad, muretsevad, rõõmustavad, ärritun... Ma olen siin üksinda, olenemata sellest. mida. Ja kõige hullem on see, et mul pole praktiliselt mingit soovi selle juurde tagasi pöörduda. Miski ei seo mind elava reaalsusega, välja arvatud sina, mu elav minevik. Jah, isegi kui sa ei ole sama, mis enne, aga mul on sinu järele vajadus ikkagi... Ja võib-olla on seda veelgi rohkem kui varem... Ma teaksin, kui kardan sind kaotada! Ilmselt on rumal seda öelda, sest kuidas sa saad kaotada seda, mida sul pole... Jah, me ei ole koos... aga vähemalt näeme teineteist vahel, räägime... ma kardan kaotada isegi see väiksus. Ma kardan kaotada viimast hapra sidet sinuga! Ma kardan tunnistada, et igatsen sind ... Ma mäletan, kuidas sina ja me seisime kallistades Chugunka raudsillal. Tuul lõi meile õrnalt näkku. Meie kohal on vaid õhtune pilvede taevas ... Ja meie silme ees laiub tohutu vahemaa, kuhu me põgenesime raudteed . Vabadustunne, õnn... palju-palju head oli veel ees... Naeratan mõnuga sellesse vabadusse piiludes. Su soojad käed mu piha ümber. Sinu soe hingeõhk mu kaelal... Ma tunnen seljaga, kuidas su süda peksab raevukalt mu rinnus ... süda ilma, et vaataks tagasi minusse armunud. Selline kummaline kordumatu hetk, kui ma esimest korda elus tundsin end kõige armastatumana ja ihaldatumana siin maamunal. Tundsin end kaitstuna kõigi raskuste ja ohtude eest... vaenlaste ja vaenlaste eest... kõige eest, mis võib mulle haiget teha... sa katsid mind õrnalt oma kätega... oma helluse ja armastusega. See oleks alati nii!- mõtlesin endamisi puhast õhku sisse hingates. Kas ma ise ka tol hetkel uskusin sellesse, mida ma arvasin... Naeratan kibedusest ja igatsusest, meenutades, kuidas sel esimesel talvel, kui me kolmekesi teletornist Jasoni juurde juuksevärvi järele jalutasime, tegid sa meie tulevikuplaane. Napoleoni kirg ... - Suvi tuleb . Ma viin su karjääri, seal ärkab suurepärane... - see on ainus asi, mis mulle mällu ja kõrva jäi minu mõtete vahele sellest, et pean enne Dani saabumist üle värvima ja milline on tema reaktsioon ärkab ülesse. - Jah, jah, Mish - Nastja, kes teab kõike, naeris teie üle. - Jumal! Sa pead veel suveni elama ja oled teda juba terve elu maalinud... Sa vaidlesid talle vastuseks millegi vastu, samal ajal kui häbematuna ma vaid naeratasin vaikselt. Ja õhtul jäid leinast purju. Kas see tegi haiget. Mis ma oskan öelda, isegi pime märkaks, kui Danil teile siin avalikult ütleb, et tema pärast ma oma juukseid värvisin. Aga ma ei saa siiani aru, miks ta selle blondiini siis võttis? .. Aga see polnudki nii oluline... Sa istusid minu ees klaveri juurest pöördtoolil köögis pliidi lähedal. Purjus, piinatud, lumest märg, millega ta nägu pühkis, et vähemalt natukene kainestada... Tundsin end süüdi, aga ei leidnud sõnu, mida sulle öelda... Kõik hakkas minus ühtäkki murduma. tema ja sinu vahel... Sa olid seal ja olid õnnetu selle pärast, et ma tundsin, et sa hakkad mind kaotama. Mäletan, kuidas sa panid oma pea mu põlvedele, kallistasid mind ja lamasid kaua nagu laps. Mu peas oli udu. Ma austasin ennast kummaliselt ja olin teie armastusest hämmeldunud. Kas on võimalik nii kiiresti ja kindlalt armuda? Kas see on tõesti võimalik? Kas see pole teesklus? Mäletan, kuidas ma üritasin sind naeruväärsete naljadega julgustada: - Mish, lõpeta ära, muidu ma löön sind nüüd... - A... BDSM... - Nalja tegid kurva naeratusega. Sa ei olnud jalul. Kõik kõikus küljelt küljele. Oli märgata, et sa kannatasid minu pärast ja seda oli väljakannatamatult valus vaadata. Aga ma jätsin su ikkagi täpselt maha ... ja siis jälle .... ja siis ma kaotasin su ... ... ... See poleks tohtinud nii olla ... Tead, ma tegin valides suure vea Danil, aga nüüd on juba hilja kahetseda ja sellest rääkida! Pole midagi muuta, rong on lahkunud………….. Sinu armastus on möödas. Daniel loobus. Olen täiesti üksi. Meie kohtumisest on möödas peaaegu kolm aastat. Palju on muutunud, nagu sina ja mina. Ma tean, et põhjustasin teile palju valu, mis siiani seisab meie vahel nagu kummitused hetked. Jah, ma olin sinu vastu julm ja mõnikord lihtsalt südametu. See, mida ma 2008. aasta mais tegin, on kohutav! See närib mind siiani ja sellel reetmisel pole õigustust ... Ma lihtsalt tapsin su armastuse minu vastu ilma noata! Ma ei palu sul mulle andeks anda, sellist haava pole lihtne unustada. Mulle tundub, et kuigi see on veninud, teeb see ikka veel haiget ... Kuigi ma võin eksida ... Mish, ma ei tea, mis teie duši all praegu toimub! Sa oled palju muutunud ja vahel ma kardan sellest ... Mulle tundub, et iga päevaga kaotan ma selle Miša, kes mulle kunagi 2007. aasta detsembris meeldis. Jah, mind tõmbas sinu poole, ma ei armunud, sest olin juba armunud, aga ka sina võtsid sellest hetkest koha minu südames. Tead, ma mäletan sageli, kuidas sa minu eest hoolitsesid, kuidas sa üritasid mind kaitsta Danila alanduse eest, üritasid mind tema eest kaitsta ja sellistel hetkedel muutub see minu jaoks väljakannatamatult valusaks sellest, mida ma kaotasin. Kui ma oleksin siis targem olnud, poleks ma oma tegemistest suurt midagi teinud. Kas tead mida mõtlen. Aga ma ei tea, kas teiega läheks kõik nii ladusalt, kõik läheks teisiti ... Mish, mis mul mõnikord nendest on, kui pea käib ringi! Olen kõigega segaduses. Mul on raske seletada, mida ma tahan. Sõnad ei suuda seda edasi anda. Võib-olla tagastab see maailma parima Mishka väljavalitu? Jah, ma tahaksin... Teate, kogu mu elu jooksul pole ükski mees maailmas mind kohelnud nii nagu sina. Sel 2008. aasta kevadel olid sa mu parim ja lähim sõber ... Ma ei saanud kellegagi niimoodi rääkida, et kestaks nii kõigi jaoks. Meil on ühisosa paljudes asjades! Sinust sai sel kevadel minu perekond. Sinust sai nagu minu perekond ja mulle tundus, et ärkad alati minu kõrval! Tundsin end sinu kõrval õnnelikuna. Pidage meeles, et me lihtsalt kõndisime ringi ja lobisesime. Sinuga koos unustasin kõik probleemid, panid mind uskuma, et maailm ei lõpe Danilaga, et ta on ilus ja tohutu ka ilma temata. Igal nädalavahetusel kiirustasin Tuletorni teadmisega, et näen sind ja meil on tore nagu alati! Mind tõmbas sinu, aga ka Dani poole. Ta armastas teda, kiindus sinusse ... Ilmselt seetõttu, kui me kohtama hakkasime, hakkasin tundma kurbust, igatsust, süütunnet ... et ma pole sind veel armastanud. Tundsin end alaväärsena...aga see ei vabanda mind! Ei õigusta minu valesid ja reetmist! Mish, ma tean, et käitusin nagu viimane olend. Ise rikkusin kõik ära! Mul on raske meenutada ka meie talve ... Ma ei tea, kas sa mind siis tõesti armastasid. Võib-olla tõesti, nagu öeldakse, ta lihtsalt kahetses seda. Aga ma armastasin... Mul oli sinu vastu tõeline kirg. Tõenäoliselt sain sind siis kohutavalt oma armastusega! Me jooksime ja tegime seda diivanil lamades ja suudledes aeg-ajalt tänavale roomates. Kas sa mäletad seda ööd, kui me koos magasime? Ajasime juttu ja nii hea oli lihtsalt embuses lamada... Mul pole kunagi kellegagi seda olnud! Ja ärgates su süles, tundes oma soojust minu kõrval, on mu elu kõige õnnelikum hommik! Kas mäletate, kui lahku läksime, ütlesin, et ma ei unusta seda ... ma ei unustanud ... Pärast sind, mu elu särav päike, on raske rääkida sellest kirjeldamatust võltsperioodist minu elus pärast sina. Kõik on seal tuhm ilma erksate värvideta, ilma kirgedeta ilma õnneeufooriata ... Täielik paroodia sellest, mis teiega juhtus ... katse teid unustada, veenda ennast, et ma armastan Danilat ... illusioonid ... tühjus ... kaotus. Pidev üksindustunne näris mind ja jäi kummitama. Nüüd polnud mul armastatud Meehanit ega sõpra Mishat. Mu süda oli tühi ja ma ei teadnud, kuidas seda erinevatel viisidel täita. Aga kõik oli valesti... valesti... miski ei toiminud... isegi intiimsus Daniliga ei pakkunud endist naudingut, pigem, vastupidi, muutus see millekski pealesunnituks... Ümberringi pimedus... mitte ühtegi kiirt kerge... Lootus tekkis koos rasedusega. Jah, ma ütlesin endale, see on valgus, mis peaks täitma selle tühimiku pärast sind. Anna mulle tagasi elu mõte ja maitse! Laps oli nagu sõõm värsket õhku ja ma klammerdusin tema külge vaatamata Dani alandusele ja valule... üldiselt kartsin sulle seda öelda. Mul valutas rinnus sinust mõeldes ... Mälestus sellest, kuidas sa meie talvel ütlesid, et tahad hiljem minult poega... Tead, ma ei olnud kaval, tahtsin väga, aga millegipärast tütar veel ... See on sinu tütar sinult ... Tundub, et kaks tilka vett on sinu peal! Ilmselt sellepärast ma tahtsin, et sa teaksid kõike viimasena, et valu oleks vähem... Jah, mul tekkis vahel mõtteid, et see võib olla meie laps sinuga ja siis mõtlen... mis siis saab? . .. kuidas sa mind kohtleksid??... lõpetaksid... ei... kogu kaleidoskoop keerleb mu peas. Juhuslikult ja ebaselge... Sa muutusid... ja kaugenesid minust üha enam... meie fraasid muutuvad külmemaks ja tavalisemaks... sa räägid minuga üha vähem... nagu valgus sureb... see micha sureb... Kuidas ma teda igatsen! Jah, ma igatsen teda sageli. Tema naeratusest naljadeni... Ma igatsen pikki vestlusi temaga kõigest maailmas ... ma igatsen tema naervaid silmi ... tema lahke naeratus ... Pärast seda sünget üksildast uut aastat igatsen teda pidevalt ... ma näen teda unes .. Ma näen meie minevikku sinuga, aga tuhmilt, justkui läbi rikutud fotofilmi... Aga viimasel kuul pole ma sinust praktiliselt soojust tundnud? Mulle tundub, et ma olen sinu jaoks lihtsalt halb mälestus ... kõndiv kummitus, kes aeg-ajalt silmad valutab ja küsib, kuidas sul läheb. Sa pühid ta ära nagu tüütu kärbse... Ma olen solvunud, aga ma saan aru, et see pole sama, mis enne... Mul on laps ja sa oled noor ja sul oli pärast mind palju-palju tüdrukuid ja neid tuleb veel... Võib-olla sina palju uusi tundeid mere sümpaatiatest, uusi mälestusi, kus minu jaoks pole enam kohti ... need kõik lükkavad mind iga päev teie elust välja. Ilmselt peakski nii olema... Aga minus karjub kõik - et see mulle ikka meeldib või võib-olla mitte sulle, vaid see hiilgav Mihha... Ma tahan, et sa seda teaksid... aga mul pole rohkem vaja . .. ma ei taha sinu hinge pugeda ... ma ei taha sinult tähelepanu ja armastust nõuda ... ma ... ma tahan, et sa oleksid õnnelik ... et sa usuksid armastusse uuesti

Täna leidsin täiesti ootamatult oma postkastist tavalise kirjaga paberümbriku.

Ma räägin sellest sissepääsu postkastist, kuhu viimased paarkümmend aastat pole peale reklaami keegi midagi visanud.
Inimesed lõpetasid pühadeks üksteisele kirjade kirjutamise ja postkaartide saatmise. Juba ja meili paljud ei kirjuta palju.
Tavalise täitesulepeaga me paberile tähti ei kirjuta, klaverile me peaaegu ei koputa. Milleks? Saatsin WhatsAppis või sotsiaalvõrgustikus postkaardi malli, lisasin naerunäo ja kõik.
Ja siin on üks mu sõber Kaug-Ida lihtsalt võtsin selle kätte ja kirjutas mulle tavalise kirja.
Tavaline ümbrik kirjaga, mida mitte väga ammu armastasid põhimõtteliselt üksteisele kirjutada meie vanemad, tädid ja onud ning loomulikult vanavanemad.
Selles rääkis ta mulle ilusa kalligraafilise käekirjaga oma elust ja olemisest.

Tegelikult suhtleme selle sõbraga päris tihti.
Aga skype'is, whatsappis, sisse sotsiaalvõrgustikes, ja loomulikult "seebil". Loomulikult helistame üksteisele mobiiltelefoniga.
Helistasin talle täna Skype'is. Aitäh kirja eest.
Näib, mida saate kirjutada, kui suhtlete peaaegu iga päev? Kuid selgub, et on asju, mida ei saa elektrooniliselt digitaalselt edastada.
Numbril pole hinge. On ainult nullid ja ühed. Aga tavalise pastapliiatsiga kirjutatud analoogkirjas on.
Muide, mulle meeldib vinüülplaate kuulata. Heli on pehmem ja elavam.

Näib, et siin on tekstiga samad ühtlased read, kuid te tajute neid erinevalt. Jah, ja doodles ka.
Noh, meenutagem siin näiteks meie kino klassikat – "Kõrbe valge päike". Pidage meeles punaarmee sõduri Suhhovi kirja oma naisele: "Kirjutan teile, kallis Katerina Matvejevna, tagasi, sest mul oli vaba minut. Me ei koge seda. Päike on kohal, juba on silmad valged "...
Kuid kujutage ette Katerina Matveevnat, kes sai selle kirja WhatsAppi kaudu. Kuigi ma ei esinda Punaarmee sõdurit Suhhovit, kes kirjutab WhatsAppis. Mida ta sinna kirjutaks? Lisasin foto mõnest lahedast kassist Vaskast, hunniku emotikone ja kohustusest “Miss you”. Lõpuks poleks kirjutamise sakramenti juhtunud.

Tehnoloogiline areng on selle sakramendi hävitanud.
Nagu ka romantika oreool, paberilõhn ja sulle kalli inimese käekiri, mille järgi saad alati teada tema tujust ja isegi sellest, mida ta kirja kirjutamise hetkel tundis.
Meil kõigil on kuhugi kiire ja kardame hiljaks jääda. Selle kiirustamise ajal tormab meist mööda nii mõnigi huvitav asi, kuid me ei märka seda enam.
Kuid mõnikord võite peatuda. Pange klaviatuur kõrvale, võtke see ja kirjutage tavaline kiri sõbrale või kallimale.
Esiteks on saaja õnnelik ja teiseks treenitakse kirjutamise käigus loogilist mõtlemist. Ettepanek on vaja õigesti üles ehitada ja õigesti kirjutada. Kolmandaks, kirjas saab alati öelda palju rohkem kui koosolekul.

Täna ostan ümbriku, võtan välja oma Watermani ja kirjutan vastuse oma Kaug-Ida sõbrale. Ja siis lähen postkontorisse ja viskan selle kasti.
Las Vene Post töötab hiljem ...

Vajadus oma armastatud mehele kirja kirjutamiseks on erinev: ta on kaugel või läksite tülli ja tahate oma kogemustest rääkida või on ilmnenud muud asjaolud. Kirjutage kindlasti ja kui te ei tea, kuidas ja millest, siis me räägime teile.

Kiri kallimale

Kui armastatu on kaugel ja sul on igav, pritsivad sõnad ise paberile. Peate lihtsalt pliiatsi kätte võtma ja alustama.

Siin on mõned näited inspiratsiooni saamiseks:

• Sa oled praegu kaugel, aga minu jaoks oled sa lähedal: minu südames, mu hinges ja mõtetes. Ma igatsen sind nii väga ja ei suuda midagi arvata. Kuid me peame elama lahus ja ma püüan olla rõõmsameelne, oodates sind. Alati see mul ei õnnestu, õhtuti koju tulles luban endal kurvastada, emotsioonidele tuulde anda. Ootan teie tagasitulekut, mõte sellest soojendab mind iga päev.
• Kallis, ma igatsen sind. Kohtun koidikul mõtetega sinust ja mäletan, kui hea meil koos oli. Tule varsti tagasi ja ma ei lase sul enam kunagi lahti.
• Anna mulle andeks, aga ma ei saa muud üle kui kurb sinust eemal olla. Kui varem ei hinnanud ma sinuga koos veedetud aega nii väga, siis nüüd tundsin, kui raske on üksi olla. Ma mäletan iga sekundit. Ootan ja kurb. Jah, tegemisi ja muresid on palju, aga peas on mõtted ainult sinust, kuidas sul läheb, kas kõik on korras? Anna mulle teada.
• Iga 5 minuti tagant vaatan telefoni ja ootan sinu kõnet, sest ma ei saa ilma sinuta nii kaua elada. Kuhu ma ka ei läheks, mida iganes ma teeksin, su nägu on alati mu silme ees, lohud põskedel, sa naeratad nii võluvalt ja oled nii naljakalt vihane. Helista mulle kiiresti ja tule varsti tagasi.

Olles eemal, peame üksteist soojade sõnadega toetama, pidevalt armastust meelde tuletama, et tekiks kindlustunne, et kõik on endine.

Liigutav ülestunnistus mehele

Sageli on raske otse tunnetest rääkida, kuid palju lihtsam on kirjutada:

1. Kallis, ma kirjutan teile, sest ma ei julge teile sõnadega rääkida. Sinust ei saanud minu elus mitte ainult inimene, vaid sinust sai elu ise. Üksi olles tunnen end ülendatud ja tühjana. Armastan sind.
2. Ma ei tea, miks ma seda kirjutan, ilmselt pole mul julgust seda otse välja öelda. Aga ma tean, et ma ei saa enam varjata. Varem ei osanud ma ette kujutada, et sinust saab mulle rohkem kui sõber, aga täpselt nii juhtus.
3. Ma kardan suuri sõnu lausuda, tean, et see kõik on ootamatu, aga edasi vaikida pole mõtet. Olenemata teie otsusest, räägin teile oma armastusest. Ma unistan vastusest, kuid ma ei kiirusta, sest kõik on "nagu lumepall peas". Tõeline armastus ei nõua vastastikkust ja kui sa ei pea vajalikuks sellele vastata, olen sel juhul aususe eest tänulik. Ma armastan ja loodan.

Muidugi on raske sellises asjas nõu anda, kuidas ja mida kirjutada. Aga otsustades üles tunnistada ärge kartke otse rääkida, ausalt.

Lühikesed märkmed-ülestunnistused kallimale

Selliseid märkmeid saab visata naabrile, klassikaaslasele, kolleegile, kui te ei taha pikka aega rääkida, vaid edastate ainult peamise tähenduse:

• Ma ei saa ilusti rääkida - tea, et läheduses on tüdruk, kes sinust hoolib;
• Mul on paar sõna, mis on minust rebitud – ma armastan sind;
• Ootan teiega kohtumist nagu imet. Ma ise ei oodanud, et nii tõsiselt armun;
• Ütle mulle, kas sinuga on seda juhtunud, näed inimest ja saad aru, mis see on on sinu Inimene? See juhtus minuga teisel päeval, kui ma sind nägin;
• Ma ei suuda seda ise uskuda, aga juhtus nii, et ilma sinuta olen kurb ja üksildane. Kui oled lähedal, valdab mind õnn;
• Ootan kohtumist nii väga ja mõtlen ka ise – kas ma tõesti armusin. Ilmselt on nii, mõjuval põhjusel tõmbab mind sinu poole nagu magnet.

Just selliseid sõnumeid on vaja kirjutada, meestele ei meeldi tarbetud sõnad, kõik on kättesaadav ja arusaadav.

Kiri mehele salmis

Väga liigutav on saada armastatud tüdruku kirjutatud luuletusi. Kirjutage neile õnnitlused puhkuse, lahus olemise või niisama:

Nüüd oled sa minu mees

Ja ma ei tea, kuidas saatust tänada.

Sest minust sai sinu armastus

Ma saan alati sinuga olla.

Kõik pahameel läheb üle

Kui ma vaatan sinu silmadesse

Ja kõik mineviku kannatused

Olen valmis kohe unustama.

Ma armastan sind rohkem kui elu,

Ja saatusele tänulik, kallis,

Mis andis talle selle säde,

See sütitas meie armastuse.

Tänan, et mind leidsite

Rahva hulgas teiste seas.

Hallide hoonete vahel, kurvad näod,

Sulandusime üksteisega.

Kahtlemata saab paar rida ka ise koostada, kui ei, siis valida sobivad välja ja kinkida.

Õrnad ja lahked sõnumid abikaasale

Rääkige oma mehele oma tunnetest pärast mõnda aega lahkuminekut ja kui ta on läheduses, jätke tal meelde, et teda armastatakse ja oodatakse:

• Ma ei tea, kas sa mäletad, millal me kohtusime. Kuid ma mäletan seda päeva selgelt, kuna see muutis mu elu ja mind. Ma ei mäleta mitte ainult seda, vaid ka seda, kuidas sa mulle esimest korda otsa vaatasid, kuidas sa mind koju saatsid ja järgmisel hommikul helistasid. Kogu selle aja valdas mind emotsioonide ja kahtluste tulv. Kuid peagi taipasin, et saatus oli mulle kingituse teinud ja võtsin selle tänuga vastu. Aitäh, et ilmusite mu ellu.
• Võib-olla pole ma kunagi neid sõnu öelnud ja see on minu tegemata jätmine. Sa oled minu jaoks parim, ühendad julguse ja intelligentsuse, huumori ja ettenägelikkuse. Olen oma mehe üle uhke, ma ei kujuta ette, kuidas ma elaksin ilma sinuta või kellegi teisega. Ma igatsen, kui sa oled läinud, ootan hetke, mil saan koju naasta. Parim asi mu elus on meie pesa ja sina pehmetes sussides.

Kiri kallimale proosas

Ja veel mõned valikud igaks puhuks mõeldud sõnumite jaoks:

• Mu kallis mees! Jah, nii ma tahan sind kutsuda. Ma tean, et see on ootamatu, kuid tunded valdavad mind. Sinust pole saanud lihtsalt lähedane, ma saan aru, et ootasin sind. Olles oodanud, võin seda julgelt öelda Ma armastan. Ma ei karda nii avameelselt rääkida isegi siis, kui sa vastu ei anna. Lõppude lõpuks ei saa need, keda me armastame, meie omandiks, lihtsalt olge sellest teadlik.
• Sa oled kaugel ja mina, jään siia üksi, mõistsin, mida sa mulle tähendad. Varem elasime ja ei tähtsustanud seda, hallid argipäevad möödusid üksteise järel, muredes ja tuhinas. Kuid me hakkame üksteist tõeliselt hindama alles nüüd, pärast pikka lahusolekut. Ma kujutan iga päev voodis lamades ette, kuidas ma sulle vastu jooksen ja mis sõnu ütlen. Ja mis kõige tähtsam, ma ei lase enam kunagi nii kaua lahti.
• Kallis, aitäh, et tegid mu elu paremaks. Ainult sina saad ta tõeliselt õnnelikuks teha. Ma armastan sind, kui sa vihastad ja naerad, ja minu jaoks pole vahet, mis tuju on, ma suudan alati su kurbust hajutada. Sa oled kõige imelisem inimene, kus iganes sa ka poleks, mis ka ei juhtuks, ma tahan seal olla.

Tunnustus- ja tänusõnu peaksid mõnikord ütlema kõik inimesed sugulastele ja sõpradele. Sees pole vahet suuline või kirjalikult, peaasi, et olemus edasi anda.

Kui otsustate lahkuda

Raskeid mõtteid on lihtsam paberil väljendada ja kui sul pole jõudu silma vaadates hüvasti jätta, kirjuta:

• Tere, olete ilmselt üllatunud, kui saate minult kirja. Aga viimasel ajal on meie suhtlemine aina võimatumaks muutunud, pidevalt kirume ja tülitseme. Seega otsustasin selles vormis rääkida. Mõistes, et see ei saa nii jätkuda, teatan teile sellest me läheme lahku. Anna mulle kõik andeks ja ma annan sulle andeks.
• armas, hea mees! Ma ei saa rääkida julgust kokku, kirjutamine läheb lihtsamaks. Meie suhe on end ära elanud, me ei saa enam koos püsida. Kui me seda etendust jätkame, siis valetame endale ja teistele. Andke andeks mu jultumus, aga ma arvan, et nõustute minuga.
• Tere, kirjutan hüvastijätusõnumit. Järjekordseks kohtumiseks ei jätku vaimu, osutusin kohutavaks argpüksiks. Ma tunnen, et sa ei vaata mulle enam nii hellalt otsa, kallistad mind mitte nii hellalt. Ma ei taha olla mitte õnnelik, nii et olete seal ainult haletsuse või vastutustunde pärast. Ma lasin meil minna erinevatesse suundadesse. Aitäh toreda aja eest, vabandust ja hüvasti.

Lahkuminekust on raske kirjutada, kuid koguge oma tahe rusikasse ja selgitage ennast. Ärge oodake, kuni muutute üksteisele koormaks.

Pole tähtis, mille kohta peate oma armastatud mehele kirja kirjutama. Olgu see rõõmus või kurb sündmus, olge aus ja austage lõpuni.

Video: millised sõnad võivad teie tundeid edasi anda?

Selles videos räägib psühholoog Antonina Ryabtseva teile, mida saate oma kallimale kirjutada, et oma armastust edasi anda:

o Ära hellita mind. Ma tean väga hästi, et ma ei peaks saama kõike, mida ma küsin. Ma lihtsalt kontrollin sind.

Oh, ära karda minu vastu karm olla. Ma eelistan seda. See võimaldab mul mõõta ja kohta teada.

O Ära kasuta minuga suheldes jõudu. Muidu õpetab see mind mõtlema, et võim on kõik, mis loeb. Võtan hea meelega teie juhised minu kohta vastu.

o Ära ole järjekindel. See ajab mind segadusse ja sunnib mind igal võimalikul viisil "pääsema".

O Ära anna tühje lubadusi. See õõnestab minu usaldust sinu vastu.

Oh, ära ärritu, kui ütlen, et vihkan sind. Ma lihtsalt tahan, et kahetseksite seda, mida mulle tegite.

Oh, ära pane mind tundma end lapsena. Kompenseerin sellega, et käitun nii, nagu oleksin "Universumi keskus".

O Ära tee minu ja minu heaks seda, mida ma saan enda ja enda jaoks teha. Kui see juhtub, nõuan, et te mind alati teeniksite.

Oh, ära pane tähele mu rumalaid veidrusi. Teie suurenenud tähelepanu aitab neid koondada.

o Ärge noomige mind teiste inimeste ees. Kommentaaridele vastan ainult privaatselt, võõrasteta.

Oh, ära proovi mind õpetada konfliktne olukord. Ma ei kuule ikka veel midagi ja kui kuulen, siis ma ei reageeri. Räägi minuga, kui su viha annab teed tervele mõistusele.

Oh, ära proovi mulle aega õpetada. Sa oleksid üllatunud, kui hästi ma tean, mis on hea ja mis halb.

Oh, ära näpi minu kallale ja ära nurise. Muidu pean end kuidagi kaitsmiseks teesklema, et olen kurt.

V Ärge paluge mul oma väärkäitumist selgitada. Ma tõesti ei oska seda praegu seletada. Püüan oma käitumist endale ja teile selgitada, kuid see võtab aega.

Oh, ärge pange mu ausust liiga proovile. Ma kardan kergesti, samal ajal hakkan valetama.

V Ärge unustage, et ma arenen, mis tähendab, et ma katsetan. Seega ma õpin. Palun leppige sellega.

O Ära kaitse mind minu tegevuse tagajärgede eest. Pean õppima oma kogemusest.

Oh, ära hooli mu väikestest vaevustest. Ma võin õppida nautima oma halba tervist, kui see asetab mind teie tähelepanu keskmesse.

V Ärge ärritage mind, kui esitan teile ausaid ja otseseid küsimusi. Vastasel juhul avastad, et olen sinult küsimise lõpetanud ja otsin mind huvitavat infot, kust seda mulle pakutakse.

Oh ära vasta mu lollidele ja mõttetutele küsimustele. Tahan lihtsalt teie tähelepanu endale juhtida.

O Ärge kunagi mõelge sellega minu ees vabandamiseks – oma väärikuse alla. Teie aus vabandus ja oma vigade tunnistamine paneb mind teie vastu üllatavalt soojalt tundma.

O Ära kunagi väida, et oled täiuslik ja eksimatu. Vastasel juhul pean olema liiga palju väärt ja ma ei taha, et mulle väidetakse teisiti.

A Ärge muretsege, et veedame liiga vähe aega koos. Tasub muretseda selle pärast, kuidas me selle teiega veedame.

Oh, ära lase mu hirmudel sind ärevaks teha. Muidu on mul tõsine hirm. Näidake mulle oma julgust ja julgust.

V Ärge unustage, et vajan teie mõistmist ja tuge. Ma arvan, et sa tead seda juba ilma minuta.

Oh, kohtle mind nii, nagu kohtled oma sõpru. Samuti tahan olla su parim sõber.

Oh ärge unustage oma häid mõtteid ja soojad tervitused, mida sa mulle heldelt iga päev annad, kui mitte praegu, siis aastate pärast, tuleb sulle sajakordselt tagasi.

O Pidage meeles, et teil on maailma suurim ime. See on ime mina, SINU LAPS.