Сценарий праздника "капустные посиделки, посвященные дню матери". Капустные посиделки сценарий игровой программы Сценарий капустника позой

В (важно): Эпиграф:
Я много пил и плохо спал,
Я потерял свою мечту.
А мне приснился интеграл,
И я проснулся весь в поту.

Дикий ржак за сценой, народ вылетает к микрофонам, замечает зрителя, быстро делает скорбные рожи и со слезой в глазах и дрожью в голосе поёт: В нашем универе больше нету студвесны,

Провели концерты десять факультетов
И конечно мы... В нашем универе больше нету студвесны,
В нашем универе больше нету студвесны,
Отобрали лучших, выдали гран-при,
Только без подарков оказались мы.

Я (официально): На этом наш траурный вечер, посвященный взятию нами одиннадцатого и последнего места на фестивале «Студенческая Весна» прошу считать оконченным.

В: А теперь — Дискотека!

С рождения Бобби матфакером был

Мультик «Остров сокровищ» видели? Дальше объяснять не надо. Барабан и шарманка очень приветствуются при исполнении.

Я: Так, други мои. Скажите мне: почему вы в прошлом году не сделали Медиану?

Г: А мы сделали.

К: И скажете концерт был?

В: Был.

Я: И первое отделение было?

Г: Было.

К: И второе отделение было?

В: Было.

Я: И антракт был?

Г: Нет, не было.

К: Как не было?

В: Ну, странный такой концерт был.

Я: Нет, друзья, что вы нам голову морочите. Вы брали бы пример с наших осветителей. Они, как два идиота, припёрлись в актовый зал и сорок минут освещали закрытый занавес.

Г, В: А это мы и были.

К: С чем вас и поздравляю!

Я: Да, положение не из легких. Что же делать? Что же делать? А третьему курсу Медиану сильно хочется?

Остальные: Угу.

Я: Н-да. А концерт- то мы потянем?

Остальные: Н-н.

Все: Что же делать? Что же делать?

Народ тусуется, несколько раз предлагает идеи, я отказываюсь.

Г: Капустник!

Народ радуется, прыгая от счастья.

К: Ну, вы все, конечно, хорошо знаете, что такое капустник . Берём, значит, капусточку, меленько так шинкуем, солим, маслица туда добавляем, ну, еще морковочку на тёрочке. Вот такой капустничек получается!

Г: Ксюха, иди, дружочек, отдохни немножко, к следующему номеру подготовься.

В: А вы пока послушаете «Оду Универу », сочиненную на досуге студентом третьего курса математического факультета.

Ода универу

Написана Игорем Домрачевым.

Я: А теперь выступает самая сексуальная, как она сама считает, студентка матфака — Ксюха.

Выходит Ксюха.

Я: Как дела-то?

К: Фигово.

Я: А что так?

К: Воруют.

Я: Что у тебя украли?

К: Да вот, Мадонна лифчик украла.

Я: Ты что с ней в одной гримерке переодеваешься?

К: Да нет пока. Она у меня в клипе увидела. (Показывает на себе) Знаешь, у меня такой кожаный...

Я: На себе не показывай.

К: Да, не буду. Ну так вот, она у меня в клипе увидела и украла.

Я: У тебя в клипе парнишки такие крутые, где подобрала?

К: Ну, шла, шла и подобрала.

Я: Гм... Выкрутилась. Как клип-то называется?

К: Клип называется, я вот тут совсем недавно им разродилась, он называется, как и все мои остальные клипы, он называется «Дождь-с»

Я: Свежее название.

К: Тебе это интересно?

Я: Не — а.

К: Ну, давай посмотрим.

Я: Давай.

К: «Дождь-с»

Я: Сказала, все-таки...

Дождь-с

Номер из программы «Оба-на-на-угол-шоу»

Г: Представляем вашему вниманию хит-парад студентов и сотрудников Вузов города Кемерово.

Я: На десятом месте студент юридического факультета, который на практике в суде так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму вместо подсудимого.

В: На девятом месте студент института Культуры Номерович-Дайченко, который так волновался на дипломном спектакле «Тарас Бульба», что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына.

Г: На восьмом месте студенты горного факультета КузГТУ Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник.

В: На седьмом месте студент музыкального училища Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте.

Я: На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинской академии Зверев. «Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!» — сказал он своему ассистенту после неудачной операции.

Г: Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка КемТИППа Тоцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера.

В: На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится доктор наук Михаил Кислюк (Чтобы понять эту шутку нужно жить в Кузбассе:))), так что вставье свою).

Я: На третьем месте должен был быть курсант училища Связи Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты.

Г: На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Иван Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца.

В: И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент-прикладник Гоша Полагаев, пришедший к выводу, что разных женщин лучше хранить в разных директориях.

Три женщины

Танец, поставленный Олесей Килиной на музыку Prodigy, героини которого три абсолютно разных женщины — бизнессвумен, романтическая дамочка и вамп.

Я: Цифры и числа, перестановки
Корень, косеканс и подстановки

Г: Тангенс, котангенс и интеграл
Функция Эйлера, факториал

К: Коши, Буняковский, Тейлор, Декарт,
Бейсик, Фортран, принтаппарат

В: Все это прочно сидит в голове
Нет от него спасенья нигде

Я: Лектор, декан, техничка, вахтер,
Плюс секретарша, диспетчер, профорг

Г: Ну разве можно об этом забыть
Ведь они не дают спокойно нам жить

В: Шухер! Вон Шепот Смерти шагает
Люди, смотрите! Мы исчезаем.

(пауза, показывая на меня) — А вас я попрошу остаться!

Вахтерша

Здесь планировался монолог про вахтершу, но нам он не приглянулся, поэтому я рассказала несколько реальных историй, про Шепот Смерти — кодовая кличка одной из матфаковских вахтерш. Народ, кстати, так и не поверил, что все это правда.

Г: Знаете, мне тут надо говорить о следующем номере, но мне что-то так не хочется. Расскажу-ка я вам лучше про Свету Кулё..., простите, про Ксюху Шатковскую. Она, конечно, классная девчонка и поёт неплохо, а вот готовить... Вот этот её капустничек: капусточку, там, морковочку... лучше не надо... честно вам говорю. Лучше помогите кроссвордик отгадать: форма предэкзаменационного издевательства над студентами. Десять букв, с «К» начинается?
Остальные мужики, поющие «Дубину»: Коллоквиум!

Дубинушка

Переделанная «Дубинушка», поется на два голоса.

К: Вот насчет декана, это они не осторожно.

В: Да, декан может решить ваши проблемы методом исключения.

Г: Господа студенты, главное вовремя получать зачеты и экзамены.

К: И на что только не идут студенты ради зачета! Даже на занятия!

В: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

О, наконец, настал тот час

Сценка-песня, навеянная известным мультиком.

Я: Не нужно лишних слов сейчас

В: Часы пробили полседьмого

Я: Не говори нелепых фраз

В: Давным-давно уж все готово

Я: Я подаю условный знак,
Серёга кнопку нажимает,

В: И с чувством радостным Матфак
Наш новый шлягер принимает

Раскинулся график

Старая-старая песенка. Гриша и Вовка появляются на сцене в космическо-компьюторном антураже со свиными масками на лицах. Освещение и движение планируется так, чтобы масок не было видно до слов «свиньи в космосе».

Г: База, база, я 386-й, прием, ответьте, база...

В: База, база, он врет, он не 386-й, он пентиум...

Г: База, база, прием, разрешите взлет.

Б: Взлет не разрешаю.

Г: База, база, ответьте, база, почему взлет не разрешаете?

Б: У нас тут все заблендевело.

Г,В: Что, что?

Б: В инее у нас тут все, в инее!

Я: Неужели? Неужели это легендарные жучки физиков?

Б: Нет, это свиньи в космосе!

В,Г: Злые вы, уйдем мы от вас.

К: Ну и пожалуйста, без вас обойдемся.

Радио-няня

Диалог про преферанс . Мы с Ксюхой его пропустить не могли!

Козлодоев

Песня «О вреде пьянства» на музыку Б.Г.

Я: Пришла пора, всё-таки, поздравить третий курс с Медианой

Г: Медиана — это 2,5 года после школы.

К: А для большинства из чистых математиков это еще и 2,5 года до школы.

В: Если бы я поступал на Матфак, то уж тогда обязательно на прикладную — потом бы в каком-нибудь банке работал...

Я: В банке он бы работал... Сначала поступить надо, а то не добрал балл и вот, — ты чистик, а она — прикладник.

Л (поет частушку): Милый мой меня не любит, Не подходит близко.
Он ведь чистый математик, а я — программистка!

К: В школу его! Учителем! В школу, в школу, все в школу!

Г: И вот, мы специально для студентов — чистых математиков предлагаем вам номер, который называется «Школьники »

Школьники

Диалог

В: Вечер проходит, ночь надвигается,
Все в этом мире когда-то кончается

Г: Осталось лишь только представить на вид
Кто за всем этим сегодня стоит.

К: Ксюха писала, Гриша помог
И рассказал: устал и замолк.

Я: Мыш был продюсер, я — режиссер.
Вовочка был прирожденный актер

В: Был еще Фишкин, но он просто так,
И наш генеральный спонсор -

Все: Матфак!

Улыбка

Песня

* Концерт, о котором идет речь, назывался «Сны о чем-то большем» и изначально задумывался, как нечто выбивающее из колеи. Занял он, естественно, последнее место. Но самое интересное заключается в том, что мы получили приз «За самый эстетичный концерт». Вот так то. :)

Сценарий капустника для взрослых

Празднование годовщины основания фирмы или профессиональный календарный праздник

Проводится в банкетном зале учреждения или арендованном клубе или ресторане.

Количество участников - 40-100 человек. Продолжительность - 5-8 ч.

Материальное обеспечение

Реквизит для конкурсов.

План мероприятия

Официальная часть.

Конкурс "Счет в банке"

Конкурс "Посвящается фирме...".

Конкурс на деловые способности.

Конкурс "Портрет директора фирмы".

Игры и танцы.

1. Официальная часть

Официальная часть на празднике не должна быть долгой. Необходимо подготовить короткий интересный рассказ об основании фирмы или возникновении вида деятельности, являющегося основным для данной организации.

Кроме того рассказ может включать короткие смешные истории, рассказанные ветеранами организации.

Важно, чтобы этот рассказ объединил всех участников, создал корпоративный дух в организации и чувство корпоративного патриотизма, поскольку это будет способствовать повышению эффективности работы всей фирмы в целом.

После завершения официальной части начинается праздничный банкет. Изюминкой банкета может стать специальное фирменное блюдо (любое блюдо или напиток, каким-либо образом связанный с деятельностью организации).

3. Конкурс "Счет в банке"

За столом можно провести несколько игр и конкурсов, которые развлекут гостей и создадут праздничное настроение.

Счет в банке

Конкурс можно проводить как среди руководства фирмы, так и между всеми желающими. Для конкурса необходима стеклянная банка, наполненная металлическими и бумажными деньгами и запечатанная (чтобы у участников не возникало соблазна открыть банку, можно запечатать ее консервной крышкой). Участники по очереди изучают содержимое банки, стараясь посчитать или угадать сумму денег, которые в ней находятся. Ответы участников записываются.

После того, как каждый желающий назвал свой вариант суммы, банка раскрывается и содержащиеся в ней деньги пересчитываются. Участник, давший абсолютно правильный или наиболее точный (в зависимости от начальных условий конкурса) ответ, получает приз.

Другие игры, подходящие для данного праздника, приводятся в указателе развлечений.

4. Конкурс "Посвящается фирме..."

Можно провести конкурс на лучшую оду в честь фирмы или лучший тост.

Конкурсанты по очереди, в течение всего праздника читают свои стихи или произносят тосты. В завершение праздника зрители выбирают лучших авторов и им вручаются призы. Также желательно отметить всех участников поощрительными призами.

5. Конкурс на деловые способности

Еще одно развлечение для участников праздника - конкурсы на деловые способности. Для конкурсов вызывается 5-7 желающих, остальные присутствующие становятся зрителями и судьями конкурса.

Текст из слов

Каждый участник получает газету, лист бумаги, ножницы и клеящий карандаш. Задача участников - вырезать из газеты слова и составить из них текст по образцу. В качестве образца можно взять рекламу данной фирмы или фразу из фирменного буклета.

Тот из участников, кто быстрее других справляется с заданием, получает призовое очко.

Супер-работник

Участников просят переписать небольшой текст, одновременно с этим отвечая (по очереди) на вопросы ведущего.

Вопросы могут быть анкетного характера (фамилия, имя, отчество, дата рождения, место рождения, образование и т.п.).

Тот участник, который, несмотря на помехи, успеет переписать за время конкурса больше слов текста без ошибок, получает призовое очко.

Чтоделать, если...

Участникам предлагаются затруднительные ситуации, связанные с их работой, из которых им необходимо найти оригинальный выход. Тот участник, который, по мнению зрителей, даст наиболее находчивый ответ, получает призовое очко.

Примеры ситуаций приводятся в дополнительных материалах.

Скороговорщики

Участники соревнуются в произнесении скороговорок. Тот конкурсант, который, по мнению зрителей, лучше других справляется с этим заданием, получает призовое очко.

Примеры скороговорок для взрослых приводятся в дополнительных материалах.

Участник, набравший наибольшее количество призовых очков, получает приз и шуточную грамоту или удостоверение лучшего работника.

6. Конкурс "Портрет директора фирмы"

Участники делятся на две-три команды, например по отделам. Далее каждой команде предлагается нарисовать портрет директора с закрытыми глазами. При этом первые участники команд рисуют фломастером на листах, закрепленных на стене, овал лица. copyright - http://сайт Вторые участники команд - волосы, третьи - нос, четвертые глаза и т.д.

Та команда, которая, по мнению зрителей, сделает лучший портрет, получает приз.

Разумеется, проведение подобного развлечения необходимо согласовать с самим директором организации. В спорных моментах лучше предложить участникам рисовать здание фирмы, выпускаемую продукцию или какой-либо предмет, имеющий непосредственное отношение к деятельности, данной организации.

7. Игры и танцы

Завершить праздник можно танцами, играми или застольными песнями, в зависимости от пожеланий участников.

Номера игр для праздника приводятся в указателе развлечений.

Сценарий праздника – ярмарки 2013 г.

«Веселый капустник»

1. В нашей Вятской стороне
Есть красивое село.
Тот, кто жизнь здесь начинал,
Край Зареченским назвал.

2. Молодцы - все мастера,
Ловко справили дела.

3. Ну и девицы подстать,
Им не станут уступать.

4. А как праздник настаёт,
Весь народ гулять идёт!
По традиции по-вятской,
Если гости хороши,
В этом зале, где просторно
Накрываются столы!

5. Мой поклон вам гости наши,
Нету вас на свете краше
Все наряды веселы,
Да откуда таковы?

6. Вроде с многими знакомы,
Многих видели не раз.
Не волнуйтесь, что не дома,
Дорог каждый гость для нас!

7. Что ж, пришла друзья пора,
Нам откладывать нельзя

Станем праздник начинать!

8.Что за скрип, что за хруст?

Это что еще за куст?

Как же быть без хруста,

Если это …капуста.

1.Собрались мы сегодня на ярмарку – на капустный праздник. На дворе октябрь - осень!

2. Именно в октябре на Руси рубили капусту, убирали урожай.

3. До того как на Руси распространился картофель капуста была вторым после хлеба продуктом питания в каждой крестьянской семье. Об этом говорят пословицы, поговорки и частушки.

4. Угостим вас сейчас частушками про капусту.

(Дети поют частушки.)

1.. Выходи скорей, подружка,

Мы на публике блеснем

И задорные частушки

Про капусту пропоем.

2… Хороша моя капуста,

Ну а я-то чем плоха?

Вот сижу теперь на грядке,

Поджидаю жениха.

3… В огород козла пустил,

Чтоб капусту сторожил,

Несознательный козел:

Съел капусту и ушел.

4… За капусту мы боролись

Каждый день и каждый час,

Только гусеницы все же

Победить сумели нас.

5…. Ходит Соня между гряд,

Выбирает все подряд:

Где капуста, где сорняк,

Не найдет она никак.

6… Я соседскую девчонку

К себе быстро присушу:

Каждый день по кочерыжке

На свидание ношу.

7… Я могу капусту квасить,

От безделья не грущу.

Приходите ко мне в гости,

Всех капустой угощу.

8.. Доложу-ка я в кадушку

Всю капусту поскорей.

Буду петь я ей частушки,

Чтоб хрустела веселей.

5. Ведущий. Капусту в древности считали лекарственным средством и использовали от бессонницы, при отравлениях, головной боли, заболеваниях желудка.

6. . В Древнем Египте отварную капусту подавали в конце обеда как сладкое блюдо.

7. А где у нас используют капусту? Она стала основой русских национальных блюд: квашеная кислая капуста, пироги с капустой, голубцы... А щи подавали не только в простых избах, но и в царских палатах.

8. А сейчас сказка о капусте

• Сказка о капусте.

Действующие лица:

• Ведущий
• Зайцы (4 человека)
• Капуста
• Волк

Ведущий: Как-то осенью, чуть свет

Пригласили на обед

Зайцы модницу Капусту.

Заяц 1: Что сидеть одной и грустной?

Суп готовится у нас,

Стол накроем мы для вас!

Ведущий: Капуста ручками всплеснула,

На приглашенье улыбнулась…

Капуста: Ах, как славно! Хруп-хруп!

Зайцы мне готовят суп!

Ведущий: Капуста долго наряжалась,

В сто одежек одевалась…

(Капуста надевает кофты, куртку, все зеленое.)

К обеду лишь управилась…

Наконец отправилась!

С настроением хорошим

Шла Капуста по дорожке.

Капуста: Хруп-хруп! Хруп-хруп!

Зайцы мне готовят суп!

Ведущий: А навстречу колюч Еж.

Еж: Ты куда это идешь?

Капуста: Здравствуй, Ежик! Хруп-хруп!

Зайцы мне готовят суп!

Еж: К Зайцам на обед идешь?

Ой, а в суп не попадешь?

Капуста: Ты колюч, а глуп, глуп!

Зайцы мне готовят суп!

Ведущий: И пошла своей дорожкой,

Своей хвастаясь одежкой.

Дуб могучий повстречался,

Все Капусте удивлялся…

Волк: К Зайцам?! Ну, иди, иди,

Сама в суп не попади!

Капуста: Ты могуч, а глуп, глуп!

Зайцы мне готовят суп!

Ведущий: Вот пришла к Зайцам Капуста

И за стол уселась с хрустом.

Капуста: Добрый день вам, хруп-хруп!

Подавайте, Зайцы, суп!

Ведущий: Ну а Зайцы говорят…

Заяц 1: Покажите свой наряд!

Вы снимайте-ка пальто!

Не возьмет его никто!

(Хватает курточку и с ней убегает.)

Заяц 2: У нас тепло, мороза нет.

Вы снимайте и жилет!

Заяц 3: Нарядились-то вы как! …

Вы снимайте и пиджак!

Заяц 4: Располагайтесь, отдыхайте

И халатик свой снимайте!

Ведущий: Зря Капуста наряжалась!

С кочерыжкой лишь осталась!

(Капуста медленно уходит, опустив голову.)

Но Капуста есть капуста!

Ей ли оставаться грустной?

Капуста: Капусту любят все на свете:

Зайцы, взрослые и дети!

Всем могу я пригодиться!

Этим буду я гордиться!

Витаминов во мне - море!

Гожусь и в щи, и на второе!

Но с капустой пироги…

Это что-то!

Ведущий: Пирог вкусный, ароматный,

Удивительно приятный,

За обе щеки уплетайте

Да Капусту вспоминайте!

1. Будем есть и хозяек нахваливать

Да добавки друг другу подкладывать.

2.Ешьте капусту! Мой вам совет:

Ешьте! В капусте чего только нет.

В море, в ущелье, над бездною

Ешьте капусту полезную

И при любой передышке

Помните о кочерыжке.

3. «Спасибо» скажем смело мы

Тебе, капуста белая.

Ты дождями умывалася,

В триста платьев одевалася.

Будем кушать, да хвалить,

Да «спасибо» говорить.

Все: Добро пожаловать к нашему столу!

К различным праздникам. Желаем веселого настроения!

Сценарий юморного капустника ко Дню Учителя

Звучит музыка Ингрид
На сцену "лунной походкой" выходит Цветочек
Цветочек Итак, начинаем очередной выпуск "Кривого зеркала"!!!
из-за другой кулисы появляется Матрёна
Матрёна Ишь, развыпендривалась! Чего это тут у вас?
Цветочек Ой, ну ты читать-то умеешь? Написано же: "Выпуск - 2006"
Матрёна Развыступалась-то! Небось, на репетициях целыми днями? Тебя дома-то видят?
Цветочек Да что меня… А вот у учителок проблемы…
Раздвигается ширма и на сцене - хор учителей. Завуч несколько в стороне.
Ж.:
Муж меня на рассвете разбудит,
И с работы встречать ночью выйдет,
Очень редко меня дома видит,
И как выгляжу, скоро забудет.
ВСЕ: (на мотив "Первым делом - самолеты"
Все потому, все потому,
Что ты учитель,
И школа твой, школа твой
Родимый дом,
Первым делом,
Первым делом научите,
Ну, а муж, семья и.....
Завуч: Все потом, потом, потом.
Все: Как отдохнуть, поесть охота...
Завуч: Работать, девочки, работать.
Все: Нам лишь работу подавай
Завуч: А хлеб?
Все: Не надо! А что на завтрак там у нас?
Завуч: Олимпиада!
Все: И конференция в обед!
Завуч: Это не шутка!
Все: Ну а на ужин?
Завуч: Ужин вреден для желудка!
Ширма сдвигается. На сцене Цветочек и Матрёна.
Цветочек Ой, бедные, жалко мне их…
Матрёна Зато стройные какие! Но несладко, конечно.
Цветочек Ещё бы, на уроках такого наслушаешься - уши вянут…
Ширма раздвигается. Скамейка с учениками.
Калейдоскоп уроков
звук звонка

Урок истории (сценка смешная)
Алеся, ответь что такое натуральное хозяйство.
Ученик Натуральное хозяйство - это такое хозяйство, где есть овцы, козы, собаки для личного употребления.
Субботина (за ширмой шум) Кто это там? А. наверное, опять Калугина, Тимощук и Губанова из столовой выйти не успели до звонка. (под ширмой просовывается записка) Что это ещё та-кое? (открывает, зачитывает).
Ученик Валентина Владимировна, а вы ответ напишите…
Субботина (пишет ответ и одновременно вслух проговаривает его) Итак, продолжим обсуждение (опять записка) Читает: "А нам стыдно".
звук звонка

Шуточная сценка "Урок русского"
Ученик Светлана Александровна, а как пишется слово "абсолютный"?
Рома, возьми словарь и посмотри.
Ученик (смотрит в словарь" Нет здесь такого слова.
Антонова Как это нет? А на какую буквы ты смотришь?
Ученик "Ну, конечно, на "о".
звук звонка

Урок технологии юмористическая сценка
Учитель Ну, девочки, а теперь проверим домашнее задание. Итак, что такое карман.
Ученица Это тряпочка для сотового телефона, которую нашивают сверху на одежду.
Учитель Опять не готова.
Ученица Не любите вы меня совсем, и ваше папье-машье я делать не буду.
звук звонка

Урок физики школьная сценка
Учитель: Тема очень сложная и важная, поэтому напрягите мозги. Итак, решаем задачу. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
Ученик Если белка не дура, то она быстро грызет орехи и тормозит на мелкой скорлупе, как на песке по льду, хотя, конечно, получит по ушам за поцарапанный стол.
Учитель: Что это за шуршание? (в ширму просовывается папоротник)
Звук звонка

Урок математики - веселая сценка
Учитель: Все номера задач записаны на доске. Решайте. Кому мало задач - подходите, я озадачу.
Ученица (тянет руку)
Учитель: - ___________, зачем тянешь руку? Ты уже решила?
Ученица - Да нет. Это я маникюр сушу.
Учитель - Скажи мне, Женя, почему ты всё время какой-то сонный?
Ученик: - А это во мне таланты дремлют.
Учитель: - Что больше гипотенуза или катет?
Ученик: - Смотря как треугольник поставить.
Учитель: - Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученик 78!
Учитель: Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученик 78!
Учитель: Как так?
Ученик От перестановки сомножителей произведение не меняется!
Учитель: Что за ученики нынче пошли? Раз им объяснила, второй, третий, ... уже сама все поняла, а они никак не понимают! Ладно. Возьмите дневники и запишите задание на дом: последние три задачи на странице 109, затем вся 110-я страница, первые двенадцать задач на 111-й...
Ученица Бедный папочка! Опять без выходного останется.
звенит звонок

Урок химии школьная сценка
Учитель: - Дети, ваше время закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета у тебя жидкость?
Ученик - Красного
Учитель: - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
Ученик - Оранжевого.
Учитель: - Молодец, Дима, четыре. А у тебя, Максим?
Ученик - Черного.
Учитель: - Ложи-и-и-и-и-и-сь!..
звенит звонок

Сценка - Урок литературы
Ученик (бубнит) Сижу за решёткой в темнице сырой…
Учитель: Коля, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Ученик Ирина Владимировна! какие выражения! Это же Пушкин!!!
Учитель: Кто такой Евгений Онегин?
Ученик Не знаю
Учитель: А Чацкий?
Ученик Не знаю.
Учитель: Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь...
Ученик Почему никого? Шварца знаю, Силвестра Сталлоне, Чака Норриса...
Учитель И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
Ученик А где это?
Учитель: Да. дело безнадёжное. Да, кстати, я всё забывала вам сказать! "В студеную зимнюю пору" пишется раздельно, а точка перед ру - не ставится...(встуденуюзимниюпо.ру)
звенит звонок.

Сценка смешная Урок обществознания
Учитель: Тема нашего урока "Духовный мир личности". Чтобы личность была духовно богатой, необходимо…… Итак, что надо сделать для того, чтобы стать духовно богатой личностью?
Ученик: Проще сдохнуть!
Вносят действующую модель двоечника
Учитель: Модель двоечника конца 20 века, выполнена в натуральную величину. Внешне она ничем не отличается от хорошего ученика, но зато внутренне...
(Показывают на голову)
- Что это, по-вашему?
Все: голова.
Учитель: - А что вы знаете про голову?
1 ученик (подымает руку). Одна голова хорошо, а две лучше.
Двоечник: - Ха-ха-ха! Вам и одной моей хватит, чтоб у всех голова кругом пошла!
Учитель: - Пойдем дальше. Это два уха. Зачем два?
Двоечник: - Чтоб в одно влетело, а в другое вылетело...
Учитель: - Глаза даны...
Двоечник: - Зыркать в чужие тетради. Списал - порядок!
Учитель: Вот это рот. Зачем? Чтобы говорить...
Двоечник: - А я не выучил! А я тетрадь забыл!... За что двойка?
Учитель: - Пойдем дальше. Это руки пом...
Двоечник: - А что это вы так мало про мои руки? Про руки отличника вы много говорили. Да от моих рук и ног весь класс и вся школа рыдают: выбитые стекла, сорванные уроки, дерганье за косы, отвинчивание гаек у стульев и столов, исписанные столы, записки во все стороны - моих рук дело...
Учитель: - Твоих, твоих... Вопросы есть
Двоечник: - А мы уйдем из школы, такие еще останутся?
Учитель: - Желаем вам, чтоб это был последний двоечник в вашей школьной жизни (уносят, он сопротивляется).
Двоечник: - Я и сам уйду! Взяли моду критиковать...
Бабки выходят на сцену

Матрёна Да-а-а…
Цветочек А вот когда я училась в школе, тоже была такая.
Матрёна (поёт) Триста лет тому назад…
Цветочек На себя посмотри… (подсовывает ей зеркальце, Матрёна вскрикивает от испуга). Вот видишь, какие перемены!
Матрёна Давай уж лучше о перемене.
Ширма раздвигается.

Сценка с завучем

Появляются строгого вида Завуч и Девушка. Девушка вычурно одета, в руках у неё - листки бумаги.
Девушка мы к вам.
Завуч А в чем дело
Девушка Вот, заявление подпишите.
Завуч Заявление. Какое еще заявление? (Берет из рук девушки бумагу, читает.) О чем вы проси-те-то?
Девушка Отпустите с уроков. Вот там подпишите.
Завуч Подписать тебе? С уроков отпустить? Куда это ты так вырядилась? Так в школе ходить не положено.
Девушка Ухожу по делу
Завуч По какому еще делу
Девушка Я на конкурс пойду.
Завуч Какой конкурс
Девушка Школьный идеал
Завуч Школьный идеал? А кто у нас идеал?
Девушка Я, а что?
Завуч Ну. если ты идеал, то я тогда - наш министр образования. Да ты сначала в школе бы подтянулась, какой ты идеал? Вот отвечай, почему с четверок на тройки съехала
Девушка Да я уже 3 недели идеально себя веду, и в полугодии у меня всего 3 тройки!
Завуч Ничего я подписывать не буду, забирай свое заявление. У тебя уроков полно, у меня работы. Забирай свои заявление, иди и учись.(уходит)
Девушка (бежит за завучем). Да я же хорошая, добрая! Правда, Балкина?
Бабки на сцене.
Матрёна Ой, какая девчонка! Молодец!!! Артистка! Достойная смена растёт.
Цветочек Матрён, а ты знаешь, артистки должны быть не только красивые, но и уметь танцевать, частушки петь (раздаются звуки музыки). О, кто-то уже поёт!

Учителя поют частушки с пожеланиями по знакам зодиака.
Выхожу и начинаем
Петь свои частушки
Пусть всегда слова любви
Ласкают ваши ушки.

На стене висит картина,
На картине парусник,
Пусть весам пореже нужен
Будет шприц да градусник.

Чтоб не грабили меня,
Езжу я на танке.
Овнам я открыть желаю
Счет в швейцарском банке.

На диванчике лежало
Одеяло ватное.
Пусть приснятся рыбам сны.
Самые приятные.

Есть домашние собаки,
Есть собака динго.
Девам чтоб джек-пот достался
В лотерее "Бинго".

Я хочу тельцов поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть вам подарки дарят
Так, как Якубовичу.

В том лесу растет малина,
А вон в том - грибочки.
Я стрельцам желаю баксов,
Сколь в саду листочков.

Доктор вытащил из почек
Камни огроменные.
А у львов пусть камни будут
Только драгоценные.

Все мы горы исходили
И крутые бережка.
Козерогам мы желаем счастья
И подарков два мешка.

Я на бревнышке сижу,
Я на солнышко гляжу.
скорпионам я желаю
На морском лежать пляжу.

Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Близнецам я всем желаю
Сто друзей и сто подруг.

В поле - ветер, огоньки,
Дальние дороги.
Раков пусть не задевают
Разные тревоги.

Водолеям я желаю жизни
Будто в высшем свете.
И для этого открыть
Сайт свой в Интернете.

С выпускным вас поздравляем
И всем сердцем пожелаем,
Чтоб здоровья - целый воз,
Чтоб побольше в жизни звезд,
Чтобы бед досталось малость,
Чтобы пелось и плясалось!
Матрёна А я, честно говоря, в эти гороскопы не верю. Кому когда приспичило, тот тогда и родился. Тут всё от родителей зависит.
Цветочек Что это за шум? Собрание у них уже началось.

Сценка "Родительское собрание"
Ж.: - Дорогие товарищи родители. Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
Антонова Дорогие товарищи учителя, наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики.
Ян Интересно, а кто это приносит из дома мобильники с ужасными звуками и включает их на уроке?
З. А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
М. А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
С. Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
Ж. Ах. какие мы хорошие! Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хва-тает для поощрения детей?
О. А наши расчеты с детьми вас не касаются.
И. А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы.
Антонова Правильно, а кто их писать-то научил.
Ян Так вот не мешало помощь школе оказать в благоустройстве территории
З. Правильно, правильно, а то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде, что за дела? Давно пора стоянку организовать.
М. Вот и сделайте, ваши дети.
С. Нет уж, ваши ученики...
Все Ваши дети.
Все Ваши ученики..
Цветочек Стоп, ничья, вопрос остался открытым.
Матрёна Вечный спор между родителями и учителями, и никогда он не кончится… (поёт, а Цветочек танцует)
А я все чаще замечаю, (2 раза)
Что этот спор ответа не родил
О нас детки не мечтают - (2 раза)
Им нас компьютер заменил.
ПРИПЕВ:
Что было вчера - позабыть уж пора
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
И в школе, в семье и, в общем, везде
Нужны мы детворе, нужны детворе
Ширма открывается и учителя поют песню под музыку Ингрид
Поём для вас…………… Только для вас!
Эти семь замечательных лет пролетели, как сон.
Каждый в вас был учитель, конечно, втайне влюблён
Все года в унисон, или в такт, бились наши сердца
К сожаленью, закончилось всё, и расстаться пора.
Но ты не плачь…………. Всё хорошо!
Мы грустим, но у вас разноцветная жизнь впереди
Смело ты по извилистой тропке и гордо иди
К мамам-папам уже все звонки, жалобы позади
Но совсем взрослым быть ты пока погоди, погоди.
Будем скучать! Приди опять!!!

Сценарий веселого капустника на юбилей

На сцене 5 актеров, четверо из которых впоследствии будут играть мушкетеров.

1. Три мушкетера - собственно, «в соку» -
2. И Д’Артаньян - «бальзаковского …роста» -
3. Отметить юбилей решили просто,
4. С достоинством - ну, в общем, «на скаку»!
(Удаляются за ширму переодеться в мушкетеров)

Ведущий.
Для этого пришлось забыть подагру,
И остеохондроз, и форс-радикулит,
Зубную боль в спине, плевро-нефрит,
Лечь в санаторий и вкусить…
Голова одного из мушкетеров (над ширмой). …Фи, сэр!..
Ведущий (исправляется) ….врубить «Виа-Гру»!

(Отрывок из песни группы «Виа-Гра» «Нет ничего хуже, чем быть как все»)

Ведущий.
И результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Выходят мушкетеры. Все, кроме сильно похудевшего Портоса, в целом узнаваемы.)
…глядят…и что же видят?
Д’Артаньян. Клеймом ушиблен розы плечевой,
Атос прошел по жизни без упрека,
Арамис. И на челе его – заметь! – высоком
Не отразилось (надо ж!) НИ-ЧЕ-ГО!
Атос. Из Арамиса получился Папа.
Безгрешен, тих, не пьёт и не кричит.
Портос. По слухам, правда, иногда предательски торчит
Сутана - женская - из шкапа!
Арамис (оскорблен, язвит в адрес Портоса).
А наш Портос? – Мужлан, едва не слег он в гроб,
Пал жертвою назойливой рекламы:
Д’Артаньян. «От минимальных чудо-шрамов
До максимальных липосакций!»…
(Возмущенный Портос набрасывается на обидчиков, но Атос встает между ними.)
Атос. ….Стоп!
В себе Боярского гасконец придушил,
Усы и шляпу сбрил и наступил на горло
Той песне (напевает: «Пока- пока- покачивая перьями на шляпе…»),
Он в TV-шоу самый-самый СТАРОжил
И телеславой сыт по горло!
(Отрывок из песни группы «Виа-Гра»)

Ведущий. Итак, тот результат сказался сам собой:
Они сошлись…
(Дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, потом замирают.)
Портос. …а в почках вырос камень…
Арамис. …всё проза….ично!
Атос. …лед иль пламень…кладешь
(показывает, как накладывал лед на лицо)
Д’Артаньян. …мужик и пластика? Отстой!
(Продолжается дружеская потасовка под музыку, игра в дуэль, снова замирают, потом расслабляются.)
Атос. Но как-никак двадцатка – это круто!
Портос (толкает в бок Д’Артаньяна).
Ты помнишь кардинала Ришельё?
Арамис (толкает Д’Артаньяна в другой бок).
И королеву! Боже! Ё-моё!..
Д’Артаньян (толкает обоих).
И эти в Англию маршрутки!..
(Садятся за стол, поднимают бокалы.)
Атос. Бедняжка Бэкингем! Кому же по нутру
Вместо сердечных излияний близких
Бежать из Франции втихую, по-английски,
С подвесками в обнимку поутру?..
Арамис. А в Лондоне его пугала в ночь
Миледи пышной шевелюра.
Портос. Мерзавка шашкой «от Петлюры»
Висюльки отсекла – и прочь!
Д’Артаньян (изображая Бэкингема).
Спасите! Be or not to be!
О! То есть подлая натура –
Миледи, злобы креатура,
Связать суметь мои шнурки!
(«падает»)
Я худ и блед, но горд и сед!
Я герцог! Герцог Бэкингемский!!!
Я саммит делать иноземский!
Мой имидж, о, нанесен вред!
(Мушкетёры смеются, поднимают Д’Артаньяна.)
Д’Артаньян. Когда б не преданность Констанции…
Атос. …не дерзость дьявольская Д’Артаньяна…
Портос. …не дружба шпаги без изъяна…
Арамис. …большой дефолт потряс бы Францию!

(Звучит отрывок из песни о Констанции.)

Арамис. Какие женщины, какие времена!
Атос. Да, сгусток чести, доблести и …нервов!
Портос. И как-то жили все без евро…
Д’Артаньян. Мне нынче Франция странна:
Повсюду папарацци, автобаны,
«МерсЕдесы», «фольксвагены», шоссе!..
Арамис. И не промчишь по встречной полосе!..
Портос. Угробили Ди Леди – вот болваны!
(Атос ставит на стол «телевизор» - пустую рамку от телевизора.)
Арамис. А Эйфелева дылда? Ну, статУя!
Пронзает тучи, рвет телеэфир…
Д’Артаньян (подсаживается к Атосу, приобнимает его).
Устал я в одиночку пить кефир!
Тебя, Атос, дай, что ли, обниму я…
Атос. Какие вещие бывают обжиманцы!
Ты перевел канал на «Евро-ньюс».
Здесь праздник школы.
Портос. Это плюс!
Все (глядя через рамку телевизора в зал).
О! Целый коллектив Констанций!
Д’Артаньян. Так это школа? Двадцать лет?
Бывают в жизни совпаденья!
Портос. И на столе – такое объеденье!..
Арамис. Мне «жмёт» безбрачия обет.
Портос. Вот это школа! Зашибись!
Атос. Наверняка Олимп замешан,
Да, Зевса след сюда примешан,
А ну-ка, дверца, отворись!

Атос. Смогли наглядно убедиться мы,
Что отдохнула и столица бы
По части красоты, таланта.
Д’Артаньян (указывая на сидящих в зале).
Вот в жизни лучшие брильянты!
Портос. Так что мы ждем в таком-то разе?
Сольемся с ними в юбилей-экстазе!
Арамис. ДУХОВНЫМ будет тот экстаз.
Все вместе. О дамы! Мушкетеры пьют за вас!
(Поднимают бокалы)

"ФОНАРИ"

Где-то на краю земли, под ободком унитаза, обгоняя сборную России по футболу, громче Витаса живут они. Они курят NEXT, они пьют ЯРпиво светлое в полторашках, они собирают стадионы. Они – местоимение, собирают – глагол, стадионы – существительное. Они – мы. Рекламное агентство «ФОНАРИ»!

Ну, что, как?
Отлично, неплохо, продолжайте в том же духе, работайте!
Это я придумала!
У нас нет «Я», мы придумали!
(все) Мы придумали!
Есть работа
(все) Есть работа, есть работа!
Нужно отрекламировать, как появился пофигизм. Ну, что, будем показывать?
Да, пофиг, не будем!
Ладно, дальше. Зубная паста «Знахарь». Ну, это сразу нахрь! О! Туалетная бумага «Зева»!
(все) Зева, Зева!
А если так: Туалетная бумага «Зева»! Зева – воинов королева!
Следующая. Еще одно утро в Арктике!
Фу…
А если так: Еще одно утро в Индии.
Ну, ты дура!
Да, я такая!
У нас нет «Я».
(все) Мы дуры, мы дуры!
Хватит, идите отсюда. Ах, да, и позовите мне этих… ну как их, ну вы поняли. Ну да. Высокочтимые господа актеры нашего убогого рекламного агентства, не согласитесь ли вы принять и выполнить маленький заказ?
Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Я хозяйка обувного магазина «Олеся». Я хотела бы заказать у вас рекламу своего магазина «Олеся».
Ну, что, беретесь? И без возражений!

Номер «Обувь от Олеси»

Так, вроде бы с одним заказом рассчитались! Что у нас дальше?
Здравствуйте!
Здравствуйте. А, это вы у нас заказывали рекламный ролик на прошлой неделе? А уже все готово. Пойдемте, посмотрим!

Номер «Самооборона»

Извините, но где же здесь реклама моего шампуня от перхоти?
Как, разве вы не поняли? Ну, ведь любому ежу понятно, что у таких клеевых девок не может быть перхоти, а это значит, они пользуются вашим шампунем!
(возмущенно) Спасибо!
Как вы уже поняли, еще одного серьезного заказчика мы потеряли. Но вам ведь не привыкать. Разговор сейчас пойдет не об этом. Вчера позвонил серьезный клиент. Он очень не доволен нашим роликом – рекламой стирального порошка «Волшебник изумрудного города». Стоило мне на неделю уйти в отпуск, и все… Вот вы, вы у нас были трусливый лев. Почему вы попросили у Гудвина вместо смелости коньяк?
Потому что он сказал, что у него есть коньяк!
Для вас, значит, алкоголизм – не болезнь, а прикольно? А ты, Элли. Нельзя надевать такой откровенный наряд!
Почему?
Не может быть у восьмилетнего ребенка из Канзаса наколки Путина во всю спину! Так. Оксана Львовна!
Что Оксана Львовна! Я уже два года Оксана Львовна!
Раньше она была Петром Сергеевичем, а потом все – как отрезало!
Скажите, а как мне играть?.. Я – экстраверт или интроверт? Я абстрагирован от героев или коррелирую с ними? А как я отношусь к главному герою?
Вы – кто?
Я – жук.
Какой жук?
Сцена с ураганом в начале. Я первая пролетаю.
…
Вот вы, вы что делаете в ролике?
Я солнышко поднимаю!
Так вот, запомните: солнышко не выходит на финал, тем более первым, тем более в середине ролика!
Можно мне уйти, я на последний автобус не успею…
Вы понимаете, сегодня 23 февраля две тысячи… рублей мы должны вернуть за этот ролик заказчику. А вот вы. На вас я смотрю и думаю… А отвернусь и все – ушла мысль. Поймите, реклама – это серьезный бизнес, поэтому сначала работа, а уже потом – вино и ресторан.
Извините, а можно наоборот?
Можно: «Наротсер и онив мотоп ежу а!»
Блин, так больно ногу потянула!
Везет! Другую потянешь, длинноногая будешь!
Вот вы. Что ваше туловище приготовило к следующему ролику?
Так, я не поняла. Во мне что-то не так?
Да все так, но… не там! Вы только подумайте, что мы делаем?
Так холодно на улице, завтра на работу обязательно двое стрингов надену.
Мы же с вами живем ради денег, чтоб бабок побольше было, чтоб квартира, машина… Многие готовы перешагнуть через людей. Зачем? Ведь мы с вами собрались здесь не ради большой материальной выгоды. Просто мы с вами друзья, это наше творчество, мы этим живем… Ведь в жизни главное не деньги и их количество, а то, что у человека вот тут. (Пальцем показывает себе на сердце.)
Сосок!?
Да ладно! Как завещал нам журнал «Космополитен», идите и накрасьтесь.
Hello, I want make an advertisement in your agency. I made new song, new disc, and now I would like to.
Отлично, давайте попробуем, мы как раз завезли новую аппаратуру, можем ее опробовать. Думаю, вам очень понравится.
Oh, thank you, I’m very glad, thank you so mach.

Ну, наконец-то ушла. Как она надоела со своими постоянными замечаниями.
Да ну ее. У меня проблема. Я своего Сережку из Армии не дождалась!
Так он у тебя только вчера уехал!
Ну, а его уже вчера не дождалась!
Счастливая, у тебя столько мужиков. А вот мне так хотелось бы хоть раз от парня услышать: «Ксюша, ты самая красивая на свете!» А не как всегда: «Господи, тебе сколько лет-то?»
А меня вчера Максим на танцы водил! Правда, он так потом смеялся.
Над тобой?
Да нет, над тобой – он же твой парень!
Правду говорят, парни любят красивых и недоступных!
Вот иди, накрасься и запрись в шкаф. Кстати, девочки, знаете, что косметика, которая делает нас с вами красивее, продается в бутылках по 0,5 литра.
Вы будете есть… трапезничать, потчевать, жрать, употреблять пищу, явствовать, вкушать еду или хавать?
(все). Хавать!
Знаете, хавать закончилось, будете жрать?
Девочки, у меня родился вариант рекламы лопат. Помните, заказывали? Вот слушайте:
Два друга нашли лопаты,
И вскрыли земную твердь.
Думали, долго решали –
Медь это или не медь?
Или алюминий?
Ты чего, совсем?
А между прочим, немецкими учеными было доказано, что интеллект девушки обратно пропорционален ее груди…
Так, только не надо сейчас об этом!
Да че ты, не обижайся, у тебя классная фигура. Как ты этого добилась?
Ты думаешь, всегда так было. Раньше у меня тоже была маленькая грудь и тонкие губы, но потом я записалась в общество пчеловодов-любителей – и все. Хочешь, и тебе визитку дам?
Я вчера купила пачку сигарет, а там все сигареты без табака, совсем пустые!
Да забей!
Девочки, придумала. Новый слоган. Новый «Ферри» с ароматом пива. Ничего не отмывает, но зато вкусный…
Да, смотрю я на тебя и понимаю, что не в капусте тебя нашли, как всех, а в хрене.
Да ладно вам. Лучше скажите, сколько времени?
Без пятнадцати семь!
Так скоро начало!
Начало чего?
Начало восьмого!

Боже мой, все рушится. С таким успехом нам только свалку рекламировать остается.
А вы думаете, мне легко, да? Это вот у вас все просто – вышел, пару слов сказал и все. А мне – слушай вас все время. Вот что у вас случилось? Не расстраивайтесь, пойдемте, поговорим! Вам не стоит меня бояться. Поймите, врачи такие же люди, только укол в попу мы называем внутримышечной инъекцией, фингал – подкожной гематомой, а клизму… хотя нет, клизма она везде – клизма. Я вижу, у вас какая-то проблема?
Да, большая проблема!
Не нужно держать это в себе, нужно открыться!
Вам тяжело будет меня понять!
Ну что вы. Вместе мы сможем решить вашу проблему! В чем причина вашего дискомфорта?
Да в тебе! Тебя ненавижу, и голос твой дурацкий! (Удар.) О! Полегчало! (Удар.) Ты смотри, а! Как хорошо-то! (Удар.) Ну вот, другое дело!
А вот теперь, когда мы с вами познакомились поближе, давайте перейдем к нашему сеансу психоанализа. Но, чтобы мне было легче работать, вам надо будет ответить на несколько вопросов. Отвечайте быстро и не задумывайтесь! Итак, что вы любите смотреть на СТС?
НТВ!
Продолжите фразу: «О, спорт…!»
О, спорт, ты – пот!
На что вы обращаете внимание, когда берете масло для своей семьи?
На камеры наблюдения и охрану.
Ну, что ж, понятно. С реакцией у вас все в порядке. Отгадайте загадку: С лева – 2, с права – 3. Что это?
Не знаю!
Это же просто 23!
Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
Страдаете алкоголизмом? Нафига? Кайфуйте! (Спохватилась.) Извините. Что случилось?
Денег нет!
Ну, это не только у вас. И с этим понятно. Теперь расскажите мне о вашей личной жизни.
У меня ее нет. Вот понимаете, я вчера с таким интересным мужчиной познакомилась…
Ну и как?
Ну, как сказать! Ни рыба, ни мясо…
Грибы? Извините.
Понимаете, в русском языке очень много шипящих и свистящих, кстати, с одним таким я и встречаюсь.
О, как все плохо-то! Ладно, оставим личную жизнь в покое. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей жизни. Был такой?
Конечно, был. Буквально сегодня утром. Представляете, я сижу, пью кофе, раз, и выпила.
Скажите, а кем вы хотели стать в детстве?
Робин Гудом!
Защитником бедняков?
Нет, я просто хотела такие же обтягивающие лосины и шляпку с перышком.
Ну, вот, и не расстраивайтесь. Расслабьтесь и продолжайте верить, он есть, он существует, сегодня я его видела во сне. Он есть.
Кто?
Такой розовенький свитерок со стразами!
Правда? Вы мне так помогли!
Да! И в конце сеанса давайте возьмемся за руки и представим, что на землю опустилось большое человеческое счастье!
А какое счастье, ондатровое или норковое?
Ксюша, Ксюша! Большой заказ! Мы получили огромный заказ! Прямо сейчас начинаем съемки! Пошли бегом, посмотришь

Номер «Женское белье»

Стоп, снято! Отличный, отличный ролик! Браво, девочки!
Здравствуйте! Я это, типа, хочу заказать рекламу. Ну, это, типа, моей продукции. Вон он в коробке. Я это, через час зайду!
Как через час? Мы же не успеем, вы должны понимать, что у нас есть другие заказы!
По-моему, это вы не понимаете. Если через час мой заказ не будет выполнен, вы не сделаете больше ни одного заказа.

*******************************

Когда мы все же вылезаем на ледяной горб и катимся по широкому ледяному разливу, не верится, что все целы.
Потом пошли снега все глубже, глубже, и олени остановились. От первой нарты виднелись верхушки спин и рога Дальше мы втроем - Лешка, Шкиль и я - идем напролом на снежную преграду. Полыньи должны быть недалеко. А что значит недалеко? Сто метров, километр? Одно дело - пробежать сто метров по гаревой дорожке, проплыть вдоль берега Черного моря, пройти за оленями по каменистому хребту. Другое - в двадцатиградусный мороз пролезть в меховых брюках на брезенте сто метров сквозь плотную снежную стену.
Наваливаясь грудью, проламываем её. Лешка громадный, он вытягивает длинные ноги, как ходули, оставляя за собой только ямы, а не ход. Почти два часа проталкиваемся так, потом снег стал легче, высота его меньше. И вот открылась протока с полыньей и рыжеватый, на десятки метров протаявший берег небольшой речушки без снега, как летом.
Из засугробленного леса сбегают черные ручьи. На берегу в небольшой круглой воронке пузырится вода и, переполняя ее, выплескивается крошечным ручейком и стекает по талой земле в открытый поток.
Приседаю у воронки, нечаянно касаюсь земли рукой без перчатки и вздрагиваю от неожиданности - земля-то теплая! Будто прикоснулась я к живому ее телу. Термометр в воронку! Почти пятнадцать градусов... Под рукой бьется живой пульс Земли.
Люди ходят, плавают, ездят по планете, летают над ней. У летчиков перед глазами небо, и они живут им. У моряков и подводников душа растворена в море. А те, кто ходит по земле и трогает ее руками,- чувствуют ее всю - ее твердь, ее воду и воздух. Горожане забывают о земле потому, что она закрыта бетоном, асфальтом и камнем.
Вода в воронке невкусная, пахнет сероводородом, очевидно, и минеральная, не для питья. Так, может, для лечения? Узнаем. И вдруг будет когда-нибудь здесь кто-то жить, лечиться и вспоминать нас. И вижу - станут ходить зимой мотонарты, а летом зависнут, затрещат над цветущими оазисами мини-вертолеты. На оленях поедут только туристы, как ездят они сейчас на лошадях в лакированных пароконных экипажах в Риме. И будет на нартах прикреплен таксосчетчик, как на тех роскошных пролетках, что часами стоят у Колизея.
Лунный перекресток
Над вершинами гор чуть сбоку светит большая светлая луна, вытягивая за нарты переменчивые тени - будто плывем мы в прозрачном свете по едва припорошенному снегом темному льду. Оле* ни бегут легко и ровно. Скоро слева и справа должны появиться притоки. По одному из них вверх - наш путь.
Вглядываюсь вперед. И вдруг... Ванька быстро оборачивается и осаживает оленей. Он тоже увидел. И я машу ему рукой - вниз, и взволнованно шепчу, лишь бы понял по губам,- стой!
Олени останавливаются. Впереди широкий и ровный, чисто выметенный ветрами гигантский ледяной перекресток четырех рек. Как бескрайний бальный зал с зеленым стеклянным полом. Перекресток круто сжат горами, по склонам ступенями уходят в черное небо заснеженные деревья. Лед таинственно мерцает под луной. И по самому большому кругу, мимо всех четырех ущелий, темнеющих потерянно И глухо, медленно движется хоровод высоких, колеблющихся снежных призраков.
Колыхающиеся и зыбкие белые фигуры вытянуты высоко вверх. Они из взметенного снега и, похоже, из лунных лучей. Ветры четырех долин, столкнувшись здесь, подняли этот вихревой круговорот. Белые фигуры движутся, совершая свой ритуальный танец. От фигур разлетаются в стороны легкие прозрачные покрывала, и будто кто-то невидимый снимает их с плеч белых танцовщиц. У собак в таких случаях встает дыбом шерсть, а. наши кроткие олени как-то особенно забеспокоились и стали пятиться.
Фигуры то выпрямляются, то пригибаются, чуть не распадаясь, и снова, поддерживаемые вихрями, стремительно возносятся вверх. Может быть, надо, чтобы их никто не видел?..
И все это в полной тишине, глубокой и непостижимой тишине. Я еле перевожу дыхание и боюсь, что даже от него они могут рассыпаться и исчезнуть, и тогда я лишусь чего-то неожиданно для меня дорогого. А мне хочется, чтобы они продолжали свой загадочный танец в молчаливом уединении.
Далекая река и ночь и необычайный этот хоровод метельных призраков... Неужели если поездить лунными ночами по долинам, то застанешь такое и еще где-то, а может, увидишь и что-то другое, не менее удивительное, что и представить пока невозможно?
Я не решилась проехать сквозь призрачный хоровод - как знать, а вдруг разрушим?

Объявление на двери кабинета:

Внимание! Внимание! Внимание!
Открывается весёлое гуляние!
Торопись, честной народ,
Тебя “Капустница” зовёт…

Мы 5 раз в ладоши хлопнем
И 5 раз ногами топнем.
Капусту в гости позовём
И “Капустник” наш начнём.

На столах приготовлено всё необходимое для рубки и засола капусты. По окончании “рабочей” части вечёрки столы накрываются скатертями, сервируются для чаепития. Каждый, кто пришёл на посиделки, может поучаствовать в общей работе: нашинковать капусту и побеседовать о ней. А Хозяин с Хозяйкой, используя выставочный материал, ведут беседу.

Осень.

Осень я, и сыплю злато через край,
Собрала в полях богатый урожай.
Принесла в корзине лучшие плоды,
Один из них сейчас увидишь ты.

Достаёт капусту из корзины.

Не суди капусту строго,
Что на ней одёжек много.

– Слово капуста произошло от древнеримского ка"путум , что в переводе на русский означает голова .

Капуста.

Всем известно: без капусты
У тебя в кастрюле пусто.
Коль капусту позабудешь,
Есть борщи и щи не будешь.

– В меню россиян капуста всегда стояла на одном из первых мест среди других овощей. Её широко использовали и используют для приготовления разнообразных закусок, супов, вторых блюд. Очень полезен и капустный сок. В качестве самосто-ятельного блюда капусту тушат, жарят, запекают, фаршируют различными начинками.
Вот здесь на столе представлены различные блюда из капусты, которые приготовили ваши мамы и бабушки. Спасибо вам всем большое!
В основном национальная русская кухня включает блюда из белокочанной капусты, хотя не чужды ей рецепты и из других видов капусты: цветной, кольраби, красной, брюссельской и др.

Выставка сортов капусты “Вот какая я бываю!”

Выставка книг о капусте “Если хочешь обо мне побольше знать, надо эти книжки прочитать!”

Хозяин. Пожалуй, ни один овощ не привлекал столь пристального внимания исследователей всех времён и народов, как капуста. Философы и историки, медики и повара оставили нам многочисленные наставления о её магических, целебных и кулинарных свойствах.
Ещё древние греки и римляне приписывали капусте способность успокаивать головную боль, вылечивать глухоту, избавлять от бессонницы и различных внутренних заболеваний.
Наши предки тоже знали толк в целебных свойствах капусты. Так, в старинных русских лечебниках читаем: “ капуста толчёная, смешана с белком яичным и то прикладываемо ко всякому ожогу и та"ко язвы их заживают”.

Капуста. В народной медицине меня применяют при различных заболеваниях. Свежие листья прикладывают к гнойным нарывам, ранам, используют при ожогах. Свежий сок рекомендуют при туберкулёзе (вместе с мёдом), при заболеваниях печени, желудка, при зубной боли. Мой сок нужно выпивать немедленно, т.к. содержащиеся в нём витамины быстро разрушаются. Для укрепления волос втирают смесь соков свежей капусты, шпината и лимона.

Хозяйка. Более четырёх тысяч лет назад человек стал выращивать капусту. Родоначальником культурных сортов капусты является дикая капуста, которая росла и до сих пор растёт по берегам Средиземного моря. Много веков возделывал человек дикую капусту, ухаживал за ней и отбирал на семена растения с крупными листьями; так была получена ценная овощная культура.

Капуста. “Капустником” в старые времена на Руси называли огород, где меня выращивали. Это был самый любимый овощ на Руси, недаром меня величали “первой барыней на деревне”. Огороды с капустою повсеместно окружали русские поселения. Изобилие капусты на Руси удивляло даже видавших виды иностранцев. Так, в XIII веке некий Корнилий де Буин писал: “В Московии произрастает обыкновенная белая капуста, которой русские заготавливают большие запасы и которую простолюдины едят по 2 раза в день”.

Дополнения учителя. Иноземец прав – на Руси к капусте с давних пор относились почти с религиозным обожанием. День праздника Воздвижения практически повсеместно считался датой начала сбора урожая капусты. Её квасили, солили, в этот постный день из неё готовили различные блюда. О квашенье капусты – процессе, ставшем в нашей стране практически народным обычаем, замечательно написал И.С.Шмелёв – писатель-эмигрант:

“А вот и другая радость: капусту рубим! После Воздвижения принимаются парить кадки под капусту… Василь-Василич заправляет одним корытом, другим – я с Горкиным. Двадцать возов капусты, весь двор завален: бело-зелёная гора, рубить – не перерубить… Корыта из толстых досок, огромные, десять сечек с каждого бока рубят, весело слушать туканье – как пляшут! В том корыте серую капусту рубят, а в нашем – белую. Туда отбирают ко?чни позеленей, сдают зелёные листья с нашей, а в наше корыто кидают беленькую, “молочную”. Называют – “хозяйское корыто”. Я шепчу Горкину: “А им почему зелёную?”. Он ухмыляется на меня: “Знаю, чего ты думаешь… Обиды тут нет, касатик. Ваша послаще будет, а мы покрепче любим, с горчинкой, куда вкусней… и как заквасится, у ней и дух пронзей… самая знаменитая капуста наша, серячок-то… Весёлая – капуста эта!”

1 ученик. Заготовка капусты на зиму в России шла поздней осенью, когда при первых слабых морозах капустные вилки “свёртываются круче” и становятся более твёрдыми. Имелись общие правила, обычаи и приметы. Например, капуста, собранная в октябре, сахаристее той, что убрана в сентябре, а рубить капусту лучше на “молодой месяц”, она тогда будет крепче и вкуснее.
С Воздвиженья (27 сентября) в деревнях начинали рубить капусту. Поселяне говорили: “Смекай, баба, капусту на Воздвиженьев день”, или “У доброго мужика на Воздвиженьев день и пирог с капустой”.

2 ученик. Зимние запасы считались не фунтами и килограммами, а вёдрами и бочками. Такие большие запасы трудно сделать в одиночку. А потому рубили и солили капусту женщины сообща для всей деревни, переходя из одного дома в другой. Приглашение на капустные вечорки были знаком расположения.

3 ученик. Во все времена на Руси было принято осенью заготавливать капусту впрок, чтобы хватило до лета. Капусту, сочную, белокочанную приносили в дома прямо с грядок. Затем рубили и складывали в бочки, мяли, добавляли приправу и, выждав положенный срок, ставили на стол – полакомиться этим чудным даром матери-земли. Картошка да квашеная капуста – первое блюдо, что у сельчан, что у горожан. Не случайно так торжественно и весело совершался в разных краях России народный праздник “Капустки”.

Хозяйка. Наши предки славяне выращивали капусту с IX века и первыми изобрели способ её заквашивания. Капусту квасили целыми кочанами, шинковали, рубили. Различали белую и серую квашеную капусту. Первую готовили из белокочанной по рецептам, практически не изменившимся и до нашего времени.
Вторую же – серую – получали из того же сырья, но слой капусты пересыпали вместе с солью ржаной мукой. В этом случае, если сока под гнетом было мало, в бочку для улучшения брожения доливали ржаной квас.
Возможно, именно такой способ был самым старым, изначальным, давшим капусте название “квашеная”, т.е. “заправленная квасом”.

4 ученик. Именно с Воздвиженья в деревнях начинались девичьи вечеринки-капустницы. Они продолжались две недели. Молодёжь с нетерпением ожидала капустниц. Весело они проводились, с разговорами, шутками-прибаутками. Девушки ходили с песнями из дома в дом рубить капусту. Кадки во всех семьях доверху наполнялись капустой. В каждом доме накрывались столы с закусками. Входя в дом, гости поздравляли хозяев с хорошим урожаем. Девушки наряжались на капустницы и старались показать своё трудолюбие, а хозяйки присматривались, которая невеста удалая.

Хозяйка.

Выходите, красны девицы, умение своё показать,
Не пригожим лицом, а руками золотыми.
Ведь без капусты и щи-то будут не густы!

5 ученик. На капустных вечорках могло завязаться знакомство с хозяйским сыном, а там – глядишь, и свадебка. Спросит подрастающий ребёнок у молодой матери: “Где меня взяли?”. Вспомнит она весёлые заготовки, улыбнётся и ответит малышу: “В капусте нашли”.

Капуста. Давайте приоткроем завесу и посмотрим живописную картину, которую представляла собой русская деревня при засолке капусты.

Хозяйка.

К нам приехали капустные вечера
На конях, на соболях, на лисицах, горностаях.
Уж вы, кумушки, подруженьки мои,
Вы придите поработать у меня.
Пособи"те мне капусту порубить,
Пособите-ка её мне усолить!

Слышен стук, входят девушки.

Девушки (с поклоном) . Здравствуйте, Хозяин с Хозяйкой!

Вот пришли вам пособить,
Да капусту порубить.

Хозяин. Для дорогих гостей и ворота настежь!

Хозяйка.

Дорогие гости, будьте как дома.
Наш уют домашний каждому виден:
В тесноте, быть может, да не в обиде!
Ведь изба любая, знаете сами,
Не красна углами, красна пирогами!
Всем, чем богаты, тем и рады.

Хозяин. Сначала – дело, затем – пироги да веселье. Ну-ка, девчата, надевайте фартуки, чтобы наряды свои не испачкать, и за работу принимайтесь.

Три взрослых человека – мамы и бабушки и “девушки” – ученицы встают возле стола и начинают рубить и солить капусту: мамы рубят, а ученицы демонстрируют утварь и рассказывают по ходу работы, зрители – остальные дети и родители – наблюдают за процессом соления капусты. Звучит тихая музыка, на фоне которой ведётся рассказ девушек и хозяйки.

Девушка 1. Вот это корыто , а это сечка . Для рубки капусты в каждом доме имелось особое корыто, которое ни для чего иного не употреблялось. Вот другое приспособление – шинковка – специальный станок для шинкования, т.е. нарезки капусты в виде стружки, а вот это - деревянный пест .

Взрослые и девушки начинают рубить капусту.

Хозяйка. Рубка капусты была истинным праздником для деревенских мальчишек. Ведь известно, что дети очень любят грызть кочерыжки. Во время рубки капусты ребята по целым дням не отходили от матерей.
Сначала кочаны необходимо обмыть и зачистить от испорченных и вялых листьев. Вырезав кочерыжку, кочаны нужно изрубить сечкой или нашинковать на специальной шинковке.
Нашинкованную капусту тщательно перемешать с солью и шинкованной морковью в деревянной или эмалированной ёмкости.

Девушка 2. Подготовленную капусту уложить в кадку, бочонок или стеклянную банку, трамбуя каждую новую порцию деревянным пестом или другим тупым предметом до тех пор, пока не выступит обильный сок.

Девушка 3. Капуста квасилась с тмином, сельдереем, укропом, можжевеловыми ягодами. При желании в капусту можно было добавить приправы, душистый перец, лавровый лист, клюкву. Вместе с рубленой капустой заквашивали целые белые кочаны, а также огурцы последнего сбора и яблоки.

Девушка 4. На дно бочки и поверх капусты хорошо постелить зелёные капустные листья. Накрыть капусту белой хлопчатобумажной тканью, а на неё положить деревянный кружок с гнётом, под пресс. Для гнёта лучше подобрать большие округлые камни, какие встречаются по берегам рек.

Девушка 1. Через некоторое время под тяжестью гнёта капуста осядет и покроется рассолом. Если рассол не выступил, груз следует увеличить. Процесс брожения длится примерно неделю при температуре 18–20°.

Девушка 5. Как только на поверхности начнут показываться пенящиеся пузырьки, капусту необходимо проткнуть в нескольких местах острой длинной палкой – острым берёзовым колом (до дна). Через эти проколы будут выходить газы, образующиеся при брожении. Через пару дней нужно сделать новые проколы. Когда капуста приобретёт белый цвет (а это бывает обычно через неделю после засолки), её следует из тёплого помещения перенести в погреб, а стеклянные банки – в холодильник. На этом процесс приготовления капусты можно считать законченным.

Хозяин. Давайте-ка вспомним, какие пословицы народ сложил о капусте.

Гости:

• Хлеб да капуста лихого не допустят (здоровая пища).
• Без картошки, хлеба да капусты – какая еда.
• Не суйся к капусте, пока не припустят.
• Капусту садить – спине досадить.
• Для чего и огород городить, коль капусту не садить.
• Ни один рот без капусты не живёт.
• Капуста не пуста" – сама летит в уста".
• Сентябрь яблоками пропах, а октябрь – капустой.
• Ешь щи – будет шея бела, голова кудревата.
• Щи капустою пригожи, а солью вкусны.
• Капуста любит воду, да хорошую погоду.
• Капуста кочаны копит.
• Хорошая капуста в кочан завьётся, а плохая – в листьях сгниёт.

Хозяин. Молодцы! А загадки о капусте знаете?

Гости:

• Стоит Матрёшка на одной ножке, закутана, запутана.
• Стоит Ермошка на одной ножке, на нём сто одёжек не шиты, не кроены, а все в рубцах.
• Был ребёнок – не знал пелёнок, стал стариком – сто пелёнок на нём.
• Заплата на заплате, а иглы не бывало.
• Не книжка, а с листьями.
• Толстовата, форсиста, сорочек надела триста, а нога одна.
• Лоскуток на лоскутке – зелёные заплатки,
• Стоя на одной ноге, нежится на грядке.

Хозяин. Ой, хватит, хватит! Вижу, что вы действительно знаете загадки о капусте.

Девушки. А мы знаем не только пословицы и загадки о капусте. Сейчас мы споём частушки про капусту.

Частушки про капусту

Ставьте ушки на макушке, слушайте внимательно,
Мы капустные частушки споём замечательно.

Ходит Катя между гряд, выдирает всё подряд:
Где капуста, где сорняк – не поймёт она никак.

Лето целое старалась, одевалась, одевалась,
А как осень подошла, все наряды отдала.

Я могу капусту квасить, от безделья не грущу.
Приходите ко мне в гости – всех капустой угощу.

Уродилась я на славу – голова бела, кудрява,
А кто очень любит щи – там меня всегда ищи.

Нарядилася Алена в сарафанчик свой зелёный,
Завила оборки густо. Узнаёшь её? Капуста!

Чтобы печка разгоралась, надо жару поддавать,
Чтоб частушка легче пелась, надо пляской помогать.

Перепляс.

Хозяин. О том, как правильно квасить капусту, деревенские жители с малолетства знают.

Малыш.

Чищу, режу я капусту, а потом морковку тру.
Посолю её немножко и в бочонок уложу.
Мама палочки положит, папа будет прессовать.
А когда она забродит, станем палкой протыкать.
Пару дней она бродила – надо в погреб выносить,
А не то её придётся козам всю потом скормить.

Хозяйка. Пока беседа велась, и работа сделалась. Спасибо за помощь, гости дорогие.

Хозяин. Недаром говорится: дело мастера боится. Полная кадка квашенины – значит, пришло время для веселья.

6 ученик. Появлялись юноши с подарками для хозяев и их помощниц. Хозяйка пекла пирог с капустой и угощала гостей.

Хозяйка подносит пирог девушкам-помощницам.

7 ученик. После дружной совместной работы, рубки кочанов, красные девицы выходили на улицу и заводили хороводы и пляски до самой зорьки. Нередко сёла расцветали от их нарядов, оглашаясь звуками песен и народных инструментов: гармошек, балалаек, дудок, трещоток… К девицам присоединялись парни, молодки, а также пожилые люди, и труд увенчивался всеобщим праздником.

ИГРЫ

Игра “Колышки”

Пары играющих встают в круг. Один человек в каждой паре присаживается – это “колышек”. Другой стоит за ним. Водящий ходит в центре круга, подходит к любой паре.

– Кума, кума, продай колышек.
– Купи.
– А что сто"ит?
– Кочан капусты да веник, да рубль денег.
– Ну, по рукам, да в баню.

Ударяют по рукам и бегут вокруг колышков в разные стороны. Кто первым прибежит, тот встаёт у “колышка”. Проигравший становится водящим.

Игра “Схвати угощение”

– Представьте, что вы зайчата. А зайчата любят…

На полу разложены кочерыжки. Их на одну меньше, чем зайчат. Под музыку все начинают бегать. Как только остановится музыка, нужно схватить кочерыжку. Кому не достанется, тот выбывает из игры. Последний зайчонок с кочерыжкой – победитель. Ему достается сочный приз.

Капуста. Подошла моя очередь дать вам испытания:

• Какой бабочки я боюсь больше всего?
• Какое домашнее животное залезает в огород, чтобы полакомиться мною?
• А дикое животное?
• Какие блюда можно приготовить из капусты?

Хозяин и хозяйка. Играми да плясками сыт не будешь.

Хозяева приглашают гостей к чаю с пирогами капустными. На прощанье все друг другу здоровья желают, кому помощь нужна – “на капустки” в свой дом односельчан приглашают. В заключение – ученики по желанию рассказывают найденные и выученные стихотворения о капусте.

Cтихи о капусте

Летний дождик

Летний дождик мягкой лапкой
Гладит овощи на грядке.
Лишь к капусте прикоснётся,
Как капуста встрепенётся:
Листья бе"лы и сочны"
Завивает в кочаны.

Жила-была капуста

Жила-была капуста,
Капуста белокочанная,
Капуста белокочанная
Была хвастунья отчаянная.

Капусту такую ещё поищи!
Хозяйка её покрошила в щи.
Одна кочерыжка осталась –
И та сынишке досталась!

Владимир Суслов

Грустная капуста

Поле убирают, в огороде пусто,
Только за сараем ёжится капуста.
С грядки не увозят вот уж две недели,
Даже от мороза жилки посинели.
Смотрит за ограду хрусткая капуста…
Ни травинки рядом – потому и грустно.

Каюм Тангрыкулиев

Капуста

– Обвязала голову, ты не больна, капуста?
Тебе и летом холодно? Закуталась, капуста?
– От солнца я ношу чалму,
Жара мне вовсе ни к чему!

Василий Катанов

В огороде кочаны
Вот такой величины
Наливаются.
Дед Мороз надел тулуп,
К кочанам ступ-хруп
Подбирается.
Заморозить их хотел,
Весь от злости побелел,
Ничего не вышло.
Кочаны в ночи лежат
Вроде белых медвежат
И рычат чуть слышно.

М. Мальцева

Капуста

Поднялась капуста,
Важно осмотрелась,
Поскорее в кофточки тёплые оделась.
Плащиком зелёным укрывает нос:
– Мне теперь не страшен дождик и мороз!