Scenariul basmelor de Anul Nou Ivan prostul ajută profesorul. Scenariul basmului de Anul Nou „cum a căutat Ivan cel Nebun pentru Anul Nou”

„Ca Ivan Anul Nou Căutam „- un scenariu pentru liceeni

Ivan -

Marya este o expertă

Baba Yaga -

Fiica lui Baba Yaga

Balaur -

Moș Gerilă -

Fecioara Zăpezii -

(muzică introductivă)

Prezentatorul 1: Bună seara oameni buni!
Lăsa vacanta buna voi!
A revenit la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Așteptăm cu nerăbdare această sărbătoare de Anul Nou.

Prezentatorul 2: Vacanta noastra va fi minunata
Vom cânta și dansa.

Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.
Se deschide cortina!
Începe basmul de Anul Nou!

(suna muzica "Time forward")

(muzică de basm)

Undeva într-un basm
La bifurcaţia a trei drumuri
Nu bogat și nici sărac
Era un turn-teremok.

În ea, ca și înainte, funcționează
Marya este o expertă.
Ce este un cântec fără acordeon
Sau prânzul fără supă de varză?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.

În glumă, era numit popular
Ivan, în general, un prost,
Nu era încă foarte bătrân.
Bogați pensionari.

SCENA 1

coliba Mariei stăpâna și a lui Ivan nebunul. Ivan intră într-un cizme de pâslă. El ține un șosetă în mâna stângă și o cană în dreapta.

Ivan: Marus și Marus.
(Marya nu este încă acolo. Se aude o bătaie de la fereastră, se văd trosnetul sudurii electrice, fum și fulgerări. Se aude vocea Marya.)

Maria: Ei bine, ce vrei?
Ivan: Ce!? Unde sunt pantofii mei rochie?
Maria: (Se uită pe fereastră cu o mască de sudură.)De ce ai nevoie de ele dimineața? Înaintea vântului și în cizme de pâslă fugi.
Ivan: Ei bine, iată că îmi asuprești din nou bărbăția, călcând în pământ reputația mea. La urma urmei, un demon m-a împuns în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine atât de inteligent!
Maria:(Iese.) Cu cine altcineva este căsătorit? Vai de ceapa mea! De ce ești diferit, de ce plângi?(Cu umilinţă.)
Ivan: Vreau să mănânc, Marusenka.
Maria: Ei bine, spune așa.

(Maria pune masa, Ivan ia balalaica, începe să urle.)

(chastushki)

Ivan: Îți spun frate
Despre afacerea ta elegantă:
Cum m-am luptat cu răufăcătorii...
Marya: Cum a căzut de pe aragaz zilele trecute!

Ivan: Odată m-am luptat cu Koshchei,
A salvat-o pe Vasilisa...
Marya: Am fluturat un club
Mi-ai strigat din copac.

Ivan: Ne-am luptat cu cei cu trei capete
Pe podul Kalinov...
Marya: I-am tăiat capul
Și i-ai împins în râu.

Ivan: A suferit multe dezastre
Suntem de la bunica Yaga...
Marya: A trebuit să mă lupt cu bunica mea,
I-ai mâncat plăcintele.

Ivan: Am o viață grea
Multă muncă, prieteni...
Marya: Niciuna, sincera sa fiu,
Nu te-ai înțeles fără mine!

Ivan: M-a cuprins angoasa, Marusenka! Fără fapte glorioase pentru tine, fără fapte eroice pentru tine... De-ar fi furat-o Koschei pe Vasilisa.
Marya: Și-a venit în fire, ea s-a căsătorit cu el de mult!
Ivan: Cum?!
Marya: Da asta e! Trudit, trudit, mizerabil. Nu există bani, dar trebuie să trăiești! Nu cu Ivan cel Nebun ca să îndepărteze vârsta, ciorbă de varză goală pentru a înghiți.
Ivan: Dar dar dar! Esti mai atent. În sine ceva ... Artizan, Kulibin - de casă. Ce ai promis de la fata noastra de masa?
Marya: Ei bine, o față de masă auto-asamblată.
Ivan: Și am făcut o față de masă făcută de mine!(Ia de pe masă o față de masă cu o gaură mare arsă.)

(Telefonul sună. Mary ridică telefonul și vorbește.)

Marya: Vanyusha, bărbierește, spală, îmbracă-te! Problema a căzut asupra noastră de importanță națională. Să întâlnesc oaspeți distinși și să nu lovească fața în murdărie. Nu te descurci singur cu varza murata. Este necesar să alergi la Vasilisa cea Înțeleaptă, să salvezi caviar roșu și cârnați de vânătoare...
Ivan: Da, nu te agita, spune-mi clar, cine se duce unde?

Marya: Din statul de peste mări, Părintele Frost și Fecioara Zăpezii, ne escortează. Revelion!

Ivan: Du-te! Ei bine, uite! Marus, dar cum sunt ei întâlniți în vremurile moderne?
Marya: Eh, Vanya, ce te-ai face fara mine?!

(Coloana sonoră a căderii rachetei. Ivan cade cu un strigăt de „aer”, ascunzându-și capul sub fusta Marusya.)

Ivan: Vrei să spui că armura mea a zburat?

Marya: Nu, va fi prea devreme.

(Radioul pornește.)
„De la fabulosul birou de informații. Tuturor eroilor, Ivan Tsarevich, Ivan Fools și altele asemenea. Mesaj de urgență. Racheta numarul 2016 cu Mos Craciun si Snow Maiden
la bord, ea și-a pierdut cursul și a aterizat de urgență în zona fabuloasei păduri de lângă mlaștinile murdare, unde există o viraj bruscă. Repetăm, dar apropo, de ce să vorbim degeaba, este clar că trebuie să economisim.

Marya: Ei bine, Vanyusha, și ai găsit o slujbă pentru a dispersa tristețea și tristețea. Hai grabeste-te.
Ivan: Și unde sunt fără cizme de paradă și fără armură eroică!
Marya: Nu o înclina pe Vanya, nu fii experta Mary!

(Îi pune lui Ivan o oală pentru copii în loc de cască, îi atârnă un capac în loc de o coajă pe piept.)

Marya: Oh, de ce nu un erou! Și unde sunt cei șaptesprezece ani ai mei?! Înainte, Vanya, ne așteaptă lucruri mari, în gândurile mele sunt cu tine.

(Spre marșul solemn, Ivan părăsește coliba.)

SCENA 2

(Liziera pădurii. Baba Yaga apare în camuflaj de luptă.

Femeie (La radio.): Goblin, alle, goblin, alle! Te-a înghițit un țânțar, dormi sau ce? Ei bine, la fel, finule! Gata? Privește-mă acolo. Moș Crăciun și Fecioara lui Zăpadă se vor împroșca în mlaștina ta în orice moment, pregătirea numărul unu! Sunt kikimoras la locul lor? Ce?! Te-am trimis la ticăloșie și ei se răsfăț cu chifle acolo! Acum totul este la locul lui! Oh, Lech, Lech!

(Buruitul unei rachete. Yaga trage dintr-un tun de basm. Coloana sonoră a unui avion în cădere.)

Femeie: Ei bine, va fi un cadou de nuntă pentru ginerele Gorynych: un Moș Crăciun natural, o Fecioara de Zăpadă blândă și un strat gros și gros de ciocolată! Gust unic și rafinat.(Ia radioul.) Leshik, salut, Leshik, ai inteles?! O, bravo ticăloși, înseamnă asta:
Pentru a atrage în pădurea deasă,
Transformă-te într-un ciot cu un zgomot,
Dar nici un chin
Așteptați instrucțiuni suplimentare.

OMS?! Cămașă Willow-Wess? Ei bine, mă voi ocupa eu de el, ceai, picior de os de bătrână-arici!

SCENA 3

Cabana lui Baba Yaga. Ivan intră prudent.

Ivan: Este cineva aici?
Femeie: Oh, și tu cine ești? Și unde te duci?
Ivan: Asa si asa. Ivan este un prost. Mă duc să-l caut pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii. Unde să le găsesc - nu știu.
Femeie: Specific. De ce ai nevoie de ele?
Ivan: A-ah-ah... nici eu nu știu... l-au trimis.
Femeie: Aaaa...pai atunci ia o pauza de la drum. Vrei să mănânci?
Ivan: Da, nu m-ar deranja. Cine mai locuiește cu tine?
Femeie: fiica. În curând se va căsători cu șarpele Gorynych. Și ești ca un prost, un complet, sau ceva, un prost.
Ivan: Nu inteleg, unde mergi?
Femeie: Da, văd în ochii mei: nu ești un prost, ești doar simplist. De îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: „Oh, și un tip talentat!”. Sau ai crezut?
Ivan: Nu când sunt aici să mă cert cu tine, trebuie să-i găsesc pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii.
Nu mă vor lăsa să mă întorc fără ei.
Femeie: Sunt aici să am grijă de el, iar el...
Ivan: Oh, bătrână ciudă! Nu vorbești cu mine. Vrei să mă abate de la calea adevărată și să strici vacanța pentru oameni?!
Femeie: Ah, acum înțeleg cu cine am de-a face! Simulator, necinstite. .. tip! Știi ce facem?! Prăjire!

(Yaga începe să evoce. Îl pune pe Ivan pe lopată.)

Ivan: Hei, bunico, nu mai glumi, nu mă enerva!

Femeie: Oh oh oh! Ultima dată am întrebat: vei construi o cabană? Și nu vă angajați în nicio prostie - căutați Morozov și Snegurochka!
Ivan: La naiba cu tine! Grădina de sperietoare... Ai părul crescut în nas!
Femeie: ticălosule, șuncă! In cuptor!
Ivan: Am auzit de la nepoliticos! Echidna! Nu numai în nas, îți crește părul pe limbă! Parazit!
Femeie: În foc! În oh-oh!
Ivan: Nu pot arde în foc, măgură! Așa că mă îndrăznesc!

(Fonograma mașinii care se apropie. Fiica lui Baba Yaga intră cu cântecul pe motivul M. Rasputina „Mercedesul alb”

Fiica: Fu Fu Fu! Miroase a spirit rusesc. Cine este intestin?
Femeie: Cină! (râde) Îl prăjim pe Ivan.
Fiica: Da! Ah, ce surpriză!

(Fiica se uită în cuptor)

Ivan: (Ieșit din cuptor, râzând.) Oh, nu pot! Nu voi muri de foc, de râs!
Femeie: Ce este? Ceea ce este el?
Fiica: Iată un idiot. Ce ești tu?
Ivan: Da, un neg! Un neg - atunci... O, Doamne, ei bine, se întâmplă în natură! Cine se va căsători cu tine!
Fiica: Şi ce dacă? Ea nu mă deranjează.
Ivan: Da, cum! Te va săruta în întuneric și el însuși se va gândi: „La naiba!”. Și să te îndrăgostești. Da, ceva poate fi făcut de o femeie cu un astfel de neg - atunci !? În timpul nostru.
Fiica: Haide, ieși afară. Ei bine, ce ne sfătuiți?

Ivan: Ce, ce .... Trebuie să reduceți negul - dacă doriți să îmbunătățiți viața de familie.
Fiica: Da, cum se reduce, cum?!
Ivan: Da, o să-ți spun cum și mă vei arunca, într-un fel, în cuptor.
Femeie: Nu te vom arunca, Vanyusha, te vom lăsa pe toate cele patru părți, doar spune-mi cum să scap de neg.
Ivan: Nu este ușor, trebuie făcut...
Fiica: Atunci, fă-o!
Ivan: Fă-o, fă-o... Și când îl voi căuta pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii? Trebuie să mă întorc până de Anul Nou.
Femeie: Asculta. Hai să facem asta: tu scoți negul, eu îți dau mătura mea și într-o clipă îl vei găsi pe Frost cu nepoata lui. Haide repede, altfel Gorynych va zbura!
Ivan: Înțeles. Deci. Gama mea nu funcționează imediat. O vom aduce acum și o să punem o mască pe față. Asa de? Zbor pe o mătură, caut pe Frost și pe Fecioara Zăpezii, în timp ce tu stai întins cu o mască.
Fiica: Vei înșela? mama!?
Femeie: Lasă-l să încerce, urcă din cer, un loc umed va rămâne!
Ivan: Ei bine, ce fel de oameni!? Da, trăiești cu acest neg, trăiește! Cât îți place, trăiește cât vrei. Nu o femeie, ci un fel de mymra.
Fiica: Suficient!!! Configurați-vă compoziția. Ce vrei?
Ivan: O mână de gunoi de grajd de pui, o mână de gunoi de grajd cald și o mână de lut cald. Ne punem o masca ca asta....
Fiica: Pentru toată fața? Cum voi respira?
Ivan: Ei bine, ce popor! Pai nimic nu este imposibil...
Fiica: BINE! Nimic nu se poate cere.
Femeie: Am înțeles totul, mi-am amintit totul, zbor. Mă arunc: un picior este aici, celălalt este deja acolo. Fiică, în timp ce o hrănești pe oaspete Vanechka.(Fiica, ca Ivan să nu audă.)În nici un caz
caz, nu-l lăsa pe prost să iasă din colibă, el ne poate strica toată surpriza nunții.

(Înfășoară mătura ca pe o motocicletă și zboară departe.)

(muzică de Șarpele Gorynych, fiica lui Yaga intră în bucătărie, Șarpele Gorynych apare în fereastră.)

capitole: Oh-ho-ho - viața mea este singură. Înainte, de Revelion, am zburat chiar la sora mea în Insulele Canare, dar acum nu mai este la fel, nu este la fel. Stau lângă peștera mea și vorbesc singur.
(Intră fiica lui Yaga, speriată, aruncă tigaia.)

Drepturi: Ei bine, ce ești? De ce nu esti fericit? Tata a venit și tu ești trist.
Un leu: Probabil că nu le place tati, oh, nu le place. Ei disprețuiesc.
Fiica: Draga mea, intelege-ma doar corect! Ți-am făcut-o la micul dejun, am vrut să-ți fac o surpriză..

Ivan: Iată nenorociții! O vor înghiți și vor spune că așa ar trebui să fie, că este așa concepută! Uau, sunt un cuplu! Uf! Mănâncă, nu trage!

(Vorietul Șarpelui Gorynych, a răcnit Gorynych, pregătit să dea o lovitură de moarte, dar în acel moment Marya maestrul „zbura” ca o săgeată.)

Marya: DESPRE! Yadrena-Matryona! L-ai jucat, ești așa de ticălos! ai sarit? CU
Ivan: Da, eu, Marus, am cercetat situația.
Marya: BINE! Stirlitz!
capitole: Ce altceva este asta?
Marya: DESPRE! Hai, hai să mergem la poiană, reptilă, acolo va putea lupta mai mult.

(lui Ivan)

Marya: Bine, durere de ceapă, nu pentru prima dată. Nu au sângerat la astfel de bursuci, dar la acesta... Îi voi spăla capetele imediat, toți trei. Să mergem, ce mai faci? Gorynych! Să mergem, să luăm.
capitole: Care este micul dejun azi? Hai, frumusețe!
Ivan: Încearcă doar să o atingi!

(Sună coloana sonoră de luptă.)

(Yaga zboară înăuntru.)

Femeie: Care este zgomotul, dar nicio luptă? Atât am adus.
Fiica: Degeaba, mami, o sa ma devoreze cu un neg!
Femeie: Cine va înghiți?
Fiica: Da, ginerele tău, Gorynych.
Ivan: Da, iar tu, bunico, trosnești ca biscuiții uscati cu ceai, îndulciți mai brusc și trosniți.
Femeie: Oh, ticălosule! De ce nu i-am făcut plăcere? Îi dau lui, nenorocitul, singura mea fiică, puțin sânge, de soție! A răsfățat vacanța pentru oameni, a perturbat Anul Nou!
Ivan: Hei bunico, despre ce vorbesti?
Femeie: Da, sunt eu, printr-o faptă păcătoasă, l-am răpit pe Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii, un prost bătrân, mi-aș face plăcere ginerelui, dar așa e!

(Mărița obosită intră artizanul.)

Maria: Taur sănătos. Invins cu forta. Ei bine, ce vom face cu tine? Trimite după un prieten?
Femeie: Tu-tu-tu, Maryushka este un maestru al luminii, iartă-ne, l-ai înșelat pe diavol! Îi vom întoarce totul la cel mai bun mod: atât bunicul cât și nepoata.
Maria: Deci i-ai răpit!?
Ivan: Ei sunt Marusya, ei sunt! Le-am spart imediat.
Maria: A mai rămas foarte puțin timp înainte de Anul Nou. Ei bine, plumb, bunici-yagulki!

O poiană de basm lângă copacul de Anul Nou, apar Marya, Ivan, Yaga și fiica ei.

Maria: Ei bine, unde este Moș Crăciun?
Femeie: Moment, Marusenka, aici este nevoie de vrăjitorie.
Ivan: Deci evocați, nu lâncezi.
Fiica: Hai, mamă, scutură vremurile vechi și hai să ne distrăm împreună.

Zăpadă, învârtire, viscol, jură,
Vrăji rele eliberează
Sărbătoare glorioasă, începe
Sunteți atât de bineveniți aici.(părăsi)

(Efect. Apar Ded Moroz și Snegurochka).

D.M.: Ei bine, prieteni, este o oră minunată!
Zăpadă.: Suntem foarte bucuroși să vă vedem!
D.M.: O întorsătură minunată într-un basm
Ne oferă un An Nou minunat!
Marya: Vă dorim fericire și bine
Ivan: Râzi dimineața!
Lasă-i să spună că fără motiv...
Fiica: Nu! Încruntarea este un semn de prost!
Femeie: Să nu ne supărăm unii pe alții
D.M.: Să mergem la brad să ne distrăm!

Zăpadă.: Așa că într-o vacanță mare

A devenit mai distractiv

Să cântăm împreună o melodie.

Ei bine, prieteni, fiți mai îndrăzneți.

(Se redă melodia finală.)

(bazat pe basmul de V. Shukshin „Până la al treilea cocoș”)
(muzică introductivă)
Buna seara oameni buni!
Să fie o vacanță bună!
A revenit la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Așteptăm cu nerăbdare această sărbătoare de Anul Nou.
Vacanta noastra va fi minunata
Vom cânta și dansa.
Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.
Se deschide cortina!
Începe basmul de Anul Nou!
(„Timp înainte”)
Vocea crainicului:
Atentie atentie! Spune și arată Upper Sancheleevo! vorbeşte şi
arată Verkhnee Sancheleevo!
Microfoanele și camerele noastre TV sunt instalate în portul spațial al școlii!
Astăzi, 29 decembrie, exact la ora 18 începe în nesfârșitul An Nou
spatii deschise nava spatiala cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii.
Prieteni, rude și rude au venit să-i învingă pe curajoși astronauți.
numeroşi jurnalişti.
1 canal:
canal NTV:
Postul de radio „Europa +”
canal TV
(zumzet racheta)
Vocea crainicului:
Atenţie! Pregătirea înainte de lansare s-a încheiat. Au mai rămas 10 secunde până la start.
Scoateți catargul de cablu. Tasta Start. Aprindere. Trage unul, trage doi.
Intermediar. Principal. Fac o numărătoare inversă. 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1. Start.
Merge.
(explozie și zbor cu rachetă)
(muzică de basm)
Undeva într-un basm
La bifurcaţia a trei drumuri
Nu bogat și nici sărac
Era un turn-teremok.
În ea, ca și înainte, funcționează
Marya este o expertă.
Ce este un cântec fără acordeon
Sau prânzul fără supă de varză acrișoară?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.
În glumă, era numit popular
Ivan, în general, un prost,
Nu era încă foarte bătrân.
Bogați pensionari.
coliba Mariei stăpâna și a lui Ivan nebunul. Ivan intră într-o cizme de pâslă. ÎN
El ține un șosetă în mâna stângă și o cană în dreapta.
Ivan: Marus și Marus.
(Marya nu este încă acolo. Se aude o bătaie de la fereastră, se văd trosnetul sudării electrice, fum și fulgerări.
Se aude vocea Mariei.)
Maria: Ei bine, ce vrei?
Ivan: Ce, ce!? Unde sunt pantofii mei rochie?
Maria: (Se uită pe fereastră cu mască de sudură.) La ce ai nevoie de ele dimineața
Necesar? Înaintea vântului și în cizme de pâslă fugi.
Ivan: Ei bine, iarăși îmi asuprești bărbăția, reputația mea este în murdărie
călci în picioare, că deja e imposibil să mergi pe stradă, un băiat cu un deget și asta
tachinează, nu permite trecerea și totuși totul din cauza dispoziției mele blânde față de tine
pozitii. La urma urmei, demonul m-a înfipt în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine.
atat de destept!
Maria: (Iese.) Cine sa mai căsătorit cu cine? Vai de ceapa mea! Ce
diferit, de ce ai plans? (Cu umilinţă.)
Ivan: Vreau să mănânc, Marusenka.
Maria: Ei bine, spune-o, altfel ai dus-o în toată coliba - deja e alunecos să mergi.
(Marya acoperă oprirea, Ivan ia balalaica, începe
naet urlă.)
(chastushki)
Îți spun frate
Despre afacerea ta elegantă:
Cum m-am luptat cu răufăcătorii...
Cum a căzut de pe aragaz zilele trecute!
Odată m-am luptat cu Koshchei,
A salvat-o pe Vasilisa...
Am fluturat un club
Mi-ai strigat din copac.
Ne-am luptat cu cei cu trei capete
Pe podul Kalinov...
I-am tăiat capul
Și i-ai împins în râu.
A suferit multe dezastre
suntem de la bunica Yaga...
A trebuit să mă lupt cu bunica mea,
I-ai mâncat plăcintele.
Când am intrat în sat
Toată lumea a alergat să mă asculte.
Ekov este un tip bun...
În ceea ce privește mâncarea!
Am o viață grea
Multă muncă, prieteni...
Niciuna, sincera sa fiu,
Nu te înțelegi fără mine!
Ivan: M-a cuprins dor, Marusenka! Nici voi fapte glorioase, nici voi
fapte eroice... De-ar fi furat Koschei pe Vasilisa.
Maria: Mi-am venit în fire, s-a căsătorit cu el de mult!
Ivan: Cum?!
Maria: Da, asta e! Trudit, trudit, mizerabil. Nu au mai rămas bani,
dar trebuie sa traiesti! Nu cu Ivan cel Nebun ca să îndepărteze vârsta, ciorbă de varză goală pentru a înghiți.
Ivan: Dar, dar, dar! Esti mai atent. Ea însăși... O expertă, Kulibin făcută în casă. „Sunteți din
ce ne-ai promis fețelor de masă?
Maria: Ei bine, o față de masă auto-asamblată.
Ivan: Și mi-am făcut o față de masă! ( ridică de la masă
față de masă cu o gaură mare arsă.)
Maria: Ei bine, e o gaură în bătrână!
Ivan: Și unde sunt cizmele mele de paradă?!
Maria: Din ele am făcut cizme! Dar nu e vina mea că ești în ele.
nu a reușit să sară.
Ivan: Și unde este armura mea eroică?
Maria: În spațiu, pe orbită!
Ivan: Și pentru ce este asta?
Maria: Pentru ca televizorul să se arate mai bine.
Ivan: Ce televiziune?! Nu l-am avut niciodată!
Maria: Hai să cumpărăm!
Ivan: Poți cumpăra cu tine.
(Telefonul sună. Mary ridică telefonul și vorbește.)
Maria: Vanyusha, bărbierește, spală, îmbracă-te! Cazul a căzut asupra statului nostru
importanţă. Să întâlnesc oaspeți distinși și să nu lovească fața în murdărie. aici singur
varza murata nu este suficienta. Trebuie să alergăm la Vasilisa Înțeleapta, caviar
condiment rosu si carnati de vanatoare....
Ivan: Nu te agita, doar spune-mi cine se duce unde? Dintr-un stat de peste mări
Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii sunt însoțiți până la noi. Revelion! Du-te!
Ei bine, uite! Marus, dar cum sunt ei întâlniți în vremurile moderne?
Maria: Eh, Vanya, ce te-ai face fara mine?!
(Coloana sonoră a căderii rachetei. Ivan cade cu un strigăt de „aer”, ascunzându-și capul sub fustă
Marousi.)
Ivan: Vrei să spui că armura mea a zburat? Nu, până atunci
va fi prea devreme.
(Radioul pornește.)
„De la fabulosul birou de informații. Tuturor eroilor, Ivan-Țarevici, Ivan-proști și ei
asemănătoare. Mesaj de urgență. Racheta numărul 2004 cu Tatăl Frost și Snow Maiden
la bord, ea a deviat cursul și a aterizat de urgență în zona pădurii de zâne din apropiere.
mlaștini murdare, unde o cotitură bruscă. Repetăm, dar apropo, de ce să vorbim degeaba, e clar
trebuie salvat.”
Maria: Ei bine, Vanyusha, și ai găsit o slujbă pentru a împrăștia tristețea și tristețea. Adună-le, da
Grăbiţi-vă.
Ivan: Și unde sunt fără cizme de paradă și fără armură eroică!
Maria: Nu-l duce pe Vanya, nu fii experta Mary!
(Îi pune lui Ivan o oală pentru copii în loc de cască, îi atârnă un capac pe piept
în loc de coajă.)
Maria: Oh, de ce nu un erou! Și unde sunt cei șaptesprezece ani ai mei?! Haide, Vanya, ei ne așteaptă
fapte mari, în gândurile mele sunt cu tine. (În marș solemn, Ivan pleacă
colibă.)
(muzica campaniei lui Ivan, pe fundalul lui vocea crainicului)
Țiganii:
Așteptându-te, Vanya, un drum lung, încercări groaznice, vei vizita apa,
aproape că vei arde în foc, vei fi înșelat, aproape că îți vei pierde viața.
Și Vanya, fata frumoasă, te va salva. Drum bun!
(împușcări. Dans de acțiune)
(Liziera pădurii. Baba Yaga apare în camuflaj de luptă. (La radio.)
Baba: Goblin, alle, goblin, alle! Te-a înghițit un țânțar, dormi sau ce? Ei bine, iată ceva
nade! Gata? Privește-mă acolo. Moș Crăciun cu Fecioara lui Zăpadă de la un minut la
minut în mlaștina ta va slosh, pregătirea numărul unu! Sunt kikimoras la locul lor?
Ce?! Te-am trimis la ticăloșie și ei se răsfăț cu chifle acolo! Acum
toate la locul lor! Oh, Lech, Lech!
(Buruitul unei rachete. Yaga trage dintr-un tun de basm. Coloana sonoră a unui avion în cădere.)
Baba: Ei bine, e în regulă, va fi un cadou pentru ginerele Gorynych pentru nuntă: un bunic natural
Îngheț, gingașă Snow Maiden și un strat gros și gros de ciocolată! Unic și rafinat
gust slab. (Apucă radioul.) Leshik, salut, Leshik, ai înțeles?! O bine făcut-
ticăloși, deci:
Pentru a atrage în pădurea deasă,
Transformă-te într-un ciot cu un zgomot,
Dar nici un chin
Așteptați instrucțiuni suplimentare.
...OMS?! Cămașă Willow-Wess? Ei bine, mă voi ocupa eu de el, ceai, bunica-arici
picior de os!
Cabana lui Baba Yaga. Ivan intră prudent.
Ivan: E cineva aici?
Baba: Oh, și tu cine ești? Și unde te duci?
Ivan: Așa este. Ivan este un prost. Mă duc să-l caut pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii. Unde să le găsești -
Știu.
Femeie:. Specific. De ce ai nevoie de ele?
Ivan: Ah-ah-ah... nici eu nu stiu... au trimis-o.
Baba: Ahhh. . Ei bine, odihnește-te puțin de la drum atunci. Vrei să mănânci?
Ivan: Da, nu aș refuza. Cine mai locuiește cu tine?
Baba: Fiică. În curând se va căsători cu șarpele Gorynych. Și tu, ca un prost, într-adevăr, sau așa ceva,
prost.
Ivan: Cum e?
Baba: Ei bine, ești complet prost sau ți se spunea așa în căldura momentului?
Uneori, enervarea va prelua, vei striga: „O, prostule!” Sunt aici pentru fiică
uneori strig: „Oh, ce prost!” Ce fel de proastă este? Ea
Am unul inteligent. Poate că este aceeași poveste cu tine.
Oamenii sunt obișnuiți cu: un prost, un prost, dar nu ești deloc prost, dar
doar nemilos? A?
Ivan: Nu înțeleg, la ce te gândești?
Baba: Da, văd în ochii tăi: nu ești un prost, ești doar simplist. sunt ca
De îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: „O, și un tip talentat!” Sau tu
pe deplin crezut
ce esti prost?
Ivan: Nu am crezut nimic! Cum pot să mă cred că sunt un prost?
Baba: Ce-ți spun. Aici sunt oamenii, nu?... Ai construit vreodată
făcut?
Ivan: Ei bine, cum? Cu tatăl său, cu frații săi, au tăiat turnuri. Și de ce ai nevoie?
Baba: Vezi, vreau să-mi construiesc o cabană. Materialele au fost aduse, și pentru a construi
nici unul. Nu o iei?
Ivan: Trebuie să-i găsesc pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii.
Baba: De ce ai nevoie de ele? Construiește o cabană, o vor vedea. Tot felul de oaspeți pentru mine
vin, văd - și imediat: „Cine a făcut-o?”. Ivan a făcut... Auzi? Gloria va merge prin pădure.
Ivan: Dar cum rămâne cu Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii? Nu mă vor lăsa să mă întorc fără ei.
Baba: Vei fi hotar la cabana. Când construiți, planificați
o camera la subsol... Cald, linistit, fara griji. Oaspeții la etaj
plictisit... unde? M-am dus la Ivan să ascult diferite povești și le minți
mai mult, spuneți cazuri diferite. Voi avea grijă de tine și te voi suna
Eu voi fi Ivanushka...
Ivan: Oh, bătrână! Uite ce plasă cu plasă! Se va numi Ivanushka. A
Îmi voi îndoi cocoașa asupra ta? Vrei să mă îndepărtezi de calea adevărată, dar oameni
strică vacanța?
Baba: Ah, acum înțeleg cu cine am de-a face! Simulator, necinstite. .. tip! Suntem cu
deci știi ce facem? Prăjire!
(Îl pune pe Ivan pe lopată.)
Ivan: Hei, bunico, nu mai glumi, nu ma enerva!
Baba: Oh-oh-oh! Ultima dată când întreb: vei fi o cabană
construi? Și nu vă angajați în nicio prostie - căutați Morozov și Snegurochka!
Ivan: La naiba! Grădina de sperietoare... Ai părul crescut în nas!
Baba: Nenorocitule, bour! In cuptor!
Ivan: Am auzit de la nepoliticos! Echidna! Nu numai în nas, îți crește părul pe limbă!
Parazit!
Baba: În foc! În oh-oh!
Ivan: Nu pot arde în foc, măgură! Așa că mă îndrăznesc!
(O fonogramă a unei mașini care se apropie. Fiica lui Baba Yaga intră cu cântecul.)
(La motivul „Mercedesul alb” de M. Rasputin)
Fiica: Fu-fu-fu! Miroase a spirit rusesc. Cine este intestin?
Bunica: Cina! He-he-he! Îl prăjim pe Ivan.
Fiica: Da! O, ce surpriză
Baba: Imaginează-ți, nu vrea să fie frumos în pădure, nu vrea să construiască o cabană,
parazit!
(Fiica se uită în sobă) Ivan: (Din sobă, râzând.) O, nu pot! Nu voi muri de foc, de râs!
Fiica: . Ce este? Ceea ce este el?
Baba: Râde. Ce ești tu? Hei! .
Ivan: O, mor de râs! Oh, nu voi supraviețui!
Fiica: Ce idiot. Ce ești tu?
Ivan: Da, o mustață! Mustață ceva... O, Doamne, ei bine, se întâmplă în natură! Da, cum
tu si sotul tau... te casatoresti!
Fiica: Ca toți ceilalți! .. Ce faci?
Fiica: Si ce? Nu mă interferează, dimpotrivă, pot mirosi mai bine.
Ivan: Da, nu se amestecă cu tine... Dar ce rămâne cu soțul tău? Cand te casatoresti.
Fiica: La ce te gândești, prostule? Ce vrei viitorul meu sot?
Ivan: Da, cum! Te va săruta în întuneric și el însuși se va gândi: „La naiba! soldat -
nu un soldat. O femeie nu este femeie.” Și să te îndrăgostești. Da, ceva poate fi o femeie cu mustață!? Bine,
acele vrăjitoare! Ei nu înțeleg nimic. La urma urmei, nu va locui cu tine, cu mustață. Și apoi
îl va lua și îi va mușca capul de rău, îi cunosc pe acești Gorynychs.
Fiica: Hai afară.
Ivan: Bine încălzit!
Fiica: Ei bine, ce ne sfătuiți? Ivan: Cu mustață? Ce, ce.... Trebuie să-ți micșorezi mustața dacă vrei să îmbunătățești viața de familie
Fiica: Da, cum să reduc ceva, cum?!
Ivan: Da, o să-ți spun cum și mă vei arunca, într-un fel, în cuptor.
Baba: Să nu aruncăm, Vanyusha, te lăsăm să mergi pe toate cele patru părți, doar spune-mi cum din mustață
Scăpa de.
Ivan: Nu este ușor, trebuie făcut...
Fiica: Fă-o!
Ivan: Fă-o, fă-o... Și când îl voi căuta pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii?
Trebuie să mă întorc până de Anul Nou.
Baba: Ascultă aici. Hai sa facem asta: iti treci mustata, iti dau matura si intr-o clipa tu
găsește pe Frost cu nepoata lui. Haide repede, altfel Gorynych va zbura!
Ivan: Da, va zbura înăuntru... O să intre... și imediat să mă devore! Fiica: Da, poate. Cu ce ​​ai veni?
Baba: O sa spun ca esti... nepotul meu! Înțeles?
Ivan: Am înțeles. Deci. Compoziția mea nu are efect imediat. O vom aduce acum și
pune-ți o mască de față. Asa de? Eu zbor pe o mătură, căutând pe Frost și pe Fecioara Zăpezii, în timp ce tu zbori
trăiește cu o mască.
Fiica: Vei înșela? mama!?
Baba: Lasă-l doar să încerce, sus din cer, va rămâne un loc umed!
Ivan: Ei bine, copacii sunt verzi! Ei bine, ce popor! Ce s-a întâmplat? Vrei sa mergi cu mustata? mers pe jos
cu mustață – ce-mi pasă! Le spui afaceri, înțelegi, nu, ei încep de aici... Da, tu
Mă respecți sau nu!?
Fiica: Ce înțelegi prin „respect”? Vorbesti bine
Ivan: Nu, nu pot! Ei bine, ce fel de oameni!? Da, trăiești cu mustață, trăiește! Cât se va potrivi
atât de mult și trăiește. Nu o femeie, ci un fel de general-maior. Se vor naste copii?
Un fiu sau o fiică se va întinde cu o mână: „Mamă, ce ai?”. Și vor crește, ei
strada va tachina: „Mama ta cu mustață, mama ta cu mustață!”. Va fi ușor
la copil? Este ușor să auzi astfel de cuvinte? Nimeni nu are o mamă cu mustață, ci a ta cu
Mustață! Cum ar trebui să răspundă? Da, nu poate răspunde în niciun fel, va izbucni în lacrimi și
va merge acasa... la mama mustata.
Fiica: Destul!!! Configurați-vă compoziția. Ce vrei?
Ivan: O mână de gunoi de grajd de pui, o mână de gunoi de grajd cald
și o mână de lut moale. Ne punem pe față
wow masca....
Fiica: Pe toată fața? Cum voi respira?
Ivan: Ei bine, ce fel de oameni! Pai nimic nu este imposibil...
Fiica: Bine! Nimic nu se poate cere.
Ivan: Nu poți! Când maestrul gândește, nu poți întreba nimic! Repet: gunoi de grajd,
lut, așternut. Masca va fi cu o gaură, vei respira. Toate!
Baba: Am înțeles totul, mi-am amintit totul, zbor. Mă arunc: un picior este aici, celălalt este deja acolo.
Fiică, în timp ce o hrănești pe oaspete Vanechka. (Fiicei mele, ca să nu audă Ivan.) În niciun caz
caz, nu-l lăsa pe prost să iasă din colibă, el ne poate strica toată surpriza nunții.
(Înfășoară mătura ca pe o motocicletă și zboară departe.)
Fiica: Ce vrei, Vanyusha? Salata verde sau ou?
Ivan: Dă-mi ceva în grabă. E deja timpul...
Fiica: Poți. Mai bine suntem un ou. Mai satisfăcător. Acum o să pun tigaia pe foc.
E frumos să ai grijă de un astfel de om.
Ivan: Ce este, ce, mirele lipsește? Gorynych ceva?
Fiica: Da, acest șarpe, o mansardă în cub, știe doar ce aduce. Colonelul se strâmbă.
Fie îl bagă într-o garnitură de gardă, nu spune un cuvânt de prisos, apoi te pune să mărșăluiești prin colibă ​​ca un burghiu.
Un astfel de prost! Și nici afecțiune pentru tine, nici tandrețe... Da, toți, haide, sunteți așa
Ivan: Ei bine, nu mă compara cu tot felul de șerpi
Fiica: Esti mai bine
Ivan: Păi... tot felul de tandrețe, afecțiune... pot arăta.
Fiica: Oh, și poți avea grijă de tine?
Ivan: Ușor!
Fiica: Și știi să săruți?
Ivan: Eka nu se vede, desigur.
Fiica: Uite cum esti! Oh... poți să faci un copil?
Ivan: De ce nu? Cel putin doua. Te descurci cu el, cu un copil? Cu ei, până la urmă
tam-tam, tam-tam... stii cat!?
Fiica: Desigur. Știu deja să înfășesc. Vrei să-ți arăt? Acum vei vedea. Te iubesc
înfăşat. Intinde-te.
(Îl aruncă pe Ivan pe masă și începe să se înfășoare.)
Fiica: Micuțul meu, fiul meu mic. Haide, zâmbește-i mamei, haide. Cum putem
zâmbet? Haide?
Ivan: Uau, uau! Vreau larmă, vreau larmă!
Fiica: Ah, fiul nostru cel mic a vrut o grămadă... Ei bine, așa că ne-am înfășat
micuț, acum îi vom da ceva de mâncare. Haide, zâmbește-i mamei. Din
(muzica Șarpelui Gorynych, fiica lui Yaga intră în bucătărie, Șarpele Gorynych apare în fereastră.)
Cap: Oh-ho-ho - viața mea este singură. Mai devreme, de Revelion, am fost chiar la sora mea
a zburat în Insulele Canare, iar acum nu este la fel, nu este la fel. Stau lângă peștera mea, cu mine însumi
vorbind cu mine însumi.
Leu: Și cum m-ai săturat de capul drept. Ochii mei nu s-ar uita la tine
Drepturi: Există asemenea capete dăunătoare. Totul este în neregulă cu ea.
Cap: Hei, taci!
Leu: Tu, șeful principal, nu comanda dureros!
Drepturi: Și apoi vom aranja o lovitură de stat pentru tine!
Cap: Ce fel de revoluție?
Un leu. și drept: Și iată-l! (înfășurați capul drept)
Cap: Renunt, renunt!
Leu: Asta e!
Drepturi: Hei, cine e acela? Este prânzul?
Leu: Ce sarmală apetisantă!
Cap: Nu, este un copil, dar ce mare?
Leu: De unde a venit?
Dreapta: Miroase a om.
Cap: U-tu-tyusenki, micuțule, de ce nu-i zâmbești tatălui tău? Îi zâmbești mamei
nu-l vrei pe tata? Hai, zâmbește, hai...
Ivan: Nu sunt amuzant...
Leu: Ți-am spus - varză!
Dreapta: Ah! Noi, poate, că? .. Da, micuțule? Da asa cred. mami! Du-te repede
fiul umed.
(Intră fiica lui Yaga, speriată, aruncă tigaia.)
Cap: Ei bine, ce esti? De ce nu esti fericit? Tata a venit și tu ești trist.
Leu: Probabil că nu le place tata, oh, nu le place. Ei disprețuiesc. T
Drepturi: Atunci tati te va mânca, tati te va mânca, cu oase. Cu mustata!
Fiica: Draga mea, intelege-ma numai corect! Il am pentru tine la micul dejun
gătit, a vrut să fac o surpriză. Cred: Gorynych va zbura, dar pentru mine
are ceva delicios... cald, în cearșaf.
Leu: Ei bine, ți-am spus - o varză, iar tu ești un băiețel, unul subțire!
Ivan: Nenorociți! O vor înghiți și vor spune că așa ar trebui să fie, că este așa concepută! wow, un cuplu
ridicat! Uf! Mănâncă, nu trage
(Voitul șarpelui Gorynych, a răcnit Gorynych, pregătit să dea o lovitură de moarte,
dar în acel moment Marya artizanul „zbura” ca o săgeată.)
Maria: Oh! Yadrena-Matryona! L-ai jucat, ești așa de ticălos! ai sarit?
Înfășat!
Ivan: Da, eu, Marus, am cercetat situația.
Maria: Bine! Stirlitz!
Șarpele: Ce este asta?
Maria: Oh! Brichetă pe gaz! Ei bine, hai să mergem la poiană, reptilă, va fi
mai capabil de a lupta. (către Ivan) Bine, ceapă de durere, nu pentru prima dată. Nu atât de mâncători de sânge
l-au lăsat să intre, dar pe acesta... Îi voi doborî capul imediat, toți trei. Să mergem, ce mai faci? Gorynych!
Să mergem, să luăm. Bine
ai bot!
Șarpele: Ce mic dejun am azi! Masa cu trei feluri! Hai, frumusețe!
Ivan: Încearcă să o atingi!
(Sună coloana sonoră de luptă.)
Fiica: De ce a spus despre trei feluri de mâncare? Nu m-a crezut? Ce este el și eu
devora?
Ivan: Și atunci! Vei merge ca un desert!
(Yaga zboară înăuntru.)
Baba: Ce fel de zgomot, dar nicio luptă? Iată o pungă cu bălegar, aici bălegar de pui și puțin
lut.
Fiica: E inutil, mami, mă va înghiți cu mustața
Baba: Cine va înghiți?
Fiica Da, ginerele tău, Gorynych.
Ivan: Da, și tu, bunica, ca un gândac uscat cu trosnet de bere, sărați-l brusc și
fisuri.
Baba: Oh, cățea! De ce nu i-am făcut plăcere? Sunt pentru el, nenorocitul, singurul
fiică, sânge, o dau soției! A răsfățat vacanța pentru oameni, a perturbat Anul Nou!
Ivan: Hei, bunicuță, despre ce vorbești?
Baba: Da, sunt eu, un lucru păcătos, l-am furat pe Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii, un prost bătrân, totul ar fi
să-i placă ginerelui, dar ce mai face!
(Mărița obosită intră artizanul.)
Maria: Taur sănătos. Invins cu forta. Ei bine, ce vom face cu tine? După
trimite un prieten?
Baba: Pa-pa-pa, Maryushka este un maestru al luminii, iartă-ne, diavolul a înșelat! Îi vom întoarce totul
în cel mai bun caz: atât bunicul cât și nepoata.
Maria: Deci i-ai răpit!?
Ivan: Sunt Marusya, sunt! Le-am spart imediat
Maria: A mai rămas foarte puțin timp înainte de Anul Nou. Ei bine, dă drumul, bunici-yagulki!
O poiană de basm lângă copacul de Anul Nou, apar Marya, Ivan, Yaga și fiica ei.
Maria: Ei bine, unde este Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii?
Baba: Moment, Marusenka, aici e nevoie de vrăjitorie.
Ivan: Așa că evocă, nu lâncezi.
Fiica: Hai, mamă, scutură vremurile vechi și hai să ne distrăm împreună.
Zăpadă, învârtire, viscol, jură,
Vrăji rele eliberează
Sărbătoare glorioasă, începe
Aici ești atât de așteptat
(Efect. Apar Ded Moroz și Snegurochka.)
Ei bine, prieteni, este o oră minunată!
Suntem foarte bucuroși să vă vedem!
O întorsătură minunată într-un basm
Ne oferă un An Nou minunat!
Vă dorim fericire și bine
Râzi dimineața!
Lasă-i să spună că fără motiv...
Nu! Încruntarea este un semn de prost!
Să nu ne supărăm unii pe alții
Să mergem la brad să ne distrăm!
(Cântec final.)

(muzică introductivă)

Conducere:
Buna seara oameni buni!
Să fie o vacanță bună!
A revenit la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Această sărbătoare de Anul Nou
Am așteptat cu nerăbdare.
Vacanta noastra va fi minunata
Vom cânta și dansa.
Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.

Se deschide cortina! Începe basmul de Anul Nou!

(Cântecul „Time Forward”)

Vocea crainicului:
Atentie atentie! White Klaitva vorbește și arată! Belaya Kalitva vorbește și arată! Microfoanele și camerele noastre TV sunt instalate în portul spațial al școlii! Astăzi, 29 decembrie, exact la ora 18:00, o navă spațială cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii începe în întinderile nesfârșite de Anul Nou. Prieteni, rude, rude și numeroși jurnaliști au venit să-i îndepărteze pe curajoși cosmonauți.

(zumzet racheta)

Vocea crainicului:
Atenţie! Pregătirea înainte de lansare s-a încheiat. Au mai rămas 10 secunde până la start. Scoateți catargul de cablu. Tasta Start. Aprindere. Trage unul, trage doi. Intermediar. Principal. Fac o numărătoare inversă. 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1. Start. Merge.

(explozie și zbor cu rachetă)

(muzică de basm)

Conducere:
Undeva într-un basm
La bifurcaţia a trei drumuri
Nu bogat și nici sărac
Era un turn-teremok.
În ea, ca și înainte, funcționează
Marya este o expertă.
Ce este un cântec fără acordeon
Sau prânzul fără supă de varză acrișoară?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.
În glumă, era numit popular
Ivan, în general, un prost,
Nu era încă foarte bătrân.
Bogați pensionari.

(Cabana Măriei artizanul și Ivan Nebunul. Ivan intră într-o cizmă de pâslă. Ține un șosetă în mâna stângă și o cană în dreapta.)

Ivan:
Marus și Marus.

(Marya nu este încă acolo. Se aude o bătaie de la fereastră, se văd trosnetul sudurii electrice, fum și fulgerări. Se aude vocea Marya.)

Maria:
Ei bine, ce vrei?

Ivan:
Ce!? Unde sunt pantofii mei rochie?

Maria (Se uită pe fereastră cu mască de sudură.):
De ce ai nevoie de ele dimineața? Înaintea vântului și în cizme de pâslă fugi.

Ivan:
Ei bine, iată-mi iarăși asupriți bărbăția, călcându-mi reputația în murdărie, pentru că deja e imposibil să merg pe stradă, un băiat cu un deget și el tachinează, nu dă trecere, dar totul din cauza dispoziției mele moale. catre tine. La urma urmei, un demon m-a împuns în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine atât de inteligent!

Maria:
(Iese.) Cu cine altcineva este căsătorit? Vai de ceapa mea! De ce ești diferit, de ce plângi? (Cu umilinţă.)

Ivan:
Vreau să mănânc, Marusenka.

Maria:
Ei bine, spune-o, altfel a dus-o în toată coliba de aici - este deja alunecos să mergi.

(Marya își acoperă picioarele, Ivan ia balalaica, începe să urle.)

(chastushki)

Ivan:
Îți spun frate
Despre afacerea ta elegantă:
Cum m-am luptat cu răufăcătorii...
Cum a căzut de pe aragaz zilele trecute!

Odată m-am luptat cu Koshchei,
A salvat-o pe Vasilisa...

Maria:
Am fluturat un club
Mi-ai strigat din copac.

Ivan:
Ne-am luptat cu cei cu trei capete
Pe podul Kalinov...

Maria:
I-am tăiat capul
Și i-ai aruncat în râu.

Ivan:
A suferit multe dezastre
suntem de la bunica Yaga...

Maria:
A trebuit să mă lupt cu bunica mea,
I-ai mâncat plăcintele.

Ivan:
Când am intrat în sat
Toată lumea a alergat să mă asculte.

Maria:
Ekov este un tip bun...
În ceea ce privește mâncarea!

Ivan:
Am o viață grea
Multă muncă, prieteni...

Maria:
Niciuna, sincera sa fiu,
Nu te înțelegi fără mine!

Ivan:
M-a cuprins angoasa, Marusenka! Fără fapte glorioase pentru tine, fără fapte eroice pentru tine... De-ar fi furat-o Koschei pe Vasilisa.

Maria:
Și-a venit în fire, ea s-a căsătorit cu el de mult!

Ivan:
Cum?!

Maria:
Da asta e! Trudit, trudit, mizerabil. Nu există bani, dar trebuie să trăiești! Nu cu Ivan cel Nebun ca să îndepărteze vârsta, ciorbă de varză goală pentru a înghiți.

Ivan:
Dar dar dar! Esti mai atent. În sine ceva... Artizan, Kulibin de casă. Ce ai promis de la fata noastra de masa?

Maria:
Ei bine, o față de masă auto-asamblată.

Ivan:
Și am făcut o față de masă făcută de mine!

(Ia de pe masă o față de masă cu o gaură mare arsă.)

Maria:
Ei bine, e o gaură în bătrână!

Ivan:
Unde sunt pantofii mei rochie?!

Maria:
Am făcut cizme de mers din ele! Dar nu e vina mea că nu ai avut timp să sari în ele.

Ivan:
Și unde este armura mea eroică?

Maria:
În spațiu, pe orbită!

Ivan:
Și pentru ce este asta?

Maria:
Pentru ca televizorul să se arate mai bine.

Ivan:
Ce televiziune?! Nu l-am avut niciodată!

Maria:
Sa cumparam!

Ivan:
Cumpără cu tine.

(Telefonul sună. Mary ridică telefonul și vorbește.)

Maria:
Vanyusha, bărbierește, spală, îmbracă-te! Problema a căzut asupra noastră de importanță națională. Să întâlnesc oaspeți distinși și să nu lovească fața în murdărie. Nu te descurci singur cu varza murata. Este necesar să alergi la Vasilisa Înțeleapta, să salvezi caviar roșu și cârnați de vânătoare ....

Ivan:
Da, nu te agita, spune-mi clar, cine se duce unde?

Maria:
Din statul de peste mări, Părintele Frost și Fecioara Zăpezii, ne escortează. Revelion!

Ivan:
Du-te! Arati! Marus, dar cum sunt ei întâlniți în vremurile moderne?

Maria:
Eh, Vanya, ce te-ai face fara mine?!

(Coloana sonoră a căderii rachetei. Ivan cade cu un strigăt de „aer”, ascunzându-și capul sub fusta Marusya.)

Ivan:
Vrei să spui că armura mea a zburat? Nu, va fi prea devreme.

(Radioul pornește.)

Vorbitor:
„De la fabulosul birou de informații. Tuturor eroilor, Ivan Tsarevich, Ivan the Fools și altele asemenea. Mesaj de urgență. Racheta numărul 2004 cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii la bord a deviat cursul și a aterizat de urgență în zona ​​\u200b\u200bpădurea de zâne lângă mlaștini murdare, unde există o cotitură bruscă Repetăm, dar apropo, de ce vorbim degeaba, este clar că trebuie să salvăm.

Maria:
Ei bine, Vanyusha, și ai găsit o slujbă pentru a dispersa tristețea și tristețea. Hai grabeste-te.

Ivan:
Și unde sunt fără cizme de paradă și fără armură eroică!

Maria:
Nu o înclina pe Vanya, nu fii experta Mary!

(Îi pune lui Ivan o oală pentru copii în loc de cască, îi atârnă un capac în loc de o coajă pe piept.)

Maria:
Oh, de ce nu un erou! Și unde sunt cei șaptesprezece ani ai mei?! Înainte, Vanya, ne așteaptă lucruri mari, în gândurile mele sunt cu tine.

(Spre marșul solemn, Ivan părăsește coliba. Muzica campaniei lui Ivan, pe fondul lui vocea crainicului)

Vorbitor:
Un drum lung te așteaptă, Vanya, încercări groaznice, vei vizita apa, aproape că vei arde în foc, te vei înșela, aproape că îți vei pierde viața. Și Vanya, fata frumoasă, te va salva. Drum bun!

(împușcări. Dansul militanților. Marginea pădurii. Baba Yaga apare în camuflaj de luptă.)

Baba (La radio):
Goblin, alle, goblin, alle! Te-a înghițit un țânțar, dormi sau ce? Ei bine, la fel, finule! Gata? Privește-mă acolo. Moș Crăciun și Fecioara lui Zăpadă se vor împroșca în mlaștina ta în orice moment, pregătirea numărul unu! Sunt kikimoras la locul lor? Ce?! Te-am trimis la ticăloșie și ei se răsfăț cu chifle acolo! Acum totul este la locul lui! Oh, Lech, Lech!

(Buruitul unei rachete. Yaga trage dintr-un tun de basm. Coloana sonoră a unui avion în cădere.)

Femeie:
Ei bine, va fi un cadou de nuntă pentru ginerele Gorynych: un Moș Crăciun natural, o Fecioara de Zăpadă blândă și un strat gros și gros de ciocolată! Gust unic și rafinat. (Ia radioul.) Leshik, salut, Leshik, ai inteles?! O, bravo ticăloși, înseamnă asta:
Pentru a atrage în pădurea deasă,
Transformă-te într-un ciot cu un zgomot,
Dar nici un chin
Așteptați instrucțiuni suplimentare.
...OMS?! Cămașă Willow-Wess? Ei bine, mă voi ocupa eu de el, ceai, picior de os de bătrână-arici!

(Cabana lui Baba Yaga. Ivan intră precaut.)

Ivan:
Este cineva aici?

Femeie:
Oh, și tu cine ești? Și unde te duci?

Ivan:
Asa si asa. Ivan este un prost. Mă duc să-l caut pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii. Unde să le găsesc - nu știu.

Femeie:
Specific. De ce ai nevoie de ele?

Ivan:
A-ah-ah... nici eu nu știu... l-au trimis.

Femeie:
Ah ah ah. . Ei bine, odihnește-te puțin de la drum atunci. Vrei să mănânci?

Ivan:
Da, nu m-ar deranja. Cine mai locuiește cu tine?

Femeie:
fiica. În curând se va căsători cu șarpele Gorynych. Și ești ca un prost, un complet, sau ceva, un prost.

Ivan:
Ca aceasta?

Femeie:
Ei bine, ești un complet prost sau ți se spunea așa în căldura momentului? Uneori, enervarea va lua, vei striga: "O, prostule!" Uneori strig: „O, ce prost!” Și ce deștept am. Poate că și oamenii sunt obișnuiți cu tine: ești un prost, un prost și ești doar un ingenu? A?

Ivan:
Nu inteleg, unde mergi?

Femeie:
Da, văd în ochii mei: nu ești un prost, ești doar simplist. Imediat ce te-am văzut, am înțeles imediat: „O, și un tip talentat!” Sau ai crezut complet că ești un prost?

Ivan:
Nu credeam nimic! Cum pot să mă cred că sunt un prost?

Femeie:
Și ce vă spun. Aici sunt oamenii, nu?... Ai fost vreodată implicat în construcții?

Ivan:
Ei bine, cum? Cu tatăl său, cu frații săi, au tăiat turnuri. Și de ce ai nevoie?

Femeie:
Vezi tu, vreau să-mi construiesc o cabană. S-au adus materialele, dar nu era cine să construiască. Nu o iei?

Ivan:
Trebuie să-i găsesc pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii.

Femeie:
De ce ai nevoie de ele? Construiește o cabană, o vor vedea. Tot felul de oaspeți vin la mine, văd - și imediat: „Cine a făcut-o?”. Ivan a făcut... Auzi? Gloria va merge prin pădure.

Ivan:
Dar cum rămâne cu Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii? Nu mă vor lăsa să mă întorc fără ei.

Femeie:
Vei fi hotarul de la cabană. Când construiești, plănuiește-ți o cameră la subsol... Cald, liniștit, fără griji. Oaspeții de la etaj s-au plictisit... unde? M-am dus la Ivan să ascult diferite povești, iar tu le minți mai mult, spui diferite povești. O să am grijă de tine și o să-ți spun Ivanushka...

Ivan:
Oh, bătrână ciudă! Uite ce plasă cu plasă! Se va numi Ivanushka. Și îmi voi îndoi cocoașa asupra ta? Vrei să mă abate de la calea adevărată și să strici vacanța pentru oameni?! Este o proastă pentru fiica ei? Ea este o astfel de poveste. Nu prost dar...

Femeie:
Ah, acum înțeleg cu cine am de-a face! Simulator, necinstite. .. tip! Știi ce facem?! Prăjire!

(Îl pune pe Ivan pe lopată.)

Ivan:
Hei, bunico, nu mai glumi, nu mă enerva!

Femeie:
Oh oh oh! Ultima dată am întrebat: vei construi o cabană? Și nu vă angajați în nicio prostie - căutați Morozov și Snegurochka!

Ivan:
La naiba cu tine! Grădina de sperietoare... Ai părul crescut în nas!

Femeie:
ticălosule, șuncă! In cuptor!

Ivan:
Am auzit de la nepoliticos! Echidna! Nu numai în nas, îți crește părul pe limbă! Parazit!

Femeie:
În foc! În oh-oh!

Ivan:
Nu pot arde în foc, măgură! Așa că mă îndrăznesc!

(Fonograma unei mașini care a urcat. Fiica lui Baba Yaga intră cu cântecul.) (La motivul „Mercedesului alb” de M. Rasputin)

Fiica:
Fu Fu Fu! Miroase a spirit rusesc. Cine e aici?

Femeie:
Cină! He-he-he! Îl prăjim pe Ivan.

Fiica:
Da! Ah, ce surpriză.

(Fiica se uită în cuptor)

Ivan: (Ieșit din cuptor, râzând.)
Oh, nu pot! Nu voi muri de foc, de râs!

Fiica:
Ce este? Ceea ce este el?

Femeie:
râde. Ce ești tu? Hei!

Ivan:
Oh, mor de râs! Oh, nu voi supraviețui!

Fiica:
Iată un idiot. Ce ești tu?

Ivan:
Da, o mustață! Mustață ceva... O, Doamne, ei bine, se întâmplă în natură! Dar ce mai faci tu și soțul tău... te căsătorești!

Fiica:
Ca toți ceilalți! .. Ce faci?

Fiica:
Şi ce dacă? Nu mă interferează, dimpotrivă, pot mirosi mai bine.

Ivan:
Da, nu interferează cu tine... Dar ce rămâne cu soțul tău? Cand te casatoresti.

Fiica:
Unde te duci, prostule? Ce vrei viitorul meu sot?

Ivan:
Da, cum! Te va săruta în întuneric și el însuși se va gândi: "La naiba! Un soldat nu este un soldat. O femeie nu este o femeie". Și să te îndrăgostești. Da, ceva poate fi o femeie cu mustață!? Ei bine, acele vrăjitoare! Ei nu înțeleg nimic. La urma urmei, nu va locui cu tine, cu mustață. Și apoi o va lua și îi va mușca capul de rău, îi cunosc pe acești Gorynychs.

Fiica:
Haide, ieși afară.

Ivan:
Bine incalzit!

Fiica:
Ei bine, ce ne sfătuiți? Cu mustață?

Ivan:
Ce, ce.... Trebuie să-ți micșorezi mustața dacă vrei să îmbunătățești viața de familie

Fiica:
Da, cum se reduce, cum?!

Ivan:
Da, o să-ți spun cum și mă vei arunca, într-un fel, în cuptor.

Femeie:
Să nu aruncăm, Vanyusha, să mergi pe toate cele patru părți, doar spune-mi cum să scap de mustață.

Ivan:
Nu este ușor, trebuie făcut...

Fiica:
Atunci, fă-o!

Ivan:
Fă-o, fă-o... Și când îl voi căuta pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii? Trebuie să mă întorc până de Anul Nou.

Femeie:
Asculta. Hai să facem asta: îți desenezi mustața, eu îți dau mătura mea și într-o clipă îl vei găsi pe Frost cu nepoata lui. Haide repede, altfel Gorynych va zbura!

Ivan:
Da, va zbura înăuntru... Va intra... și imediat mă va devora!

Fiica:
Da, el poate. Cu ce ​​ai veni?

Femeie:
O să spun că ești... nepotul meu! Înțeles?

Ivan:
Înțeles. Deci. Gama mea nu funcționează imediat. O vom aduce acum și o să punem o mască pe față. Asa de? Zbor pe o mătură, caut pe Frost și pe Fecioara Zăpezii, în timp ce tu stai întins cu o mască.

Fiica:
Vei înșela? mama!?

Femeie:
Lasă-l să încerce, urcă din cer, un loc umed va rămâne!

Ivan:
Ei bine, copacii sunt verzi! Ei bine, ce popor! Ce s-a întâmplat? Vrei sa mergi cu mustata? Merge cu mustață - ce-mi pasă! Le spui afaceri, înțelegi, nu, ei încep de aici... Mă respecți sau nu!?

Fiica:
Ce înseamnă „respect” aici? Vorbesti bine

Ivan:
Nu, nu pot! Ei bine, ce fel de oameni!? Da, trăiești cu mustață, trăiește! Cât îți place, trăiește cât vrei. Nu o femeie, ci un fel de general-maior. Se vor naste copii? Un fiu sau o fiică se va întinde cu mâna ei mică: „Mamă, ce ai?”. Iar când vor crește, vor fi tachinați pe stradă: „Mama ta cu mustață, mama ta cu mustață!” Va fi ușor pentru un copil? Este ușor să auzi astfel de cuvinte? Nimeni nu are o mama cu mustata, dar a ta are mustata! Cum ar trebui să răspundă? Da, nu va putea raspunde in niciun fel, va izbucni in lacrimi si va pleca acasa...la mama lui mustata.

Fiica:
Suficient!!! Configurați-vă compoziția. Ce vrei?

Ivan:
O mână de gunoi de grajd de pui, o mână de gunoi de grajd cald și o mână de lut moale. Ne punem masca pe fata...

Fiica:
Pentru toată fața? Cum voi respira?

Ivan:
Ei bine, ce popor! Pai nimic nu este imposibil...

Fiica:
BINE! Nimic nu se poate cere.

Ivan:
Este interzis! Când maestrul gândește, nu poți întreba nimic! Repet: gunoi de grajd, argilă, excremente. Masca va fi cu o gaură, vei respira. Toate!

Femeie:
Am înțeles totul, mi-am amintit totul, zbor. Mă arunc: un picior este aici, celălalt este deja acolo. Fiică, în timp ce o hrănești pe oaspete Vanechka. (Fiica, ca Ivan să nu audă.)În niciun caz nu-l lăsați pe prost să iasă din colibă, el ne poate strica toată surpriza de nuntă.

(Înfășoară mătura ca pe o motocicletă și zboară departe.)

Fiica:
Ce vrei Vanyusha? Salata verde sau ou?

Ivan:
Să luăm ceva rapid. E deja timpul...

Fiica:
Vei reusi. Mai bine suntem un ou. Mai satisfăcător. Acum o să pun tigaia pe foc. E frumos să ai grijă de un astfel de om.

Ivan:
Ce este, ce, mirele lipsește? Gorynych ceva?

Fiica:
Da, șarpele ăsta, o mansardă într-un cub, știe doar ce aduce. Colonelul se strâmbă. Fie îl bagă într-o garnitură de gardă, nu spune un cuvânt de prisos, apoi te pune să mărșăluiești prin colibă ​​ca un burghiu. Un astfel de prost! Și nici afecțiune pentru tine, nici tandrețe... Da, toți, haide, sunteți așa.

Ivan:
Ei bine, nu mă compara cu tot felul de șerpi.

Fiica:
Și atunci ești mai bine.

Ivan:
Ei bine... Tot felul de tandrețe acolo, afecțiune... pot arăta.

Fiica:
Oh, poți avea grijă?

Ivan:
Uşor!

Fiica:
Și știi să săruți?

Ivan:
Eka nevăzut, desigur.

Fiica:
Arata ce esti! Oh... poți să faci un copil?

Ivan:
De ce să nu o faci? Cel putin doua. Te descurci cu el, cu un copil? Pana la urma, tam-tam cu ei, tam-tam... stii cat!?

Fiica:
Cu siguranță. Știu deja să înfășesc. Vrei să-ți arăt? Acum vei vedea. te infasat. Intinde-te.

(Îl aruncă pe Ivan pe masă și începe să se înfășoare.)

Fiica:
Micuțul meu, fiul meu mic. Haide, zâmbește-i mamei, haide. Cum putem zâmbi? Haide?

Ivan:
Vai, vai! Vreau larmă, vreau larmă!

Fiica:
Ah, fiul nostru mic a vrut să mănânce mâncare... Ei bine, așa că l-am înfășat pe micuțul nostru, acum îi vom da de mâncare. Haide, zâmbește-i mamei. Din

(muzică de Șarpele Gorynych, fiica lui Yaga intră în bucătărie, Șarpele Gorynych apare în fereastră.)

capitole:
Oh-ho-ho - viața mea este singură. Înainte, de Revelion, am zburat chiar la sora mea în Insulele Canare, dar acum nu mai este la fel, nu este la fel. Stau lângă peștera mea și vorbesc singur.

Un leu:
Și cum te-ai săturat de capul meu drept. Ochii mei nu s-ar uita la tine.

Drepturi:
Există asemenea capete dăunătoare. Totul este în neregulă cu ea.

capitole:
Hei, taci!

Un leu:
Tu, șeful principal, nu comanda dureros!

Drepturi:
Și apoi vom aranja o lovitură de stat pentru tine!

capitole:
Ce fel de revoluție este aceasta?

Un leu. si dreapta:
Și iată unul! (înfășurați capul drept)

capitole:
Renunt, renunt! Leu: Asta e!

Drepturi:
Hei, cine e ăla de acolo? Este prânzul?

Un leu:
Ce porumbel delicios!

capitole:
Nu, este un copil, dar ce mare?

Un leu:
De unde a venit?

Drepturi:
Miroase a om.

cap:
U-tu-tyusenki, micuțule, de ce nu-i zâmbești tatălui tău? Îi zâmbești mamei, dar nu-l vrei pe tata? Hai, zâmbește, hai...

Ivan:
Nu râd...

Un leu:
am spus porumbel.

Drepturi:
Ah ah ah! Noi, poate, că? .. Da, micuțule? Da asa cred. mami! Vino repede, fiule.

(Intră fiica lui Yaga, speriată, aruncă tigaia.)

capitole:
Ei bine, ce ești? De ce nu esti fericit? Tata a venit și tu ești trist.

Un leu:
Probabil că nu le place tati, oh, nu le place. Ei disprețuiesc.

Drepturi:
Atunci tati te va mânca, tati te va mânca, cu oase. Cu mustata!

Fiica:
Draga mea, intelege-ma doar corect! Ti l-am facut la micul dejun, am vrut sa iti fac o surpriza. Mă gândesc: Gorynych va zbura înăuntru și am ceva gustos pentru el... cald, în cearșafuri.

Un leu:
Ei bine, ți-am spus - o varză, iar tu ești un băiețel, un micuț îngrijit!

Ivan:
Iată nenorociții! O vor înghiți și vor spune că așa ar trebui să fie, că este așa concepută! Uau, sunt un cuplu! Uf! Mănâncă, nu trage.

(Vorietul Șarpelui Gorynych, a răcnit Gorynych, pregătit să dea o lovitură de moarte, dar în acel moment Marya maestrul „zbura” ca o săgeată.)

Maria:
DESPRE! Yadrena-Matryona! L-ai jucat, ești așa de ticălos! ai sarit? Înfășat!

Ivan:
Da, eu, Marus, am cercetat situația. Maria: Bine! Stirlitz!

Şarpe:
Ce altceva este asta?

Maria:
DESPRE! Brichetă pe gaz! Hai, hai să mergem la poiană, reptilă, acolo va putea lupta mai mult. (către Ivan) Bine, ceapă de durere, nu pentru prima dată. Nu au sângerat la astfel de bursuci, dar la acesta... Îi voi doborî capul imediat, toți trei. Să mergem, ce mai faci? Gorynych! Să mergem, să luăm. Ei bine, ai bot!

Şarpe:
Care este micul dejun azi? Masa cu trei feluri! Hai, frumusețe!

Ivan:
Încearcă doar să o atingi!

(Sună coloana sonoră de luptă.)

Fiica:
Ce a spus despre trei feluri de mâncare? Nu m-a crezut? O să mă mănânce și el?

Ivan:
Și apoi! Vei merge ca un desert!

(Yaga zboară înăuntru.)

Femeie:
Care este zgomotul, dar nicio luptă? Iată o pungă cu bălegar, aici bălegar de pui și puțin lut.

Fiica:
Degeaba, mami, mă va devora cu mustața

Femeie:
Cine va înghiți?

Fiica:
Da, ginerele tău, Gorynych.

Ivan:
Da, și tu, bunico, ca un gândac uscat cu trosnet de bere, sare brusc și trosnește.

Femeie:
Oh, ticălosule! De ce nu i-am făcut plăcere? Îi dau lui, nenorocitul, singura mea fiică, puțin sânge, de soție! A răsfățat vacanța pentru oameni, a perturbat Anul Nou!

Ivan:
Hei bunico, despre ce vorbesti?

Femeie:
Da, sunt eu, printr-o faptă păcătoasă, l-am răpit pe Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii, un prost bătrân, mi-aș face plăcere ginerelui, dar așa e!

(Mărița obosită intră artizanul.)

Maria:
Taur sănătos. Invins cu forta. Ei bine, ce vom face cu tine? Trimite după un prieten?

Femeie:
Tu-tu-tu, Maryushka este un maestru al luminii, iartă-ne, l-ai înșelat pe diavol! Vom returna totul în cel mai bun mod posibil: atât bunic, cât și nepoată.

Maria:
Deci i-ai răpit!?

Ivan:
Ei sunt Marusya, ei sunt! Le-am spart imediat.

Maria:
A mai rămas foarte puțin timp înainte de Anul Nou. Ei bine, dă drumul, bunici-yagulki!

(Lunca cu zâne lângă copacul de Anul Nou, apar Marya, Ivan, Yaga și fiica ei.)

Maria:
Ei bine, unde este Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii?

Femeie:
Moment, Marusenka, aici este nevoie de vrăjitorie.

Ivan:
Deci evocați, nu lâncezi.

Fiica:
Hai, mamă, scutură vremurile vechi și hai să ne distrăm împreună.

Femeie:
Zăpadă, învârtire, viscol, jură,
Vrăji rele eliberează
Sărbătoare glorioasă, începe
Aici ești atât de așteptat

(Efect. Apar Ded Moroz și Snegurochka.)

Bunicul și Fecioara Zăpezii:
Ei bine, prieteni, este o oră minunată!
Suntem foarte bucuroși să vă vedem!
O întorsătură minunată într-un basm
Ne oferă un An Nou minunat!
Vă dorim fericire și bine
Râzi dimineața!
Lasă-i să spună că fără motiv...
Nu! Încruntarea este un semn de prost!
Să nu ne supărăm unii pe alții
Să mergem la brad să ne distrăm!

(Cântec final.)

(bazat pe basmul de V. Shukshin „Până la al treilea cocoș”)

(muzică introductivă)

Buna seara oameni buni!
Să fie o vacanță bună!
A revenit la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Așteptăm cu nerăbdare această sărbătoare de Anul Nou.

Vacanta noastra va fi minunata
Vom cânta și dansa.
Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.
Se deschide cortina!
Începe basmul de Anul Nou!

(suna muzica "Time forward")

Vocea crainicului:
Atentie atentie! Spune și arată Upper Sancheleevo! Spune și arată Upper Sancheleevo! Microfoanele și camerele noastre TV sunt instalate la osmodromul școlii! Astăzi, 29 decembrie, exact la ora 18:00, o navă spațială cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii începe în întinderile nesfârșite de Anul Nou. Prieteni, rude, rude și numeroși jurnaliști au venit să-i îndepărteze pe curajoși cosmonauți.
1 canal;
canal TV NTV;
Postul de radio „Europa +”
Canal TV...

(zumzet racheta)

Vocea crainicului:
Atenţie! Pregătirea înainte de lansare s-a încheiat. Au mai rămas 10 secunde până la start. Scoateți catargul de cablu. Tasta Start. Aprindere. Trage unul, trage doi. Intermediar. Principal. Fac o numărătoare inversă. 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1. Start. Merge.
(explozie și zbor cu rachetă)

(muzică de basm)

Undeva într-un basm
La bifurcaţia a trei drumuri
Nu bogat și nici sărac
Era un turn-teremok.

În ea, ca și înainte, funcționează
Marya este o expertă.
Ce este un cântec fără acordeon
Sau prânzul fără supă de varză acrișoară?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.

În glumă, era numit popular
Ivan, în general, un prost,
Nu era încă foarte bătrân.
Bogați pensionari.

coliba Mariei stăpâna și a lui Ivan nebunul. Ivan intră într-un cizme de pâslă. El ține un șosetă în mâna stângă și o cană în dreapta.

Ivan: Marus și Marus.
(Marya nu este încă acolo. Se aude o bătaie de la fereastră, se văd trosnetul sudurii electrice, fum și fulgerări. Se aude vocea Marya.)
Maria: Ei bine, ce vrei?
Ivan: Ce!? Unde sunt pantofii mei rochie?
Maria: (Se uită pe fereastră cu o mască de sudură.) De ce ai nevoie de ele dimineața? Înaintea vântului și în cizme de pâslă fugi.
Ivan: Ei bine, iată-mi iarăși asupriți bărbăția, călcându-mi reputația în murdărie, pentru că deja e imposibil să merg pe stradă, un băiat cu un deget și el tachinează, nu dă trecere, dar totul din cauza dispoziției mele moale. catre tine. La urma urmei, un demon m-a împuns în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine atât de inteligent!
Maria: (Iese.) Cu cine altcineva este căsătorit? Vai de ceapa mea! De ce ești diferit, de ce plângi? (Cu umilinţă.)
Ivan: Vreau să mănânc, Marusenka.
Maria: Ei bine, spune-o, altfel ai dus-o în toată coliba - deja e alunecos să mergi.

Sonerie la ceas. Toți suntem frați unul cu celălalt

Vacanță pe planetă - Anul Nou!

(Cântec final.)
Fulg de nea

L. Derbenev

Iar cel vechi pleacă
Ascunde fragilul fulg de zăpadă în palma mâinii tale,
Pune-ți o dorință.
Privește cu speranță în albastrul nopții
Strângeți strâns mâna.
Și tot ce ai visat, întreabă
Gândește și dorește.

Cor:
Și Anul Nou
Ce urmează să vină
Îndeplinește-ți visul instantaneu
Dacă fulgul de zăpadă nu se topește,
Nu se va topi în palmă
În timp ce ceasul bate douăsprezece
Până când ceasul bate douăsprezece!

Când un an tânăr intră în casă,
Iar cel vechi pleacă
Orice vis este dat să devină realitate -
Aceasta este o asemenea noapte.
Totul se va calma și îngheța în jur
În așteptarea noilor zile
Și fulgul de nea se va întoarce brusc
Pasăre de foc în mână.

(bazat pe basmul de V. Shukshin „Până la al treilea cocoș”)

(muzică introductivă)

Buna seara oameni buni!
Să fie o vacanță bună!
A revenit la noi astăzi
Pomul de Crăciun și vacanța de iarnă.
Așteptăm cu nerăbdare această sărbătoare de Anul Nou.

Vacanta noastra va fi minunata
Vom cânta și dansa.
Această seară va fi distractivă.
Nu ne vom plictisi aici.
Se deschide cortina!
Începe basmul de Anul Nou!

(suna muzica "Time forward")

Vocea crainicului:
Atentie atentie! Spune și arată Upper Sancheleevo! Spune și arată Upper Sancheleevo! Microfoanele și camerele noastre TV sunt instalate la osmodromul școlii! Astăzi, 29 decembrie, exact la ora 18:00, o navă spațială cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii începe în întinderile nesfârșite de Anul Nou. Prieteni, rude, rude și numeroși jurnaliști au venit să-i îndepărteze pe curajoși cosmonauți.
1 canal;
canal TV NTV;
Postul de radio „Europa +”
Canal TV...

(zumzet racheta)

Vocea crainicului:
Atenţie! Pregătirea înainte de lansare s-a încheiat. Au mai rămas 10 secunde până la start. Scoateți catargul de cablu. Tasta Start. Aprindere. Trage unul, trage doi. Intermediar. Principal. Fac o numărătoare inversă. 10, 9,8,7,6,5,4,3,2,1. Start. Merge.

(explozie și zbor cu rachetă)

(muzică de basm)

Undeva într-un basm
La bifurcaţia a trei drumuri
Nu bogat și nici sărac
Era un turn-teremok.

În ea, ca și înainte, funcționează
Marya este o expertă.
Ce este un cântec fără acordeon
Sau prânzul fără supă de varză acrișoară?
Ce este Marya fără Ivan?
El, așa cum era de așteptat, locuia cu ea.

În glumă, era numit popular
Ivan, în general, un prost,
Nu era încă foarte bătrân.
Bogați pensionari.

coliba Mariei stăpâna și a lui Ivan nebunul. Ivan intră într-un cizme de pâslă. El ține un șosetă în mâna stângă și o cană în dreapta.

Ivan: Marus și Marus.

(Marya nu este încă acolo. Se aude o bătaie de la fereastră, se văd trosnetul sudurii electrice, fum și fulgerări. Se aude vocea Marya.)

Maria: Ei bine, ce vrei?

Ivan: Ce!? Unde sunt pantofii mei rochie?

Maria: (Se uită pe fereastră cu o mască de sudură.) De ce ai nevoie de ele dimineața? Înaintea vântului și în cizme de pâslă fugi.

Ivan: Ei bine, iată-mi iarăși asupriți bărbăția, călcându-mi reputația în murdărie, pentru că deja e imposibil să merg pe stradă, un băiat cu un deget și el tachinează, nu dă trecere, dar totul din cauza dispoziției mele moale. catre tine. La urma urmei, un demon m-a împuns în coastă acum o mie de ani să mă căsătoresc cu tine atât de inteligent!

Maria: (Iese.) Cu cine altcineva este căsătorit? Vai de ceapa mea! De ce ești diferit, de ce plângi? (Cu umilinţă.)

Ivan: Vreau să mănânc, Marusenka.

Maria: Ei bine, spune-o, altfel a dus-o în toată coliba de aici - este deja alunecos să mergi.

(Marya își acoperă picioarele, Ivan ia balalaica, începe să urle.)

(chastushki)

Îți spun frate
Despre afacerea ta elegantă:
Cum m-am luptat cu răufăcătorii...
Cum a căzut de pe aragaz zilele trecute!

Odată m-am luptat cu Koshchei,
A salvat-o pe Vasilisa...
Am fluturat un club
Mi-ai strigat din copac.

Ne-am luptat cu cei cu trei capete
Pe podul Kalinov...
I-am tăiat capul
Și i-ai împins în râu.

A suferit multe dezastre
suntem de la bunica Yaga...
A trebuit să mă lupt cu bunica mea,
I-ai mâncat plăcintele.

Când am intrat în sat
Toată lumea a alergat să mă asculte.
Ekov este un tip bun...
În ceea ce privește mâncarea!

Am o viață grea
Multă muncă, prieteni...
Niciuna, sincera sa fiu,
Nu te înțelegi fără mine!

Ivan: M-a cuprins angoasa, Marusenka! Fără fapte glorioase pentru tine, fără fapte eroice pentru tine... De-ar fi furat-o Koschei pe Vasilisa.

Maria: Și-a venit în fire, ea s-a căsătorit cu el de mult!

Ivan: Cum?!

Maria: Da asta e! Trudit, trudit, mizerabil. Nu există bani, dar trebuie să trăiești! Nu cu Ivan cel Nebun ca să îndepărteze vârsta, ciorbă de varză goală pentru a înghiți.

Ivan: Dar dar dar! Esti mai atent. În sine ceva... Artizan, Kulibin de casă. Ce ai promis de la fata noastra de masa?

Maria: Ei bine, o față de masă auto-asamblată.

Ivan: Și am făcut o față de masă făcută de mine! (Ia de pe masă o față de masă cu o gaură mare arsă.)

Maria: Ei bine, e o gaură în bătrână!

Ivan: Unde sunt pantofii mei rochie?!

Maria: Am făcut cizme de mers din ele! Dar nu e vina mea că nu ai avut timp să sari în ele.

Ivan: Și unde este armura mea eroică?

Maria: În spațiu, pe orbită!

Ivan: Și pentru ce este asta?

Maria: Pentru ca televizorul să se arate mai bine.

Ivan: Ce televiziune?! Nu l-am avut niciodată!

Maria: Sa cumparam!

Ivan: Cumpără cu tine.

(Telefonul sună. Mary ridică telefonul și vorbește.)

Maria: Vanyusha, bărbierește, spală, îmbracă-te! Problema a căzut asupra noastră de importanță națională. Să întâlnesc oaspeți distinși și să nu lovească fața în murdărie. Nu te descurci singur cu varza murata. Este necesar să alergi la Vasilisa Înțeleapta, să salvezi caviar roșu și cârnați de vânătoare ....

Ivan: Da, nu te agita, spune-mi clar, cine se duce unde? Din statul de peste mări, Părintele Frost și Fecioara Zăpezii, ne escortează. Revelion! Du-te! Ei bine, uite! Marus, dar cum sunt ei întâlniți în vremurile moderne?

Maria: Eh, Vanya, ce te-ai face fara mine?!

(Coloana sonoră a căderii rachetei. Ivan cade cu un strigăt de „aer”, ascunzându-și capul sub fusta Marusya.)

Ivan: Vrei să spui că armura mea a zburat? Nu, va fi prea devreme.

(Radioul pornește.)

„De la fabulosul birou de informații. Tuturor eroilor, Ivan Tsarevich, Ivan Fools și altele asemenea. Mesaj de urgență. Racheta numărul 2004 cu Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii la bord a deviat cursul și a aterizat de urgență în zona unei păduri de zâne, lângă mlaștini murdare, unde există o viraj bruscă. Repetăm, dar apropo, de ce să vorbim degeaba, este clar că trebuie să economisim.

Maria: Ei bine, Vanyusha, și ai găsit o slujbă pentru a dispersa tristețea și tristețea. Hai grabeste-te.

Ivan: Și unde sunt fără cizme de paradă și fără armură eroică!

Maria: Nu o înclina pe Vanya, nu fii experta Mary!

(Îi pune lui Ivan o oală pentru copii în loc de cască, îi atârnă un capac în loc de o coajă pe piept.)

Maria: Oh, de ce nu un erou! Și unde sunt cei șaptesprezece ani ai mei?! Înainte, Vanya, ne așteaptă lucruri mari, în gândurile mele sunt cu tine. (Spre marșul solemn, Ivan părăsește coliba.)

Țiganii: Un drum lung te așteaptă, Vanya, încercări groaznice, vei vizita apa, aproape că vei arde în foc, te vei înșela, aproape că îți vei pierde viața. Și Vanya, fata frumoasă, te va salva. Drum bun!

(împușcări. Dans de acțiune)

(Liziera pădurii. Baba Yaga apare în camuflaj de luptă.

Femeie (La radio.): Goblin, alle, goblin, alle! Te-a înghițit un țânțar, dormi sau ce? Ei bine, la fel, finule! Gata? Privește-mă acolo. Moș Crăciun și Fecioara lui Zăpadă se vor împroșca în mlaștina ta în orice moment, pregătirea numărul unu! Sunt kikimoras la locul lor? Ce?! Te-am trimis la ticăloșie și ei se răsfăț cu chifle acolo! Acum totul este la locul lui! Oh, Lech, Lech!

(Buruitul unei rachete. Yaga trage dintr-un tun de basm. Coloana sonoră a unui avion în cădere.)

Femeie: Ei bine, va fi un cadou de nuntă pentru ginerele Gorynych: un Moș Crăciun natural, o Fecioara de Zăpadă blândă și un strat gros și gros de ciocolată! Gust unic și rafinat. (Ia radioul.) Leshik, salut, Leshik, ai inteles?! O, bravo ticăloși, înseamnă asta:
Pentru a atrage în pădurea deasă,
Transformă-te într-un ciot cu un zgomot,
Dar nici un chin
Așteptați instrucțiuni suplimentare.

OMS?! Cămașă Willow-Wess? Ei bine, mă voi ocupa eu de el, ceai, picior de os de bătrână-arici!

Cabana lui Baba Yaga. Ivan intră prudent.

Ivan: Este cineva aici?

Femeie: Oh, și tu cine ești? Și unde te duci?

Ivan: Asa si asa. Ivan este un prost. Mă duc să-l caut pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii. Unde să le găsesc - nu știu.

Femeie: Specific. De ce ai nevoie de ele?

Ivan: A-ah-ah... nici eu nu știu... l-au trimis.

Femeie: Aaaa...pai atunci ia o pauza de la drum. Vrei să mănânci?

Ivan: Da, nu m-ar deranja. Cine mai locuiește cu tine?

Femeie: fiica. În curând se va căsători cu șarpele Gorynych. Și ești ca un prost, un complet, sau ceva, un prost.

Ivan: Ca aceasta?

Femeie: Ei bine, ești un complet prost sau ți se spunea așa în căldura momentului? Uneori, enervarea va prelua, vei striga: „O, prostule!” Uneori îi strig la fiica mea: „O, ce proastă!” Ce fel de proastă este? E atât de inteligentă cu mine. Poate că este aceeași poveste cu tine.

Oamenii sunt obișnuiți cu: un prost, un prost, dar nu ești deloc un prost, ci doar unul ingenu? A?

Ivan: Nu inteleg, unde mergi?

Femeie: Da, văd în ochii mei: nu ești un prost, ești doar simplist. De îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: „Oh, și un tip talentat!”. Sau ai crezut complet că ești un prost?

Ivan: Nu credeam nimic! Cum pot să mă cred că sunt un prost?

Femeie: Și ce vă spun. Aici sunt oamenii, nu?... Ai fost vreodată implicat în construcții?

Ivan: Ei bine, cum? Cu tatăl său, cu frații săi, au tăiat turnuri. Și de ce ai nevoie?

Femeie: Vezi tu, vreau să-mi construiesc o cabană. S-au adus materialele, dar nu era cine să construiască. Nu o iei?

Ivan: Trebuie să-i găsesc pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii.

Femeie: De ce ai nevoie de ele? Construiește o cabană, o vor vedea. Tot felul de oaspeți vin la mine, vor vedea - și imediat: „Cine a făcut-o?”. Ivan a făcut... Auzi? Gloria va merge prin pădure.

Ivan: Dar cum rămâne cu Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii? Nu mă vor lăsa să mă întorc fără ei.

Femeie: Vei fi hotarul de la cabană. Când construiești, plănuiește-ți o cameră la subsol... Cald, liniștit, fără griji. Oaspeții de la etaj s-au plictisit... unde? M-am dus la Ivan să ascult diferite povești, iar tu le minți mai mult, spui diferite povești. O să am grijă de tine și o să-ți spun Ivanushka...

Ivan: Oh, bătrână ciudă! Uite ce plasă cu plasă! Se va numi Ivanushka. Și îmi voi îndoi cocoașa asupra ta? Vrei să mă abate de la calea adevărată și să strici vacanța pentru oameni?!

Femeie: Ah, acum înțeleg cu cine am de-a face! Simulator, necinstite. .. tip! Știi ce facem?! Prăjire!

(Îl pune pe Ivan pe lopată.)

Ivan: Hei, bunico, nu mai glumi, nu mă enerva!

Femeie: Oh oh oh! Ultima dată am întrebat: vei construi o cabană? Și nu vă angajați în nicio prostie - căutați Morozov și Snegurochka!

Ivan: La naiba cu tine! Grădina de sperietoare... Ai părul crescut în nas!

Femeie: ticălosule, șuncă! In cuptor!

Ivan: Am auzit de la nepoliticos! Echidna! Nu numai în nas, îți crește părul pe limbă! Parazit!

Femeie: În foc! În oh-oh!

Ivan: Nu pot arde în foc, măgură! Așa că mă îndrăznesc!

(Fonograma mașinii care se apropie. Fiica lui Baba Yaga intră cu cântecul pe motivul „Mercedesului alb” de M. Rasputin)

Fiica: Fu Fu Fu! Miroase a spirit rusesc. Cine este intestin?

Femeie: Cină! He-he-he! Îl prăjim pe Ivan.

Fiica: Da! O, ce surpriză

(Fiica se uită în cuptor)

Ivan: (Ieșit din cuptor, râzând.) Oh, nu pot! Nu voi muri de foc, de râs!

Fiica: Ce este? Ceea ce este el?

Femeie: râde. Ce ești tu? Hei!

Ivan: Oh, mor de râs! Oh, nu voi supraviețui!

Fiica: Iată un idiot. Ce ești tu?

Ivan: Da, o mustață! Mustață ceva... O, Doamne, ei bine, se întâmplă în natură! Dar ce mai faci tu și soțul tău... te căsătorești!

Fiica: Ca toți ceilalți! .. Ce faci?

Fiica: Şi ce dacă? Nu mă interferează, dimpotrivă, pot mirosi mai bine.

Ivan: Da, nu interferează cu tine... Dar ce rămâne cu soțul tău? Cand te casatoresti.

Fiica: Unde te duci, prostule? Ce vrei viitorul meu sot?

Ivan: Da, cum! Te va săruta în întuneric și el însuși se va gândi: „La naiba! Un soldat nu este un soldat. O femeie nu este femeie.” Și să te îndrăgostești. Da, ceva poate fi o femeie cu mustață!? Ei bine, acele vrăjitoare! Ei nu înțeleg nimic. La urma urmei, nu va locui cu tine, cu mustață. Și apoi o va lua și îi va mușca capul de rău, îi cunosc pe acești Gorynychs.

Fiica: Haide, ieși afară.

Ivan: Bine incalzit!

Fiica: Ei bine, ce ne sfătuiți? Ivan: Cu mustață? Ce, ce.... Trebuie să-ți micșorezi mustața dacă vrei să îmbunătățești viața de familie.

Fiica: Da, cum se reduce, cum?!

Ivan: Da, o să-ți spun cum și mă vei arunca, într-un fel, în cuptor.

Femeie: Să nu aruncăm, Vanyusha, să mergi pe toate cele patru părți, doar spune-mi cum să scap de mustață.

Ivan: Nu este ușor, trebuie făcut...

Fiica: Atunci, fă-o!

Ivan: Fă-o, fă-o... Și când îl voi căuta pe Moș Crăciun și pe Fecioara Zăpezii? Trebuie să mă întorc până de Anul Nou.

Femeie: Asculta. Hai să facem asta: îți desenezi mustața, eu îți dau mătura mea și într-o clipă îl vei găsi pe Frost cu nepoata lui. Haide repede, altfel Gorynych va zbura!

Ivan: Da, va zbura înăuntru... Intră... și devorează-mă imediat! Fiica: Da, poate. Cu ce ​​ai veni?

Femeie: O să spun că ești... nepotul meu! Înțeles?

Ivan: Înțeles. Deci. Compoziția mea nu este imediat eficientă, acum o vom pune și o să punem o mască pe față. Asa de? Zbor pe o mătură, caut pe Frost și pe Fecioara Zăpezii, în timp ce tu stai întins cu o mască.

Fiica: Vei înșela? mama!?

Femeie: Lasă-l să încerce, urcă din cer, un loc umed va rămâne!

Ivan: Ei bine, copacii sunt verzi! Ei bine, ce popor! Ce s-a întâmplat? Vrei sa mergi cu mustata? Merge cu mustață - ce-mi pasă! Le spui afaceri, înțelegi, nu, ei încep de aici... Mă respecți sau nu!?

Fiica: Ce vrei să spui prin „respect”? Vorbesti bine

Ivan: Nu, nu pot! Ei bine, ce fel de oameni!? Da, trăiești cu mustață, trăiește! Cât îți place, trăiește cât vrei. Nu o femeie, ci un fel de general-maior. Se vor naste copii? Un fiu sau o fiică se va întinde cu o mână: „Mamă, ce ai?”. Și vor crește, vor începe să-i tachineze pe stradă: „Mama ta cu mustață, mama ta cu mustață!”. Va fi ușor pentru un copil? Este ușor să auzi astfel de cuvinte? Nimeni nu are o mama cu mustata, dar a ta are mustata! Cum ar trebui să răspundă? Da, nu va putea raspunde in niciun fel, va izbucni in lacrimi si va pleca acasa...la mama lui mustata.

Fiica: Suficient!!! Configurați-vă compoziția. Ce vrei?

Ivan: O mână de gunoi de grajd de pui, o mână de gunoi de grajd cald și o mână de lut moale. Ne punem o masca ca asta....

Fiica: Pentru toată fața? Cum voi respira?

Ivan: Ei bine, ce popor! Pai nimic nu este imposibil...

Fiica: BINE! Nimic nu se poate cere.

Ivan: Este interzis! Când maestrul gândește, nu poți întreba nimic! Repet: gunoi de grajd, argilă, excremente. Masca va fi cu o gaură, vei respira. Toate!

Femeie: Am înțeles totul, mi-am amintit totul, zbor. Mă arunc: un picior este aici, celălalt este deja acolo. Fiică, în timp ce o hrănești pe oaspete Vanechka. (Fiica, ca Ivan să nu audă.)În niciun caz nu-l lăsați pe prost să iasă din colibă, el ne poate strica toată surpriza de nuntă.

(Înfășoară mătura ca pe o motocicletă și zboară departe.)

Fiica: Ce vrei Vanyusha? Salata verde sau ou?

Ivan: Să luăm ceva rapid. E deja timpul...

Fiica: Vei reusi. Mai bine suntem un ou. Mai satisfăcător. Acum o să pun tigaia pe foc. E frumos să ai grijă de un astfel de om.

Ivan: Ce este, ce, mirele lipsește? Gorynych ceva?

Fiica: Da, șarpele ăsta, o mansardă într-un cub, știe doar ce aduce. Colonelul se strâmbă. Fie îl bagă într-o garnitură de gardă, nu spune un cuvânt de prisos, apoi te pune să mărșăluiești prin colibă ​​ca un burghiu. Un astfel de prost! Și nici afecțiune pentru tine, nici tandrețe... Da, toți, haide, sunteți așa.

Ivan: Ei bine, nu mă compari cu tot felul de șerpi

Fiica: Și atunci ești mai bine

Ivan: Ei bine... tot felul de tandrețe acolo, afecțiune... pot să arăt.

Fiica: Oh, poți avea grijă?

Ivan: Uşor!

Fiica: Și știi să săruți?

Ivan: Eka nevăzut, desigur.

Fiica: Arata ce esti! Oh... poți să faci un copil?

Ivan: De ce să nu o faci? Cel putin doua. Te descurci cu el, cu un copil? Pana la urma, tam-tam cu ei, tam-tam... stii cat!?

Fiica: Cu siguranță. Știu deja să înfășesc. Vrei să-ți arăt? Acum vei vedea. te infasat. Intinde-te.

(Îl aruncă pe Ivan pe masă și începe să se înfășoare.)

Fiica: Micuțul meu, fiul meu mic. Haide, zâmbește-i mamei, haide. Cum putem zâmbi? Haide?

Ivan: Vai, vai! Vreau larmă, vreau larmă!

Fiica: Ah, fiul nostru mic a vrut să mănânce mâncare... Ei bine, așa că l-am înfășat pe micuțul nostru, acum îi vom da de mâncare. Haide, zâmbește-i mamei. Din (muzică de Șarpele Gorynych, fiica lui Yaga intră în bucătărie, Șarpele Gorynych apare în fereastră.)

capitole: Oh-ho-ho - viața mea este singură. Înainte, de Revelion, am zburat chiar la sora mea în Insulele Canare, dar acum nu mai este la fel, nu este la fel. Stau lângă peștera mea și vorbesc singur.

Un leu: Și cum te-ai săturat de capul meu drept. Ochii mei nu s-ar uita la tine.

Drepturi: Există asemenea capete dăunătoare. Totul este în neregulă cu ea.

capitole: Hei, taci!

Un leu: Tu, șeful principal, nu comanda dureros!

Drepturi: Și apoi vom aranja o lovitură de stat pentru tine!

capitole: Ce fel de revoluție este aceasta?

Un leu. si dreapta: Și iată unul! (înfășurați capul drept)

capitole: Renunt, renunt!

Un leu: Asta este!

Drepturi: Hei, cine e ăla de acolo? Este prânzul?

Un leu: Ce porumbel delicios!

capitole: Nu, este un copil, dar ce mare?

Un leu: De unde a venit?

Drepturi: Miroase a om.

capitole: U-tu-tyusenki, micuțule, de ce nu-i zâmbești tatălui tău? Îi zâmbești mamei, dar nu-l vrei pe tata? Hai, zâmbește, hai...

Ivan: Nu râd...

Un leu: Am spus porumbel!

Drepturi: Ah ah ah! Noi, poate, că? .. Da, micuțule? Da asa cred. mami! Vino repede, fiule.

(Intră fiica lui Yaga, speriată, aruncă tigaia.)

capitole: Ei bine, ce ești? De ce nu esti fericit? Tata a venit și tu ești trist.

Un leu: Probabil că nu le place tati, oh, nu le place. Ei disprețuiesc.

Drepturi: Atunci tati te va mânca, tati te va mânca, cu oase. Cu mustata!

Fiica: Draga mea, intelege-ma doar corect! Ti l-am facut la micul dejun, am vrut sa iti fac o surpriza. Mă gândesc: Gorynych va zbura înăuntru și am ceva gustos pentru el... cald, în cearșafuri.

Un leu: Ei bine, ți-am spus - o varză, iar tu ești un băiețel, un micuț îngrijit!

Ivan: Iată nenorociții! O vor înghiți și vor spune că așa ar trebui să fie, că este așa concepută! Uau, sunt un cuplu! Uf! Mănâncă, nu trage!

(Vorietul Șarpelui Gorynych, a răcnit Gorynych, pregătit să dea o lovitură de moarte, dar în acel moment Marya maestrul „zbura” ca o săgeată.)

Maria: DESPRE! Yadrena-Matryona! L-ai jucat, ești așa de ticălos! ai sarit? Înfășat!

Ivan: Da, eu, Marus, am cercetat situația.

Maria: BINE! Stirlitz!

Şarpe: Ce altceva este asta?

Maria: DESPRE! Brichetă pe gaz! Hai, hai să mergem la poiană, reptilă, acolo va putea lupta mai mult. (lui Ivan) Bine, durere de ceapă, nu pentru prima dată. Nu au sângerat la astfel de bursuci, dar la acesta... Îi voi doborî capul imediat, toți trei. Să mergem, ce mai faci? Gorynych! Să mergem, să luăm. Ei bine, ai bot!

Şarpe: Care este micul dejun azi? Masa cu trei feluri! Hai, frumusețe!

Ivan: Încearcă doar să o atingi!

(Sună coloana sonoră de luptă.)

Fiica: Ce a spus despre trei feluri de mâncare? Nu m-a crezut? O să mă mănânce și el?

Ivan: Și apoi! Vei merge ca un desert!

(Yaga zboară înăuntru.)

Femeie: Care este zgomotul, dar nicio luptă? Iată o pungă cu bălegar, aici bălegar de pui și puțin lut.

Fiica: Degeaba, mami, mă va devora cu mustața

Femeie: Cine va înghiți?

Fiica: Da, ginerele tău, Gorynych.

Ivan: Da, și tu, bunico, ca un gândac uscat cu trosnet de bere, sare brusc și trosnește.

Femeie: Oh, ticălosule! De ce nu i-am făcut plăcere? Îi dau lui, nenorocitul, singura mea fiică, puțin sânge, de soție! A răsfățat vacanța pentru oameni, a perturbat Anul Nou!

Ivan: Hei bunico, despre ce vorbesti?

Femeie: Da, sunt eu, printr-o faptă păcătoasă, l-am răpit pe Moș Crăciun și Fecioara Zăpezii, un prost bătrân, mi-aș face plăcere ginerelui, dar așa e!

(Mărița obosită intră artizanul.)

Maria: Taur sănătos. Invins cu forta. Ei bine, ce vom face cu tine? Trimite după un prieten?

Femeie: Tu-tu-tu, Maryushka este un maestru al luminii, iartă-ne, l-ai înșelat pe diavol! Vom returna totul în cel mai bun mod posibil: atât bunic, cât și nepoată.

Maria: Deci i-ai răpit!?

Ivan: Ei sunt Marusya, ei sunt! Le-am spart imediat.

Maria: A mai rămas foarte puțin timp înainte de Anul Nou. Ei bine, dă drumul, bunici-yagulki!

O poiană de basm lângă copacul de Anul Nou, apar Marya, Ivan, Yaga și fiica ei.

Maria: Ei bine, unde este Moș Crăciun cu Fecioara Zăpezii?

Femeie: Moment, Marusenka, aici este nevoie de vrăjitorie.

Ivan: Deci evocați, nu lâncezi.

Fiica: Hai, mamă, scutură vremurile vechi și hai să ne distrăm împreună.

Zăpadă, învârtire, viscol, jură,
Vrăji rele eliberează
Sărbătoare glorioasă, începe
Aici ești atât de așteptat

(Efect. Apar Ded Moroz și Snegurochka.)

Ei bine, prieteni, este o oră minunată!
Suntem foarte bucuroși să vă vedem!
O întorsătură minunată într-un basm
Ne oferă un An Nou minunat!
Vă dorim fericire și bine
Râzi dimineața!
Lasă-i să spună că fără motiv...
Nu! Încruntarea este un semn de prost!
Să nu ne supărăm unii pe alții
Să mergem la brad să ne distrăm!

(Cântec final.)